Слухи насчет банкиров подтверждаются

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Я вернулся домой и наконец успокоился, после катастрофического визита в банк. Никогда еще за всю мою жизнь я не был так унижен и разозлен, даже в тот раз в седьмом классе, когда, к моему смущению, красавица Дженнифер, которую я глубоко, больше жизни любил, сказала Мэри Сью, а та сказала Марси, а та сказала своему дружку Марку, а тот сказал Тодду, а тот сказал Бобу, а тот сказал мне, и все узнали, что она думает, что я -- "прилипала".

Но оставим старые незатянувшиеся шрамы в покое. День мой начался, достаточно невинно, с того, что я заметил, что гигантский, вводящий нас в банкротство государственный долг загадочным образом стабилизировался на уровне 16,738 триллионов долларов за последние месяцы, что, вероятно, связано с тем обстоятельством, что он очевидным образом превышает разрешенный Конгрессом предел в 16,699 триллионов.

И я должен верить, что этот неизменно-гигантский объём долга отражает реальность, несмотря на непрерывный процесс создания наличности и кредита в особо крупных размерах зловещей Федеральной резервной системой США, в размерах, достаточных для того, чтобы упомянутая система могла использовать эту наличность и кредит для покупки ещё больших количеств правительственных долговых обязательств, как это случилось три недели назад, на сумму в 9,55 миллиардов, в 29 миллиардов две недели назад, и в 39 миллиардов на прошлой неделе?

Мой пульс повысился, челюсти сжались, и дыхание неестественно ускорилось, после того как я подсчитал, что ФРС купила правительственного долга на сумму в 782 миллиарда долларов за последние двенадцать месяцев. Да это же 23 процента всей находящейся в обращении, хранящейся в банках, и находящейся на счетах банков в ФРС долларовой наличности!

Каким-то сверхъестественным образом, несмотря на то, что эти новые долги поддерживают жизнедеятельность нашего перераспредилительного фашистского государства, с тем чтобы дать ему возможность затягивать нас еще глубже в черную дыру неоплатного долга, они, с чисто бухгалтерской точки зрения, чудесным образом исчезли! Рассосались! Испарились!

Немедленно, те из нас, кто подпадает под классификацию как "истинно параноидальные приверженцы австрийской школы экономики, золотые жуки, приверженцы права на владение оружием, поклонники американской конституции", эти вконец разъяренные люди хотят знать: "Эй! Это что ещё за вздорная херня?"

И вслед за этим, будучи, как вам известно, жадными капиталистами, свиньями свободного рынка, мы хотим знать: "А нельзя ли заставить этот чудесный трюк поработать на нас, подённых рабочих лошадок -- то есть, лично на меня? Хотел бы я одолжить кучу денег, и посмотреть, как мой долг полностью исчезнет!"

С сожалением должен сообщить, что это, действительно, трюк. Джек Лю, секретарь Казначейства, написал Джону Бёнеру, спикеру Палаты представителей, чтобы сообщить ему, что Казначейство воспользовалось "стандартным набором чрезвычайных мер", каковой набор позволит казначейству продолжать брать в долг и тратить со скоростью 4 миллиарда долларов в день, но при этом не ставить эти суммы на бухгалтерский учёт.

Как и требовалось доказать, ни цента из этих сумм не появится в ежедневном отчете Казначейства.

Невероятно!

Конечно, это всего лишь бухгалтерский трюк, но вообразите перспективы, которые он открывает!

Тут-то, снова, и задумаешься: "Должен же быть способ заработать на этом! Но как? КАК?"

Тут я прочитал, что Бен Бернанке, председатель Федерального резервного банка, походя замечает, что Казначейство не докладывает истинные объёмы своего раздувающегося долга потому, что оно использует "приём бухгалтерского учета", каковой приём, очевидно, не вызывает возражений у Бернанке по той причине, что он даст Казначейству, упершемуся головой в потолок долгового лимита -- как вам это нравится? -- "ещё немного пространства для маневра".

И в этот-то самый момент, неожиданно и чудесно, мой новый, замечательный Могамбовский План Быстрого Обогащения за счет этих новых возможностей (М.П.Б.О.) материализовался -- бонннг! -- во всех деталях, у меня в голове! Вот так! Я сам себе удивился! Быстро же я все схватываю!

И прежде чем я сообразил, что я делаю, я возбужденно запрыгнул в Могамбовский Супер-Дупер Транспортёр, завел мотор и помчался по дороге! С ревущим двигателем! Под визг покрышек! Под вопли радио! По дороге! Вперед, вперед, налево, еще немного прямо, направо и на стоянку, перед банком! Чтобы взять большой, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ кредит!

