Жемчужина возвышенной могамбовской мудрости.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора. 

Мое настроение мрачно. Как обычно, я вижу врагов повсюду, но вместо того, чтобы проводить дни за установкой оборонительного вооружения в Могамбовском Супер-Дупер Бункере (МСДБ), я составляю списки всех тех, кого в чем-то обвиняю, начиная с худшего из них, с этого исчадия ада -- с Алана Гринспана. 

Это Гринспан был тем жутким председателем Федеральной резервной системы, кто начал смехотворное кейнсианское безумие создания всех этих гор наличности и кредита, которые сделали возможным банковский пузырь, пузырь интернет-компаний, пузырь недвижимости, пузырь фондового рынка, пузырь долгового рынка, пузырь безразмерного правительства, пузырь государственного долга, и этот потрясающий, не поддающийся оценке пузырь финансовых деривативов, и это, скорее всего, еще не все пузыри. 

И вот, растет мой длинный список проклятых обвиняемых, одна гневная страница за другой, и я дошел уже до некоего Джерри-как-там-его, о существовании которого я почти уже позабыл. Это тот парнишка, который подпрыгнул и поймал направленный мной бейсбольный мяч во время каникул в четвертом классе, и тем лишил меня возможности совершить длинный победный хоум-ран. 

До этого момента, я оставался героем в глазах прекрасной Сьюзан, которая наблюдала за каждым моим движением и думала: "О, чудесный Могамбо! Мой герой! Я буду твоей верной подругой до старших классов, пока у тебя не появится своя машина, и ты будешь катать меня на ней по всей округе, и целовать меня, и мы будем жить счастливо!" 

Вместо этого, благодаря Джерри, дико вскинувшему свои руки в припадке отчаяния и испуга, как какой-нибудь разболтавшийся манекен, мяч чудесным образом попался прямо в его идиотскую перчатку, и вот для меня все кончено. Кончено! Еще один неудачник! Неудачник! Лузер! 

После чего, на самом дне отчаяния, к моему ужасу, я увидел, как моя милая Сьюзан с отвращением подняла свой очаровательный носик, и ушла, не сказав ни слова, что и было, как теперь становится понятно, поворотным моментом в моей жизни, каковой момент и стал определяющим для всех моих последующих взаимоотношений с противоположным полом. 

И вот Джерри, порушивший всю мою интимную жизнь своей дурацкой случайной поимкой бейсбольного мяча, попал в мой список. О, да! Он в списке. 

Несмотря на мое отвратительное настроение, я смеялся в голос при виде обложки журнала "Бэрронз". Журнал признает, что в течение следующих 20 лет, экономика будет замедляться, хотя они и не переходят от этого, даже мелким шрифтом, к тому, чтобы обнародовать тот Очень Некрасивый Факт (ОНФ), что все в мире замедляется перед тем, как остановиться, начать катиться в противоположном направлении, и потом, разогнавшись и неуправляемо промчавшись по дороге, рухнуть в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг. 

 Но расслабьтесь, однако, потому что это всего лишь теория. Только лишь теория! 

На практике же, ничто в мире никогда полностью не останавливается, потому что, на данной поздней стадии распада и разложения, все в мире движется от ужасно плохого к трагически худшему до того быстро, что валится случайным образом в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг, так ни разу и не остановившись по-настоящему. 

Вы теперь, конечно, склонны думать, что эта теория "падения в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг", мое последнее Глубокое Могамбовское Прозрение (ГМП) касательно идиотизма кейнсианской экономической теории, могла бы быть достойна пары Нобелевских Премий, или может быть, просто пары миллионов сладких премиальных денег, которые сейчас бы мне совсем не помешали. 

Но неееееет! 

Более того, NOJMR сатирически опубликовал заголовок "Могамбо вновь отказался от Нобелевской премии" у себя на сайте MogamboGuru.com, что забавно, особенно если учесть, что я не сделал ничего замечательного, или достойного премии, за всю мою никчемную жизнь, согласно всем моим учителям, одноклассникам, членам семьи, так называемым друзьям, соседям, сотрудникам, начальникам, боссам и акционерам, не говоря уже о жене и детях! 

Тем не менее, я хотел бы завершить этот безвкусный отрезок моей жизни, выдвигая Могамбовскую Гипотезу Суммарного Жизненного Дохода (МГСЖД), которая заключается в том, что в среднем, люди тратят за свою жизнь не больше, чем они за всю свою жизнь получают. 

Доказательство делается на примере: если вы заработали за свою жизнь 10 миллионов долларов, а потратили 11, то при исполнении вашего завещания, вы будете должны 1 миллион долларов кому-то, кто теперь никогда этот миллион не получит, и его суммарный жизненный доход уменьшится на этот миллион. Я даже придумал умное уравнение, чтобы понравиться кейнсианцам (которые любят такие вещи): 

 I = E. 

Я полагаю, вы впечатлены захватывающей дух элегантностью и космической простотой этого глубокого математического тождества, и скандируете: "Еще! Еще мудрости от Могамбо! Дайте ему эту чертову Нобелевскую Премию и деньги, и пусть творит дальше!" 

