Жемчужина возвышенной могамбовской мудрости.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора. 

Мое настроение мрачно. Как обычно, я вижу врагов повсюду, но вместо того, чтобы проводить дни за установкой оборонительного вооружения в Могамбовском Супер-Дупер Бункере (МСДБ), я составляю списки всех тех, кого в чем-то обвиняю, начиная с худшего из них, с этого исчадия ада -- с Алана Гринспана. 

Это Гринспан был тем жутким председателем Федеральной резервной системы, кто начал смехотворное кейнсианское безумие создания всех этих гор наличности и кредита, которые сделали возможным банковский пузырь, пузырь интернет-компаний, пузырь недвижимости, пузырь фондового рынка, пузырь долгового рынка, пузырь безразмерного правительства, пузырь государственного долга, и этот потрясающий, не поддающийся оценке пузырь финансовых деривативов, и это, скорее всего, еще не все пузыри. 

И вот, растет мой длинный список проклятых обвиняемых, одна гневная страница за другой, и я дошел уже до некоего Джерри-как-там-его, о существовании которого я почти уже позабыл. Это тот парнишка, который подпрыгнул и поймал направленный мной бейсбольный мяч во время каникул в четвертом классе, и тем лишил меня возможности совершить длинный победный хоум-ран. 

До этого момента, я оставался героем в глазах прекрасной Сьюзан, которая наблюдала за каждым моим движением и думала: "О, чудесный Могамбо! Мой герой! Я буду твоей верной подругой до старших классов, пока у тебя не появится своя машина, и ты будешь катать меня на ней по всей округе, и целовать меня, и мы будем жить счастливо!" 

Вместо этого, благодаря Джерри, дико вскинувшему свои руки в припадке отчаяния и испуга, как какой-нибудь разболтавшийся манекен, мяч чудесным образом попался прямо в его идиотскую перчатку, и вот для меня все кончено. Кончено! Еще один неудачник! Неудачник! Лузер! 

После чего, на самом дне отчаяния, к моему ужасу, я увидел, как моя милая Сьюзан с отвращением подняла свой очаровательный носик, и ушла, не сказав ни слова, что и было, как теперь становится понятно, поворотным моментом в моей жизни, каковой момент и стал определяющим для всех моих последующих взаимоотношений с противоположным полом. 

И вот Джерри, порушивший всю мою интимную жизнь своей дурацкой случайной поимкой бейсбольного мяча, попал в мой список. О, да! Он в списке. 

Несмотря на мое отвратительное настроение, я смеялся в голос при виде обложки журнала "Бэрронз". Журнал признает, что в течение следующих 20 лет, экономика будет замедляться, хотя они и не переходят от этого, даже мелким шрифтом, к тому, чтобы обнародовать тот Очень Некрасивый Факт (ОНФ), что все в мире замедляется перед тем, как остановиться, начать катиться в противоположном направлении, и потом, разогнавшись и неуправляемо промчавшись по дороге, рухнуть в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг. 

 Но расслабьтесь, однако, потому что это всего лишь теория. Только лишь теория! 

На практике же, ничто в мире никогда полностью не останавливается, потому что, на данной поздней стадии распада и разложения, все в мире движется от ужасно плохого к трагически худшему до того быстро, что валится случайным образом в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг, так ни разу и не остановившись по-настоящему. 

Вы теперь, конечно, склонны думать, что эта теория "падения в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг", мое последнее Глубокое Могамбовское Прозрение (ГМП) касательно идиотизма кейнсианской экономической теории, могла бы быть достойна пары Нобелевских Премий, или может быть, просто пары миллионов сладких премиальных денег, которые сейчас бы мне совсем не помешали. 

Но неееееет! 

Более того, NOJMR сатирически опубликовал заголовок "Могамбо вновь отказался от Нобелевской премии" у себя на сайте MogamboGuru.com, что забавно, особенно если учесть, что я не сделал ничего замечательного, или достойного премии, за всю мою никчемную жизнь, согласно всем моим учителям, одноклассникам, членам семьи, так называемым друзьям, соседям, сотрудникам, начальникам, боссам и акционерам, не говоря уже о жене и детях! 

Тем не менее, я хотел бы завершить этот безвкусный отрезок моей жизни, выдвигая Могамбовскую Гипотезу Суммарного Жизненного Дохода (МГСЖД), которая заключается в том, что в среднем, люди тратят за свою жизнь не больше, чем они за всю свою жизнь получают. 