Сначала, все шло просто замечательно: улыбки, рукопожатия, угощение кофе. До тех пор пока их внимание не сосредоточилось на том, как именно я собираюсь отдавать этот долг.

Как ни в чём ни бывало, я поднял одну бровь и улыбнулся несколько натянутой, но самодовольной улыбкой, улыбкой, рожденной моим внезапным глубоким, дзэн-буддистским прозрением в самую суть подлинной операционной деятельности Казначейства США, деятельности, одобренной ФРС США, согласно Бену Бернанке, имеющему право выступать в роли главы всех американских банков.

И я невозмутимо сказал им, с тоном снисхождения в голосе, "Что значит -- как отдавать? С помощью стандартного набора чрезвычайных мер, разумеется!"

Судя по недоумевающим выражениям их лиц, и по серии вопросов и ответов, которыми мы обменялись, я скоро понял, что они совершенно не в курсе современной теории и практики банковского дела.

И поэтому я подробно объяснил им, что они будут просто давать мне кучи денег в долг, чтобы у меня было "немного пространства для маневра", а я не буду эти долги никак учитывать (и тем более, платить налоги!). А что, ведь это все в газетах и по всему интернету!

И снова, опять и опять мне пришлось терпеливо объяснять им то, что, вроде бы, не так трудно понять. "Я беру деньги и трачу их, поймите, трачу, но нигде не учитываю, а вы просто продолжаете давать мне деньги в долг, только и всего! Да это же просто стандартный набор чрезвычайных мер! Чтобы у меня было ещё немного пространства для маневра! Пространство для маневра, дебилы! И стандартный набор чрезвычайных мер!"

По какой-то непонятной причине, остаток встречи был как-то скомкан, со все более и более острыми вопросами, которые, несомненно, будут приведены в исковых документах, типа такого: "Это что ещё за вздорная херня?"

Но как бы громко я ни кричал про "стандартный набор чрезвычайных мер", и как бы я ни объяснял им, какие они большие, толстые идиоты, что упускают золотую возможность на самом острие современного банковского дела, возможность для меня получать неучтенную наличность, а для них, нарастить свои активы, от чего выигрывают обе стороны, встреча закончилась грубым, торопливым выводом меня из банка, под мои выкрики через плечо: "Стандартный набор чрезвычайных мер, дебилы! Одобрено председателем Федерального Резерва! Найдите! Ознакомьтесь!"

И только на полпути домой, до меня дошло, что могло бы стать прекрасным доводом. Возможно, мне следовало сказать так: "Это ваша роль в системе, придурки! Банки паразитируют на Федеральном Резерве, на этом уродливом, разросшемся, зловредном сорняке, таком же, как и вся американская банковская система, подавившаяся необеспеченными деньгами и сопровождающими их давящими долгами, и из ее опухших, зараженных сосков банкиры сосут разбавленное, ядовитое молоко фиатных денег и частичного банковского резервирования в немыслимых масштабах, словно жадные маленькие поросята, типа вас, оставляя нам валяться в вашей грязи. А теперь, кредит мне!"

Что ж, кредит я так и не получил, и никто в банке с тех пор не обсуждал со мной мое заявление, но мой уровень понимания того, как мы дошли до жизни такой, с тех пор повысился.

И в кипящей ярости, я написал такие стихи: "Банкиры -- дрочилы. Не всякий дрочила -- банкир. Но всякий банкир -- дрочил".

Утонченный, несравненный лиризм этих строк прозрачно передает сожаление автора о недостаточной осведомленности банкиров в сфере австрийской экономической школы, и об упущенной ими возможности бросить хотя бы поверхностный взгляд на всю экономическую историю и ужасную участь тех стран -- и их банков -- у которых хватило безумия добровольно увеличить свою денежную массу необеспеченным, фиатным образом. Или хотя бы, упущенной возможности прибегнуть к здравому смыслу, в конце-то концов.

Иначе они бы уже покупали золото и серебро охапками, и настаивали бы на переходе страны на золотой стандарт, как говорят во Франции, "тут сюют".

Или, уж по крайней мере, заказали бы копию потрясающей новой книги "Economica Mogambo", из которой бы обо всем узнали, и которая, рад сообщить вам, уже продается! И хотя сам я её не читал, я надеюсь, она станет всем тем, чем я надеюсь, она станет, а именно, ушедшим в отрыв бестселлером, который купит и прочтет каждый, и подумает так: "Этот полоумный Могамбо прав, и зря мы издевались над его безвкусными манерами и варварским поведением за столом!" -- и тогда, в едином порыве, весь наш народ поднимется и даст мне неограниченные, диктаторские полномочия, чтоб я правил страной, как абсолютный монарх, следил бы за соблюдением Конституции и ввел бы золотой стандарт железной рукой!