Окей! Вот моя последняя горячая идея. Вам не приходило в голову, что кухонные щипцы могли бы найти гораздо более широкое применение? Я хочу сказать, что они подходят не только для переворачивания бюргеров не гриле! Представьте себе, что вы удобно устроились на софе, а какой-то идиот положил пульт управления телевизором на журнальный столик. И что вы предпочтете, пыхтя, поднимать свой вес в сидячее положение для того, чтобы нагнуться (уфф) и взять его, или достать пару кухонных щипцов и легко ухватить его! 

Или, представьте, на вас напал грабитель с пистолетом, потому что его собственных денег не хватает, чтобы оплатить растущую стоимость топлива, еды и жилья для содержания семьи, по той причине, что зловещая Федеральная резервная система создала столько наличности и кредита, что покупательная способность доллара снизилась, из-за непрерывного перепроизводства наличности и кредита, что воспринимается людьми как непрерывное удорожание всего, а других денег у него нет. Человек доведен до отчаяния, но с помощью щипцов, можно вырвать у него пистолет, и стукнуть его по голове этим пистолетом! 

А представьте себе пару щипцов, достаточно больших для того, чтобы залезть в окно Федерального резерва и ухватить этого недоумка Бернанке и вытащить его из кресла, и бросить его на свалку, туда, где он и его смехотворно ослиные кейнсианские методы давно должны были оказаться, а потом забежать внутрь, залезть в освободившееся кресло, и приступить к делу! 

Хватайте телефон! Звоните всем, и говорите, "Слушайте, вы! Я теперь заведую всеми вами и денежной политикой в этой стране! Золото снова станет деньгами, как того требует Конституция! Золото сейчас не является деньгами потому, что этот жуткий Высший Суд постановил, что деньги не обязаны быть только золотом и серебром, как это недвусмысленно говорит Конституция, а могут быть чем угодно, чего только ни пожелает чиновник или банкир, в противоречие Конституции." 

И если кто-то начнет противиться этому бескровному перевороту, цель которого -- прекратить бездумное увеличение денежной массы, приводящее к ценовой инфляции, можете воспользоваться кухонными щипцами и выкорчевать его, тоже! 

Теперь вы, вероятно, думаете: "Ха, а дурак-то прав насчет щипцов! А не послать ли ему все мои деньги, чтобы инвестировать в его новую книгу комиксов, под заголовком "Могамбо, человек со щипцами!", которую он продаст Стэну Ли в "Марвэл комикз" за миллиард долларов, и мы все разбогатеем, и все у нас будет, включая кухонные щипцы!" 

Знаю, вы теперь скачете от радости и скандируете вместе со всеми остальными: "Еще! Еще! Еще мудрости от Могамбо! Просвети нас и покажи, как заработать, поставив против идиотской кейнсианской экономической политики!" 

Польщенный таким обожанием, скажу вот что: "Окей! Лучшее я приберег напоследок! Жемчужина Возвышенной Могамбовской Мудрости (ЖВММ) в том, чтобы покупать золото и серебро на каждый доллар, который попадет к вам в руки. Покупайте золото и серебро, говорю я с надменностью и презрением, рожденными определенностью 2500 лет опыта! Покупайте золото и серебро, как бы ваши неблагодарные семьи ни ныли о том, как им надоело питаться отбросами, и о том, как им нужны дорогие овощи, и дорогие фрукты, и дорогие белки, и непозволительно дорогие лекарства и бинты, и дорогое медицинское обслуживание, и весь этот другой дорогой мусор, который препятствует выполнению вашей Могамбовской Миссии приобретения максимально возможного количества золота и серебра." 

И если найдете кухонные щипцы, сделанные из золота или серебра, тем лучше! Ха!

"Что, съЙелли?!" Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Для протокола, подчеркну, что я НЕ БЫЛ в каком-то обычном, грязном баре, в какой-нибудь темной, дымной крысиной норе, полной вонючих алкашей, бродящих вокруг, приветствуя друг друга ("Хэлло, Билл!" -- "Иди к черту, Могамбо!").

Я был, вместо этого, в довольно приличном месте, можно сказать, в оазисе стиля, где люди с положением в обществе, и с соответствующим происхождением, встречаются, чтобы выпить с друзьями в непринужденной обстановке, например, после работы, в комфортно-товарищеской атмосфере, чтобы засовывать долларовые купюры в джи-стринги танцовщиц, особенно, той длинноногой блондинки у стойки, чьи глаза говорят "Ооо, я хочу тебя, Могамбо! Возьми меня в свои мужские объятия и доведи меня до неистовства!", но чьи губы сказали "Ууу! Не приближайся ко мне, отталкивающий старикашка! И доллар свой держи при себе!"

И я подчеркиваю, я был там не для того, чтобы похотливо таращиться на прелестных, грациозных дам, одетых в костюмы, минимальные из допустимых законом, и чувственно скользящих вверх и вниз по латунному столбу под аккомпанимент громких, заводных ударов первобытных, настойчивых, гипнотических ритмов, заставляющих мужчин забыть обо всем, кроме одного -- где раздобыть побольше долларовых купюр.

И вот для этого-то я там и был! Чтобы забыть! Чтобы забыть, пусть на блаженное мгновение, о том, как судебный иск по вопросу о манипуляциях на рынке серебра был вышвырнут из суда потому, что правительство, путем создания Фонда биржевой стабилизации, теперь имеет законную силу секретно кукловодить на любых рынках.

И я был там, чтобы пить и не вспоминать о том, что Крис Пауэлл из GATA (Комитет противодействию золотой монополии), был отрезвляюще прав, когда сказал: "Рынков больше нет. Есть только интервенции".