Доказательство делается на примере: если вы заработали за свою жизнь 10 миллионов долларов, а потратили 11, то при исполнении вашего завещания, вы будете должны 1 миллион долларов кому-то, кто теперь никогда этот миллион не получит, и его суммарный жизненный доход уменьшится на этот миллион. Я даже придумал умное уравнение, чтобы понравиться кейнсианцам (которые любят такие вещи): 

 I = E. 

Я полагаю, вы впечатлены захватывающей дух элегантностью и космической простотой этого глубокого математического тождества, и скандируете: "Еще! Еще мудрости от Могамбо! Дайте ему эту чертову Нобелевскую Премию и деньги, и пусть творит дальше!" 

Окей! Вот моя последняя горячая идея. Вам не приходило в голову, что кухонные щипцы могли бы найти гораздо более широкое применение? Я хочу сказать, что они подходят не только для переворачивания бюргеров не гриле! Представьте себе, что вы удобно устроились на софе, а какой-то идиот положил пульт управления телевизором на журнальный столик. И что вы предпочтете, пыхтя, поднимать свой вес в сидячее положение для того, чтобы нагнуться (уфф) и взять его, или достать пару кухонных щипцов и легко ухватить его! 

Или, представьте, на вас напал грабитель с пистолетом, потому что его собственных денег не хватает, чтобы оплатить растущую стоимость топлива, еды и жилья для содержания семьи, по той причине, что зловещая Федеральная резервная система создала столько наличности и кредита, что покупательная способность доллара снизилась, из-за непрерывного перепроизводства наличности и кредита, что воспринимается людьми как непрерывное удорожание всего, а других денег у него нет. Человек доведен до отчаяния, но с помощью щипцов, можно вырвать у него пистолет, и стукнуть его по голове этим пистолетом! 

А представьте себе пару щипцов, достаточно больших для того, чтобы залезть в окно Федерального резерва и ухватить этого недоумка Бернанке и вытащить его из кресла, и бросить его на свалку, туда, где он и его смехотворно ослиные кейнсианские методы давно должны были оказаться, а потом забежать внутрь, залезть в освободившееся кресло, и приступить к делу! 

Хватайте телефон! Звоните всем, и говорите, "Слушайте, вы! Я теперь заведую всеми вами и денежной политикой в этой стране! Золото снова станет деньгами, как того требует Конституция! Золото сейчас не является деньгами потому, что этот жуткий Высший Суд постановил, что деньги не обязаны быть только золотом и серебром, как это недвусмысленно говорит Конституция, а могут быть чем угодно, чего только ни пожелает чиновник или банкир, в противоречие Конституции." 

И если кто-то начнет противиться этому бескровному перевороту, цель которого -- прекратить бездумное увеличение денежной массы, приводящее к ценовой инфляции, можете воспользоваться кухонными щипцами и выкорчевать его, тоже! 

Теперь вы, вероятно, думаете: "Ха, а дурак-то прав насчет щипцов! А не послать ли ему все мои деньги, чтобы инвестировать в его новую книгу комиксов, под заголовком "Могамбо, человек со щипцами!", которую он продаст Стэну Ли в "Марвэл комикз" за миллиард долларов, и мы все разбогатеем, и все у нас будет, включая кухонные щипцы!" 

Знаю, вы теперь скачете от радости и скандируете вместе со всеми остальными: "Еще! Еще! Еще мудрости от Могамбо! Просвети нас и покажи, как заработать, поставив против идиотской кейнсианской экономической политики!" 

Польщенный таким обожанием, скажу вот что: "Окей! Лучшее я приберег напоследок! Жемчужина Возвышенной Могамбовской Мудрости (ЖВММ) в том, чтобы покупать золото и серебро на каждый доллар, который попадет к вам в руки. Покупайте золото и серебро, говорю я с надменностью и презрением, рожденными определенностью 2500 лет опыта! Покупайте золото и серебро, как бы ваши неблагодарные семьи ни ныли о том, как им надоело питаться отбросами, и о том, как им нужны дорогие овощи, и дорогие фрукты, и дорогие белки, и непозволительно дорогие лекарства и бинты, и дорогое медицинское обслуживание, и весь этот другой дорогой мусор, который препятствует выполнению вашей Могамбовской Миссии приобретения максимально возможного количества золота и серебра." 

И если найдете кухонные щипцы, сделанные из золота или серебра, тем лучше! Ха!