А потом... в мировом масштабе!

Но даже если этого не случится, почти такой же счастливый исход может быть достигнут каждым, кто просто-напросто покупает золото и серебро в слитках, и акции нефтедобывающих компаний, каковые активы и сделают вас богаче, чем вы мечтали в ваших самых экстравагантных мечтах, когда их цены будут расти все выше, выше, ВЫШЕ, благодаря зловещей Федеральной Резервной Системе, создающий наличность и кредит в таких количествах.

И все это, не ударив пальцем о палец! Удобно сидя в кресле! Пусть центральные банки работают! Ха! Инвестировать-то, оказывается, просто!

Ваша большая финансовая задница

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

На текущем этапе количественного смягчения, мои нервы напряжены до предела, и в этой судорожной панике, моей идеей-фикс стало выглядывать из Могамбовского бункера Большого Взрыва (М.Б.Б.В.) через перископ, рукоятки которого я сжимаю в стальных ладонях моих трясущихся рук, вращаясь вместе с перископом вокруг его оси как дервиш в ритуальном танце, и озирая окрестность в нервных попытках обнаружить угрозы, которые варьируют от кажущихся на первый взгляд безобидными Низкоуровневых Угроз Безопасности Могамбо (Н.У.Б.М.), типа выкриков "а ну-ка выходи оттуда и верни мне моторную косу, которую ты у меня одолжил, ничтожество!", до опаснейших Угроз Безопасности Могамбо Высокого Уровня (У.Б.М.В.У.), типа огромных толп озверевших зомби, бегущих ко мне с вытянутыми вперед руками, безумно напевая: "Дай нам выжрать твой мозг! И выкрасть твое золото и серебро!"

Помимо того, что это доказывает необходимость повышения огневой мощи, это, очевидно, доказывает еще и то, что даже живые мертвецы -- живые мертвецы! -- знают, как важно иметь золото и серебро, когда зловещая Федеральная Резервная Система США создает такие количества избыточной наличности и кредита.

"Короче говоря, даже мертвецы это знают! Мертвецы! Так может ли это быть более очевидно, Господи?", с презрением думаю я.

Столкнувшись с такой очевидной преднамеренной тупостью со стороны большей части живых людей, которые демонстративно НЕ покупают золото и серебро, я нервно просматриваю новости и финансовые каналы, ожидая худшего. И нахожу его.

Я знаю, что всё будет плохо, вы знаете, что всё будет плохо, австрийская школа экономики знает, что всё будет плохо, всё грёбаное собрание документированной экономической истории всего мира указывает, что всё будет плохо, и тот вчерашний мужик на автостоянке, который стыдливо отвел глаза, проходя мимо меня, он тоже знает это.

Он знает, потому что я ему сказал! Я сказал ему, так как я обязан, по долгу службы, "поддерживать просвещение первобытных обитателей планеты под названием Земля".

И я сказал ему, пронизывая воздух своим громким, но тем не менее действующим на нервы голосом, "Все верно! Отводи глаза, жалкое двуногое! Отводи глаза, чтоб не трепетать под моим взглядом, исполненным презрения, который я называю Могамбовским Взглядом Презрения (М.В.П.), ибо по виду твоему, напуганному и жалкому, вижу отчаянье твое от растущих цен и исчезающих рабочих мест, и страх катастрофического будущего, равносильного полному проигрышу, которое надвигается на нас, как пугающий Кракен из пучин морских, на что я смеюсь своим Могамбовским Смехом Презрения (М.С.П.), как будто вопрошая: 'А что еще ожидал ты увидеть при непрерывно-растущем долге, финансируемом непрерывно-растущей денежной массой, придурок? Ха-ха-ха! Подать сюда Кракена!'"

Знаю, что вы думаете. Вы говорите про себя, жуя сопли: "Ты всегда это говоришь, ничтожество, за исключением упоминания о Кракене, единственной новинки в твоем репертуаре, которая, впрочем, тоже не нова!", и недоумеваете, придумаю ли я когда-либо что-либо оригинальное или хотя бы кажущееся таковым.

И честно говоря, я тоже недоумеваю, как это ни прискорбно.

Впрочем, начнем с того, что я нечасто приношу вам новость, что процентные ставки поднялись более чем на 60% за последние пару месяцев, а это значит, математически, что облигации на сумму в офигион триллионов долларов, включая иностранные облигации, потеряли примерно 60% своей запредельной стоимости в результате.

Любопытно, что с точки зрения занимательной математики, 60% от офигиона триллионов долларов США равняется, верите или нет, офигиону триллионов долларов США!