И чтобы забыть столь же отрезвляющий доклад на breitbart.com, в котором говорится: "Полный долг домохозяйств, согласно докладу ФРС, составляет сейчас 13 триллионов долларов, то есть, находится почти на предкризисном уровне 2007 года и слегка ниже правительственного долга в 15 триллионов."

Долг вернулся на предкризисный уровень! Безумие! Майкл Пенто, из Pento Portfolio Strategies, говорит об этом, можно представить себе, каким саркастическим голосом: "Мы ничему не научились."

И судя по тому, как далеко я пошёл ради того, чтобы забыть все это, вы, вероятно, уже догадались, что все это -- весьма отрезвляющие факты, но, в сочетании с прогнозируемым дефицитом федерального бюджета в ещё 1,2 триллиона на следующий год, всё это превращается в чистый ужас, потому что это значит, что ФРС создаст большую часть, а то и все эти 1,2 триллиона, в виде новых денег и долга, увеличивая денежную массу ещё больше, и больше, и больше, пока я не начну жалобно голосить "Нам всем скоро крышка, мы умираем от инфляции и экономической катастрофы!"

А с ненавистной Джанет Йеллен в роли кандидата на роль следующего председателя ФРС, фигурой ещё более сатанинской, чем тот кошмарный архи-демон Алан Гринспан, а затем и Бен Бернанке, нас всех поимеют по-настоящему.

Алан Гринспан, как вы, возможно, помните, и есть Единственная Причина (ЕП) того, что мы сейчас там, где мы находимся, и это он создал эти поразительные количества кредита и наличности, которые нас убили!

Помните: за какие бы суммы правительственных расходов не голосовал Конгресс, если ФРС не создает наличность и кредит в достаточном объёме, правительству не останется ничего, кроме повышения налогов! И сколько перевыборов, вы думаете, выиграют конгрессмены, и будет ли переназначен Председатель ФРС при таком раскладе?

И теперь, с пугающей Джанет Йеллен, нацеленной возглавить ФРС, у вас есть Два Пути (ДП), в инвестиционном смысле.

Один вариант, назовем его "Первый Вариант", это купить рынки, и оседлать неизбежные болезненные, искривленные продолжения бумов на фондовом и облигационном рынках, по мере того, как все эти безумные количества наличности (только один лишь федеральный дефицит бюджета за этот год составит почти 4000 долларов на каждого мужчину, женщину и ребенка во Всей Грёбаной Стране (ВГС)!), проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, примут форму чистой прибыли для кого-то, кому придется решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро поймет, что только фондовый и облигационный рынки могут поглотить эти суммы, и это будет казаться хорошим решением в тот момент, потому что эти рынки будут иметь историю роста, вызванного предыдущим массированным и безумным перерасходом бюджета, все деньги из которого, проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, приняли форму чистой прибыли для кого-то, кому пришлось решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро понял, что... Короче, вы уже поняли.

Следовательно, фондовый и облигационный рынки должны вырасти просто потому, что больше инвестировать такие количества наличных некуда.

И именно поэтому, Казначейство задействует свои полномочия жульничать и лгать под видом Фонда биржевой стабилизации: чтобы фондовый и облигационный рынки росли, а это нужно делать потому, что у каждого, каждый доллар так или иначе находится на этих рынках. И даже ваш вонючий текущий счет заметает все ваши наличные из банка каждый вечер, и направляет их либо на рынок государственных облигаций, либо на межбанковский долговой рынок!

И давайте не забывать, что у правительства ещё много вариантов в распоряжении. Например, если дать каждому работающему (а их у нас примерно 100 миллионов) налоговый вычет на 5000 долларов, то это будет стоить правительству "всего лишь" 500 миллиардов, а это меньше половины прогнозируемого бюджетного дефицита!

А что если вдобавок к этому, дать 100% налоговый вычет тем, кто купил на эти деньги скутер? Это можно провести через Конгресс как "защиту окружающей среды" через поощрение "зеленого транспорта", с тем чудесным результатом, что все деньги вернутся назад к вам, и бесплатный скутер в придачу!

Второй вариант, который я называю "Второй Вариант, Который Лучше, Чем Первый Вариант" (ВВКЛЧПВ), заключается в том, что на всю вашу наличность, вы покупаете золото и серебро в слитках, а эти металлы гарантированы двумя с половиной тысячелетиями истории в качестве выигрышных инвестиций, особенно когда вышеупомянутые акции и облигации превращались в никому не нужный мусор из-за того, что валюта, в которой они оценивались, превращалась в бумажный, ничем не обеспеченный мусор, путем чудовищного перепроизводства денег, с целью продолжать функционирование нелепой, кошмарной экономики, не основанной на реальном, само-поддерживающемся спросе, а основанной, вместо этого, на правительственных расходах! Правительственных расходах! Экономики, основанной на правительственных расходах!

Звучит нелепо, когда произносишь. Выглядит нелепо, когда читаешь. И представляется нелепым, если подумать об этом хотя бы долю секунды.

Но если Нассим Талеб прав насчет событий-"чёрных лебедей", то тогда не о чем беспокоиться в любом случае, потому что, в силу какого-нибудь совершенно случайного, непредвиденного и катастрофического события, мы все будем мертвы задолго до того, возможно, из-за метеорита, ударившегося о Землю, и чудовищного вулканического извержения, или от чего-нибудь, связанного с зомби, возможно, от лазерных лучей, которыми зомби стреляют из глаз! А изо рта у них вырывается пламя!