"Что, съЙелли?!" Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Для протокола, подчеркну, что я НЕ БЫЛ в каком-то обычном, грязном баре, в какой-нибудь темной, дымной крысиной норе, полной вонючих алкашей, бродящих вокруг, приветствуя друг друга ("Хэлло, Билл!" -- "Иди к черту, Могамбо!").

Я был, вместо этого, в довольно приличном месте, можно сказать, в оазисе стиля, где люди с положением в обществе, и с соответствующим происхождением, встречаются, чтобы выпить с друзьями в непринужденной обстановке, например, после работы, в комфортно-товарищеской атмосфере, чтобы засовывать долларовые купюры в джи-стринги танцовщиц, особенно, той длинноногой блондинки у стойки, чьи глаза говорят "Ооо, я хочу тебя, Могамбо! Возьми меня в свои мужские объятия и доведи меня до неистовства!", но чьи губы сказали "Ууу! Не приближайся ко мне, отталкивающий старикашка! И доллар свой держи при себе!"

И я подчеркиваю, я был там не для того, чтобы похотливо таращиться на прелестных, грациозных дам, одетых в костюмы, минимальные из допустимых законом, и чувственно скользящих вверх и вниз по латунному столбу под аккомпанимент громких, заводных ударов первобытных, настойчивых, гипнотических ритмов, заставляющих мужчин забыть обо всем, кроме одного -- где раздобыть побольше долларовых купюр.

И вот для этого-то я там и был! Чтобы забыть! Чтобы забыть, пусть на блаженное мгновение, о том, как судебный иск по вопросу о манипуляциях на рынке серебра был вышвырнут из суда потому, что правительство, путем создания Фонда биржевой стабилизации, теперь имеет законную силу секретно кукловодить на любых рынках.

И я был там, чтобы пить и не вспоминать о том, что Крис Пауэлл из GATA (Комитет противодействию золотой монополии), был отрезвляюще прав, когда сказал: "Рынков больше нет. Есть только интервенции".

И чтобы забыть столь же отрезвляющий доклад на breitbart.com, в котором говорится: "Полный долг домохозяйств, согласно докладу ФРС, составляет сейчас 13 триллионов долларов, то есть, находится почти на предкризисном уровне 2007 года и слегка ниже правительственного долга в 15 триллионов."

Долг вернулся на предкризисный уровень! Безумие! Майкл Пенто, из Pento Portfolio Strategies, говорит об этом, можно представить себе, каким саркастическим голосом: "Мы ничему не научились."

И судя по тому, как далеко я пошёл ради того, чтобы забыть все это, вы, вероятно, уже догадались, что все это -- весьма отрезвляющие факты, но, в сочетании с прогнозируемым дефицитом федерального бюджета в ещё 1,2 триллиона на следующий год, всё это превращается в чистый ужас, потому что это значит, что ФРС создаст большую часть, а то и все эти 1,2 триллиона, в виде новых денег и долга, увеличивая денежную массу ещё больше, и больше, и больше, пока я не начну жалобно голосить "Нам всем скоро крышка, мы умираем от инфляции и экономической катастрофы!"

А с ненавистной Джанет Йеллен в роли кандидата на роль следующего председателя ФРС, фигурой ещё более сатанинской, чем тот кошмарный архи-демон Алан Гринспан, а затем и Бен Бернанке, нас всех поимеют по-настоящему.

Алан Гринспан, как вы, возможно, помните, и есть Единственная Причина (ЕП) того, что мы сейчас там, где мы находимся, и это он создал эти поразительные количества кредита и наличности, которые нас убили!

Помните: за какие бы суммы правительственных расходов не голосовал Конгресс, если ФРС не создает наличность и кредит в достаточном объёме, правительству не останется ничего, кроме повышения налогов! И сколько перевыборов, вы думаете, выиграют конгрессмены, и будет ли переназначен Председатель ФРС при таком раскладе?

И теперь, с пугающей Джанет Йеллен, нацеленной возглавить ФРС, у вас есть Два Пути (ДП), в инвестиционном смысле.