Этот загадочный парадокс, очевидно, связан со свойствами космического пространства, которое загибается само на себя, искаженное интеллектуальным вакуумом, позволяющим отвратительному Федеральному Резерву создавать такие опасно отвергающие здравый смысл суммы наличности и кредита, доказывая тем самым, что половина от безумной величины -- безумная величина, нечто вроде переменной в бесконечной степени.

И потом, что еще хуже, наблюдается нездоровый ажиотаж по поводу роста минимального размера оплаты труда, до величины, превышающей нынешний уровень, для ровного счета, вдвое.

Если бы газетные заголовки гласили "Стоимость аренды недвижимости выросла вдвое!" или "Налоги выросли вдвое!", или "Процентные ставки удвоились!", вся страна бы уже пришла в жуткое лихорадочное движение от неизбежности роста цен и гигантских, уродливых экономических перекосов, необходимых для ликвидации последствий роста издержек.

Озлобленное отчаяние типа "мне нужно больше денег!" тоже растет, и с ним сложно спорить, особенно если припомнить, насколько выросли цены с тех пор, когда минимальный размер оплаты труда составлял $3.35 в час в 1988 году.

Цены выросли, хотя по мнению Бюро Трудовой Статистики, BLS.org, это не совсем так!

Их удобный маленький казённый калькулятор инфляции показывает, что цены почти в точности удвоились с 1988 года, когда минимальный размер оплаты труда был на уровне $3.35.

Выходит, что по собственным расчетам правительства, текущий минимальный размер оплаты труда означает, что работники с таким уровнем оплаты -- шайка нарциссичных, капризных нытиков-дармоедов, которые теперь получают ЛИШНИЕ 55 центов каждый час, ведь МРОТ больше чем удвоился, а цены всего лишь удвоились!

Короче, согласно правительству, рост оплаты труда обогнал ценовую инфляцию, если доверять государственной статистике, чего никто не делает, а если делает, то только тот, кто берет эти данные и считает, что реальность намного хуже, и отсюда все эти требования повышения оплаты труда и цен.

Всем тем из вас, кто хочет спорить со мной, и будет настаивать, что я чокнутый, безответственный, с низким интеллектом, золотой жук, свихнувшийся на американской конституции и свободном владении оружием, гопник, дебил, ничтожный муж и отец ниже среднего уровня: конечно, принимаю ваши возражения.

Но если вы думаете, что любой уровень ценовой инфляции выше нуля -- это нечто иное чем чудовищное бедствие, тогда воистину, вы идиот, и я презрительно смеюсь вам в лицо -- ха! -- и жестоко издеваюсь над вами, и даже, возможно, следуя просвещенному примеру из кино "Монти Пайтон и Священный Грааль", испускаю кишечные газы в вашем направлении.

Но есть и кое-что хорошее во всем этом безумии количественного смягчения и кейнсианства, и это -- как вы все, неверующие в золото, скоро увидите, с четкой, кристалльной ясностью -- то, что все вы будете низведены то того ничтожного состояния, которого вы заслуживаете, и ваши дети и внуки, и внуки внуков, еще нерожденные, получат ценный урок о невероятных ужасах инфляции, которые случаются, когда денежная масса увеличивается так сильно, и так долго как только можно.

И другое хорошее во всем этом безумии количественного смягчения -- то, что те, кто мудро внимали урокам истории, и покупали золото и серебро, когда деньги размывались в цене, как сейчас, всегда достигали очень, очень хороших финансовых результатов, тогда как все остальные, мягко говоря, как я уже намекнул в предыдущем параграфе, достигали не очень хороших результатов, и этот факт не остался незамеченным для юных разведчиков-могамбистов (Ю.Р.М.), чьи зоркие глаза и обоснованная параноидальная ярость, направленная против необоснованных излишеств кейнсианской экономической теории, ведущей нас на помойку, делают их всегда готовыми -- "всегда готов!" -- различить малозаметные признаки того, что Людвиг фон Мизес пророчески назвал "полным коллапсом денежной системы", если монетарные излишества не будут прекращены.

Это странным образом доказывает, что зомби, Ю.Р.М., золотые жуки, и этот блестящий экономист австрийской школы имеют много общего!

Об этом стоит подумать, стоя в очереди к окошку продажи золота и серебра, вместо того, чтобы сосредотачивать свои опасения на том, как Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.), если конечно, ваша очередь уже не подошла, и тогда вы можете воспользоваться чудесной возможностью купить золото и серебро, чтобы спасти свою Большую Финансовую Задницу (Б.Ф.З.), по таким бросовым ценам, что это уж точно Окупится С Лихвой (О.С.Л.)! Ха!