Или что-нибудь из космоса!

Есть, конечно, много, много вариантов, как именно может разыграться это монетарное и налоговое безумие, но почти при любом раскладе, история доказала, что владеть золотом и серебром -- Верная дорога к инвестиционному успеху (ВДИУ), и её же, ленясь придумать лучшее имя, я называю Могамбовской верной дорогой к инвестиционному успеху (МВДИУ).

И когда люди говорят: "Скажите же, сударь, что такое Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху?", я гордо отвечаю: "С вас 39 долларов и 95 центов! Плюс стоимость доставки и вручения! Но скажу вам вот что: если вы настолько тупы, что не можете понять идею простой покупки золота и серебра в слитках, особенно, после того она разжевана для вас, бесплатно, в предыдущем параграфе, и тем не менее, вам нужен лично для вас сделанный экземпляр какой-то лохотронной, фантастической книги "Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху", которую я только что выдумал, чтобы вас успокоить, тогда посылайте мне 40 долларов, наличными в конверте, а на конверте напишите: "Жильцу по этому адресу", и на этом разойдемся.

И в один прекрасный день, через много лун, но конечно, не более чем через несколько лет, когда вы поймете, что вас, скорее всего, надули, вы подумаете: "Эй! Если бы я купил золото и серебро, вместо того, чтобы ждать почтальона, который должен принести мне книгу, которой никогда не существовало в природе, книгу, которая должна была сказать то же самое, я был бы намного богаче! Теперь я понимаю, почему те, кто покупали золото и серебро в слитках, и акции нефтяных компаний, всегда говорили "Ха!"!"

Экономический отходняк

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Увы, это была одна из тех недель с хорошими и плохими новостями, так что моя естественная параноидальная враждебность по отношению к монетарным безумиям Федеральной Резервной Системы так и не перелилась через край в каком-либо бесцельном всплеске визгливой ярости.

Хммм. "Всплеск визгливой ярости". Неплохо! Видите? Такая вот была неделя.

Что касается плохих новостей, то при том количестве старой электроники, которое наполняет все мои выдвижные ящики, я каким-то образом пришел к обречённому, но отчаянному плану собрать какой-нибудь передатчик, с помощью которого я смог бы связаться с моей родной планетой, где бы она ни была, случайным образом припаивая компоненты разных печатных плат друг к другу.

Эта идея основана на знаменитой Могамбовской Теории Одного Шанса в Аду (МТОША), которая утверждает, что даже малейший шанс -- это лучше, чем полное отсутствие шансов. Следовательно, теоретически возможно случайно, наудачу, собрать действующий передатчик, и люди на моей родной планете услышат меня и пришлют за мной космический корабль, чтобы забрать меня отсюда, и вернуть меня в безопасное, надёжное, предсказуемое место, где деньги -- это золото, а поскольку это разумные деньги, сдерживающие рост денежной массы, то и инфляции денежной массы нет, и потому, это -- чудесное место, где уродливые кошмары ценовой инфляции и системных экономических коллапсов не случаются, и все счастливы и довольны, и мирно течёт жизнь, и можно спокойно вздремнуть без носящихся по дому детей и без идиота-соседа, стригущего свою идиотскую лужайку.

Плохо то, что, за исключением неожиданных, и все же интересных и колоритных коротких замыканий, с шипением, искрами, и вонючим, удушливым дымом, эти попытки не принесли ровным счетом ничего.

Хорошая же новость в том, что теперь у меня есть что почитать в этой затянувшейся командировке на эту сумасшедшую планету, столь лишенную здравого смысла, что здесь намеренно и умышленно разрушают самих себя необеспеченными, непривязанными к золоту деньгами.

Я получил экземпляр новой книги Юного Разведчика-Могамбиста Дага под названием Economica Mogambo, представляющей собой отредактированное собрание новостных выпусков Могамбо Гуру, подзаголовк которой заставил меня расхохотаться: "Настольный Справочник"! И вся книга такая!

Хорошие новости есть, но только если вы -- параноидальный злой золотой жук австрийской экономической школы, вроде меня, убежденный, что инвестировать драгоценные доллары во что бы то ни было, кроме золота и серебра, в наших суровых экономических обстоятельствах и с учетом уроков последних 2500 лет монетарной и налоговой истории -- это хуже, чем глупость, и что только очень, очень, ОЧЕНЬ тупые люди могут думать, что абсурд масштабных расходов, финансируемых в долг, предписанных смехотворной кейнсианской теорией и практикой, столь модными сейчас, может когда либо, пусть даже через миллион лет проб и ошибок, привести к чему-либо иному, чем Полная Грёбаная Катастрофа (ПГК).

Какая же в этом хорошая новость? Вы можете без труда превратить этот Бесценный Могамбовский Бриллиант Инвестиционной Мудрости (БМБИМ) в твердые, холодные дензнаки! Как, спросите вы?

Подсказка -- в выпуске издаваемого Дэном Кофоллом "Письма Кофолла", где он пишет, что, согласно его прикидочным вычислениям, "согласно большинству источников, за всю историю было добыто меньше 170 000 тонн золота. Это 5 миллиардов унций. 7 триллионов долларов по нынешним рыночным ценам. А сколько покоится на дне океана в трюмах затонувших кораблей? Сколько украшает храмы по всему миру? Сколько никогда не будет выставлено на продажу? Сколько входит в состав электронных устройств?"

Конечно, я не знал ответов ни на один из этих вопросов, к моему смущению, и сознаюсь, что быстро утомился от этого безжалостного перекрестного допроса, как если бы моя жена хотела знать, "Где тебя черт носит весь день, когда ты должен везти меня в магазин покупать чехлы для мебели?"

Неудивительно, что я уже собирался прекратить чтение "Письма", но боковым зрением я уловил, что он пишет дальше: "Скажем, для примера, 50% может попасть на рынок. Это 3,5 триллиона долларов, во всём мире. Задолженность США растет на 2 триллиона в год, перед кредиторами, и еще на 4-6 -- в виде социальных гарантий."

В этот момент, у меня появилось это щекочущее чувство, которое сигнализирует нечто, подсознательно важное, как будто Робот Робби дико машет своей роботовской рукой и говорит: "Опасность! Опасность, Уилл Робинсон!"

Я ещё не знал, в чём именно опасность, но сами знаете, как это бывает, когда вы чувствуете, что что-то не так.

И я был прав! Он продолжает: "Ясно, что США берет в долг или обещает уплатить всю стоимость всего торгуемого золота всего мира... каждые 6 месяцев!!!"

И если вы хотя бы близко подходите к уровню требований, предъявляемых к Юному Разведчику-Могамбисту, есть несколько вещей, которые вы знаете наверняка.

Во-первых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что три восклицательных знака означают нечто крайне важное, но обычно, нехорошее, как-то: "опасность", "несовместимо с жизнью", и "здесь -- драконы".

Во-вторых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что такое не может происходить с золотом при нынешних ненормальных обстоятельствах, а потому, в-третьих, вы Знаете Наверняка (ЗН), что нынешние обстоятельства не являются нормальными, но, в-четвертых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что когда-нибудь они вновь будут нормальными, тогда, когда то, что сейчас не в порядке, снова придет в порядок, а это значит, в-пятых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что золото и серебро сейчас очень, очень дёшевы.

И тогда г-н Кофолл задает такой вопрос: "И я спрашиваю, сколько же стоит золото?"

Поскольку определенного ответа нет, хотя он определенно, растет с каждым днем, я умно отвечаю: "Посмотрим!", что означает: "золото стоит гораздо больше своей нынешней стоимости, и те, кто его покупают, будут Очень, Очень Рады (ООР), что они это сделали!"

Плохая экономическая новость, однако, в том, что объём денежной массы, который мог бы, теоретически, купить всю эту массу золота и серебра, почти прекратил расти за последний год, и последнее время, кажется, загибается вниз.

И, хотя невозобновляемый потребительский кредит увеличился на 7,5% в июле, до величины в 2,2 триллиона долларов, и хотя ФРС покупает казначейских обязательств на 85 миллиардов в месяц, объём денежной массы не растёт! Потрясающе!!!

Объяснение того, что означают три восклицательных знака, см. выше.

Ещё худшая новость в том, что цифры объёма денежной массы сообщаются в номинальном (долларовом) выражении, и всего лишь указывают суммарную величину денежной массы.

И гораздо худшая новость в том, что если объём денежной массы скорректировать на ценовую инфляцию (чтобы показать РЕАЛЬНУЮ покупательную стоимость доллара, и тем самым, полную покупательную стоимость объёма денежной массы), тогда получается то, что мы, экономисты старой закваски, обычно называли Очень-Очень Страшный Синдром (ООСС), а теперь называем Экономический Отходняк (ЭО).

Насколько я могу судить, первичные симптомы ЭО -- сильный страх, сочинительство грубых писем в ФРС, и отчаянное желание превратить все свои активы в золото и серебро.

И я уверен, что получу нобелевку за свой постулат о том, что эволюционный механизм выживания наиболее приспособленных особей зашил ЭО в наши ДНК, поскольку все выжившие в мировых экономических катастрофах, за тысячи лет, вкладывали свои наличные в золото и серебро, и прекрасно себя чувствовали, и передавали свои гены потомкам.

А неудачники, с другой стороны, не испытывали ЭО, вкладывали деньги во что-то другое, и умирали от голода и нищеты в результате, не оставив жизнеспособного потомства.

Из этого стоит извлечь урок. И начинается он словами: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, легко!"

Голодные псы-вампиры инфляционного ада

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Если поразмыслить, становится понятно, что я был, действительно, как это часто бывает со мной теперь, на краю буйного припадка по поводу того, как зловещая Федеральная Резервная Система США создает так безответственно много, так потрясающе много, так невозможно много, так катастрофически много избыточной денежной массы и кредита, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.) через разорение и полное банкротство от неудержимой ценовой инфляции, сокрушительной нагрузки неоплатных долгов и чудовищного, удушающего государства.

И это всегда приводит к разрушительным действиям озлобленных, безработных, голодных, разоренных толп, а это именно то, чем всегда -- всегда! -- заканчивается такая гротескная инфляция.

Доказательство: древний Египет в третьем веке до рождества Христова был, наконец, разрушен, как пишет Жан Филипп Леви в своей книге "Экономическая жизнь античного мира", когда правительство сделалось "вездесущим" и спустило с поводков "целую армию надзирателей", чтобы побороть ценовую инфляцию, безжалостно навязывая жуткий ценовой контроль "на всех уровнях".

Возможно поэтому ChartoftheDay.com цитировал Георга Гегеля, немецкого философа, жившего в начале XVIII-го века, который уже тогда сказал: "Опыт и история учат нас тому, что народы и правительства никогда ничему не учатся на примерах из истории, и не действуют по принципам, выведенным из истории", и этим он, конечно же, хотел сказать, что "двуногие глупы, жадны и коррумпированы, если они дозволяют безответственный рост денежной массы, когда даже поверхностный взгляд в историю их собственного мира за последние 2500 лет -- начиная с фараонов, слышите вы -- доказывает, что результаты этого ужасны в 100% случаев! Это настолько очевидно, что даже Могучий Могамбо, с его испепеляющим стилем критики, знает это, а он ведь родится только через пару столетий, слышите ли вы!"

Тайлер Дёрдэн с Zerohedge.com, возможно, думая о том же, написал: "Думать, что можно жить без уроков и принципов предков -- это болезнь, умственное помешательство серьезного масштаба. Это безумие, ведущее к страшной катастрофе."

Теперь, при всем этом экономическим безумии, как можно НЕ балансировать на краю совершенно безумного, бесцельного акта бессмысленной ярости, как в конце фильма "Зверинец", разве что более визгливого, когда люди будут стонать: "Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)"?

Встревоженный, я проверяю свой список. Золото куплено? Галочка. Серебро куплено? Галочка. Замороженные буррито и печенья есть? Галочка. Вооружен и очень опасен!

Я, как обычно, засомневался у выхода, недоумевая, как озлобленный, вооруженный до зубов маленький пожилой человек может вообще что-то исправить, глупо расстреливая что бы то ни было, за исключением дурацких контейнеров для мусора моего соседа, или его глупой серии украшений для лужайки, одно вульгарнее другого, как если бы они грубо дразнили меня, говоря "держу пари, ты не сможешь в меня попасть с такого расстояния из своего двора", а я говорю "ах, вот как? хочешь пари, глупый, уродливый кусок гипса и краски?" -- и тогда, сами понимаете, заряжаю пару патронов и бах! бах! бах! -- и вой сирен. Менты, юристы, судьи. Психиатрическое обследование. Я визжу и кричу -- "это не я, придурки! Это Федеральная Резервная Система создает столько наличности и кредита, чтобы покупать долги катастрофически задолжавшего, обанкротившегося Конгресса, и тем удовлетворяя чревоугоднический частный сектор, сам по уши в долгах! Арестуйте их, не меня, придурки! Я пытаюсь остановить безумие, и украсить город, разрушая вульгарные скульптуры садовых гномов! И этим делаю нам всем большое одолжение! Вы что, этого не видите?"

В общем, вы уже знаете.

Но дело не в натянутых отношениях с соседями, а в ценовой инфляции, вызванной грязной, жульничающей Федеральной Резервной Системой, которая создает столько наличности и кредита, что крыша едет. Я поднимаю эту тему потому, что ценовая инфляция -- это Большая Причина (Б.П.), по которой экономики и общества разваливаются, как это происходит у нас, и как это произошло в Детройте, где издержки городской администрации привели к ее коллапсу.

Джон Уилльямс из Shadowstats.com подсчитал (старым способом), что инфляция потребительских цен сейчас около 9%, не включая рост налогов, которые надо включить.

Портер Стэнсберри, из одноименной компании Stansberry & Associates Investment Research, заметил: "инфляция заметна повсюду в нашей экономике, за исключением правительственной статистики. Кукуруза, самое важное пищевое растение в Америке, поднялась в цене на 75% с 2008. Бензин поднялся в цене с $2.25 за галлон до $3 -- больше 30%. Минимальная зарплата поднялась на 40%. Аренда недвижимости поднялась на 25% в среднем по стране и на 40% в самых урбанизированных районах."

Как видите, он осторожно обошел деликатную тему цены на хрустящие тако, моё любимое кушанье, и вместо этого, нервозно продолжает: "И мой любимый пример, базовая цена на Форд F-150, самый продаваемый пассажирский автомобиль в Америке, поднялась с $18 225 до $23 670 -- рост на 30%. Это полностью отечественный продукт... его цена полностью зависит от покупательной стоимости доллара США."

И к этой 9-процентной инфляции цен, теперь добавьте рост налогов! Да, налогов!

Зачем? Да потому что, коль скоро ценовая инфляция -- это "скрытый налог", то и рост налогов -- это та же инфляция. Заплатив более дорогую цену там и тут, остаешься с меньшим количеством денег на приятные вещи, типа тако и пиццы, в этом-то и ужас ценовой инфляции.

Беспокоит то, что простая ценовая инфляция увеличилась, по оценкам, на $500 миллиардов в виде новых и более высоких налогов (что, по некоторым данным, стало самым большим повышением налогов в американской истории, и составляет примерно 42% из $1.2 триллиона федеральных налогов на доходы физических лиц) за 2013 год.

Сложите все это, и вы получите чудовищную инфляционную цифру, в которую отказывается верить человеческий мозг, отбрасывая рациональное мышление и впадая, вместо этого, в Состояние Визжащей Могамбовской Ярости и Страха (С.В.М.Я.С.)

Больше того, инфляция существует потому, что каждая историческая теория, и каждая экономическая теория, известная человеку, согласны с тем, что цены на все будут расти, когда объём денежной массы увеличивается. Каждая теория! Даже Джон Мэйнард Кейнс, отец смехотворной кейнсианской экономической теории и безумной идеи дефицитного финансирования для предотвращения экономических спадов, сказал, что цены будут расти, если растет объём денежной массы.

Милтон Фридман суммировал все это в своем знаменитом высказывании: "Инфляция везде и всегда -- монетарное явление."

И уже сейчас, голодные собаки-вампиры необузданного инфляционного ада подбираются все ближе, и ближе, и ближе, и только мерцающие талисманы золота и серебра могут оттолкнуть порабощающих, кошмарных бестий инфляции, собирающихся съесть вас живьем, проглотить вашу семью, и друзей, и всю экономику, и всякого, у кого нет золота и серебра.

Во всяком случае, так это всегда бывало Каждый Грёбаный Раз (К.Г.Р.) за последние 2500 лет, что внушает очень сильные подозрения, что и в этот раз, всё опять произойдёт именно так.

И теперь, когда цены на золото и серебро жульнически снижены путем манипуляций, эти металлы можно купить практически по себестоимости их добычи! Невероятно! Непостижимо!

Определенно, я этим удовлетворен, и улыбаюсь с определенным удовлетворением при мысли об этой удовлетворяющей определенности.

Не случайно я, и счастливые Юные Разведчики Могамбисты (Ю.Р.М.) всего мира и космоса, наслаждаются, покупая золото и серебро, и говорят при этом: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

Массовое убийство на семейном барбекю

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Трясущийся от страха, в шоковом состоянии, скрючившись, я сидел в Секретном дворовом бункере Могамбо (С.Д.Б.М.), только что вернувшись с "семейного барбекю", посвященного празднованию Четвертого Июля.

С этим надо было что-то делать. Что угодно. Я только не знал, что именно.

Беда моя была в том, что мой Замечательный могамбовский план (З.М.П.) достижения богатства (очень большого, грязно, неприлично большого богатства) путем скупки золота, серебра и нефти, чтобы припеваючи пережить экономический катаклизм, вызванный зловещей Федеральной Резервной Системой США, создающей катастрофически большие объёмы избыточной наличности и кредита, увы, не срабатывал.

И хотя никто на пикнике не сказал ничего, я чувствовал, что они думали. "Смотрите, вот он, ест как свинья!" -- думали они про себя. "И хорошо, что мы не послушали этого отталкивающего идиота Могамбо и не вложили все свои деньги в золото, серебро и нефть, как он всегда нас поучает до тошноты. Действительно, взгляните на серебро! Упало на 50%! Золото на треть! Мы бы проиграли свои жирные задницы, если бы купили на вершине!"

Уязвлённый тем, что они назвали меня "отталкивающей свиньей", и высмеяли мой несчастный порок врожденного идиотизма, я надменно вытер соус для барбекю со рта рукавом, сделал длинный глоток пива и звучно рыгнул пару раз, чтобы привлечь к себе всеобщее внимание.

При этом я подумал: "Как же мне начать прочищать мозги этим двуногим? Может, сказать что-нибудь про Криса Пауэлла, секретаря и казначея Комитета по борьбе с монополией на золото (Gold Anti-Trust Action Committee), по сведениям которого, Джон Хазауэй, управляющий золотым фондом "Токвилль", по прежнему пишет свои аналитические выпуски? Это удивляет меня так же, как и вас, потому что, если бы я был такой же большой шишкой, и так же знаменит как г-н Хазауэй, которому хватает ума покупать золото и тем самым гарантировать финансовое будущее свое и своего фонда -- БОЛЕЕ ЧЕМ гарантировать -- то я бы сейчас играл в гольф в местах, где всегда светит солнце и низкая влажность, при том не исключено, что и в компании прелестной особы в качестве кедди, делающей мне глазки, и говорящей мне, что я самый милый игрок в гольф, которого она когда-либо видела за все свои 21 год жизни, и посылая одному из моих ассистентов указание написать мой новый аналитический выпуск, в моем обычном стиле, только умнее, чем это сделал бы я сам, талант, за который он и нанят на работу."

Тут я заметил, что сбился с темы. Откуда все ЭТО? Моя задача была остроумно опровергнуть их ошибочные соображения, что якобы Чудный Могамбо (Ч.М.), как все давно подозревали, оказался просто ворчливым, параноидальным золотым жуком, ненавидящим ФРС, помешенном на американской конституции, при этом он муж и отец ниже среднего уровня, чей замечательный совет покупать золото, серебро и нефть для защиты от неизбежной инфляции и полного разорения, вызванных жульнической Федеральной Резервной Системой, создающей избыток наличности и кредита, оказался столь же ничтожен, как и все остальное в нем, включая его варварское поведение за столом и плохую стрижку.

Как бы там ни было, вернувшись теперь к теме, я вспомнил о письме г-на Хазауэя для инвесторов, где он "приписывает недавнее падение цен на золото медвежьему рейду инвестиционных банков и хедж-фондов, открывших необеспеченные короткие позиции".

Это, если вы этого не знаете, жульническая практика, используемая на сырьевых рынках, когда большие корпорации продают "бумажное золото", то есть бумажный контракт, теоретически, на поставку золота в будущем в обмен на деньги. С этой мутной методологией они могут, например, по собственной воле, выбросить на рынок большой объём бумажного золота, просто создавая его из воздуха, тем самым сбить цену, и тогда выкупить свои контракты на поставку, и открыть длинные позиции (контракты на покупку) на полученную прибыль, сокращая видимый запас золота с тем чтобы повысить цены и снова заработать.

Если вы думаете, что такие манипуляции представляют какой-то интерес для рыночных регуляторов или правительства, то это не так.

В любом случае, все это не имеет практического отношения к рынку физического золота, и г-н Хазауэй отмечает: "Почти не было случаев доставки золота покупателю. Сделки были расчетными."

Но больше всего меня поразили его слова: "Номинальные объёмы сделок за многие из дней превысили годовую добычу, что выглядит абсурдно." Ой!

Мировой объём производства чего-либо -- чего-либо! -- может быть проторгован за Один Грёбаный День (О.Г.Д.)? За О.Г.Д.????

Знаю, что мои родственники не смогут оценить по достоинству всю силу четырех вопросительных знаков, мой тонкий литературный прием, призванный показать, что Это Важный Вопрос (Э.В.В.)

И тогда на меня снизошло вдохновение!

И я сказал: "Вспоминается мне одна забавная и в то же время поучительная карикатура про Дилберта! Начальник с прической в виде рогов спрашивает Дилберта: "Не могли бы вы предоставить мне оценки провального сценария по проекту?" Дилберт отвечает: "Могу, если вам нравятся цифры, основанные на фантастических предположениях". И начальник отвечает в своей обычной бесстрастной манере: "Вообще-то они мне нравятся." Ха-ха-ха!

"Что, не дошло?" -- спросил я, почти не веря своим глазам при виде их полного отсутствия реакции, хотя я ожидал чего-то вроде: "Ха-ха-ха! Отлично! Расскажи ещё!"

Поэтому я объяснил: "Дилберт -- это ФРС, поняли? И он лжет нам со своими "фантастическими предположениями", используя их, чтобы "улучшить входные данные" для безумного кейнсианского эконометрического чудовища, которое служит оправданием, позволяющим всегда создавать всё больше денег и кредита, в разорительном, идиотском фиаско, которое разрушило доллар, экономику, и как следствие, весь мир, создавая объёмы наличных денег, позволяющие таким чудовищным, разорительным, глупым неоплатным долгам и раковой опухоли экономики расти и дальше, до тех пор пока единственным способом прекратить этот процесс не станет немедленный и полный экономический коллапс! Который по любому нам скоро гарантирован! Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)!"

После этого разумного и прозрачного объяснения, я надеялся, что они, сами понимаете, вскричат от радости озарения, или скажут что-то вроде "Хорошо сказано, Чудесный Мастер Могамбо (Ч.М.М.)! И в напоминание об Универсальных Законах Экономики, на которые ты всегда намекаешь, это доказывает, что мы, двуногие, самые глупые существа во всем нашем секторе галактики, если мы совершаем экономическое самоубийство, увеличивая денежную массу необеспеченными деньгами, чтобы наращивать разорительные долги и гротескную, завязанную на правительство экономику, и при этом не покупаем золото, серебро и нефть чтобы защититься!"

Вместо этого, наступило молчание и какие-то жалкие, нервные смешки среди родственников, и моя жена покачала головой и закрыла лицо ладонями, в классической позе, означающей "О, нет! Опять! Неужели нельзя нигде появиться без того, чтобы он не начал рассказывать всем о том, как ФРС, и все остальные центробанки мира, создали столько наличности и кредита, что это, как объяснено в предыдущем параграфе, привело к росту разорительных долгов и гротескной, завязанной на правительство экономики?"

В замешательстве, я выложил кульминационную часть карикатуры, в надежде, что это поможет. "Тогда Дилберт говорит, так же бесстрастно, "Думаю, мы друг друга поняли." Хахаха!"

Это не помогло.

В отчаянии, пытаясь разрешить ситуацию, я сказал: "А как насчет этого? Дилберт говорит: "Мы увеличили наши оценочные доходы, изменив наши предположения," после чего Ларри объясняет: "Во многом, это работа воображения." Хахаха! Изменил результаты, поменяв предположения! Хахаха!

"Не дошло? Хахаха! Он говорит, это работа больного воображения! Хахаха! Вот так и ФРС предсказывает животрепещущую, выздоравливающую экономику, когда очевидно, что это Большая Жирная Ложь (Б.Ж.Л.)!"

Полное молчание.

Очевидно, они были не в настроении воспринимать экономическую мудрость, или шутки, поэтому моя попытка преподнести классическую экономику в шутливой форме была обречена.

Но у них всегда есть настроение наращивать свои обременительные личные долги, чтобы удовлетворить свою чревоугодническую привычку избыточного потребления товаров и услуг, поэтому у них никогда не остается денег, на которые они могли бы купить золото, серебро и нефть.

Плохо, плохо. Возможно, жизненный опыт ближайшего будущего, в котором инфляционный коллапс разрушит все на своем пути, как это всегда происходит после таких чудовищных эмиссионных эксцессов, научит их тому, чему не смог научить их я, несмотря на мои дружеские попытки напомнить им, какими полными идиотами они выглядят, не покупая золото, серебро и нефть.

Иначе, они бы уже знали, что "инвестировать-то, оказывается, просто!"