Один вариант, назовем его "Первый Вариант", это купить рынки, и оседлать неизбежные болезненные, искривленные продолжения бумов на фондовом и облигационном рынках, по мере того, как все эти безумные количества наличности (только один лишь федеральный дефицит бюджета за этот год составит почти 4000 долларов на каждого мужчину, женщину и ребенка во Всей Грёбаной Стране (ВГС)!), проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, примут форму чистой прибыли для кого-то, кому придется решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро поймет, что только фондовый и облигационный рынки могут поглотить эти суммы, и это будет казаться хорошим решением в тот момент, потому что эти рынки будут иметь историю роста, вызванного предыдущим массированным и безумным перерасходом бюджета, все деньги из которого, проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, приняли форму чистой прибыли для кого-то, кому пришлось решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро понял, что... Короче, вы уже поняли.

Следовательно, фондовый и облигационный рынки должны вырасти просто потому, что больше инвестировать такие количества наличных некуда.

И именно поэтому, Казначейство задействует свои полномочия жульничать и лгать под видом Фонда биржевой стабилизации: чтобы фондовый и облигационный рынки росли, а это нужно делать потому, что у каждого, каждый доллар так или иначе находится на этих рынках. И даже ваш вонючий текущий счет заметает все ваши наличные из банка каждый вечер, и направляет их либо на рынок государственных облигаций, либо на межбанковский долговой рынок!

И давайте не забывать, что у правительства ещё много вариантов в распоряжении. Например, если дать каждому работающему (а их у нас примерно 100 миллионов) налоговый вычет на 5000 долларов, то это будет стоить правительству "всего лишь" 500 миллиардов, а это меньше половины прогнозируемого бюджетного дефицита!

А что если вдобавок к этому, дать 100% налоговый вычет тем, кто купил на эти деньги скутер? Это можно провести через Конгресс как "защиту окружающей среды" через поощрение "зеленого транспорта", с тем чудесным результатом, что все деньги вернутся назад к вам, и бесплатный скутер в придачу!

Второй вариант, который я называю "Второй Вариант, Который Лучше, Чем Первый Вариант" (ВВКЛЧПВ), заключается в том, что на всю вашу наличность, вы покупаете золото и серебро в слитках, а эти металлы гарантированы двумя с половиной тысячелетиями истории в качестве выигрышных инвестиций, особенно когда вышеупомянутые акции и облигации превращались в никому не нужный мусор из-за того, что валюта, в которой они оценивались, превращалась в бумажный, ничем не обеспеченный мусор, путем чудовищного перепроизводства денег, с целью продолжать функционирование нелепой, кошмарной экономики, не основанной на реальном, само-поддерживающемся спросе, а основанной, вместо этого, на правительственных расходах! Правительственных расходах! Экономики, основанной на правительственных расходах!

Звучит нелепо, когда произносишь. Выглядит нелепо, когда читаешь. И представляется нелепым, если подумать об этом хотя бы долю секунды.

Но если Нассим Талеб прав насчет событий-"чёрных лебедей", то тогда не о чем беспокоиться в любом случае, потому что, в силу какого-нибудь совершенно случайного, непредвиденного и катастрофического события, мы все будем мертвы задолго до того, возможно, из-за метеорита, ударившегося о Землю, и чудовищного вулканического извержения, или от чего-нибудь, связанного с зомби, возможно, от лазерных лучей, которыми зомби стреляют из глаз! А изо рта у них вырывается пламя!

Или что-нибудь из космоса!

Есть, конечно, много, много вариантов, как именно может разыграться это монетарное и налоговое безумие, но почти при любом раскладе, история доказала, что владеть золотом и серебром -- Верная дорога к инвестиционному успеху (ВДИУ), и её же, ленясь придумать лучшее имя, я называю Могамбовской верной дорогой к инвестиционному успеху (МВДИУ).

И когда люди говорят: "Скажите же, сударь, что такое Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху?", я гордо отвечаю: "С вас 39 долларов и 95 центов! Плюс стоимость доставки и вручения! Но скажу вам вот что: если вы настолько тупы, что не можете понять идею простой покупки золота и серебра в слитках, особенно, после того она разжевана для вас, бесплатно, в предыдущем параграфе, и тем не менее, вам нужен лично для вас сделанный экземпляр какой-то лохотронной, фантастической книги "Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху", которую я только что выдумал, чтобы вас успокоить, тогда посылайте мне 40 долларов, наличными в конверте, а на конверте напишите: "Жильцу по этому адресу", и на этом разойдемся.

И в один прекрасный день, через много лун, но конечно, не более чем через несколько лет, когда вы поймете, что вас, скорее всего, надули, вы подумаете: "Эй! Если бы я купил золото и серебро, вместо того, чтобы ждать почтальона, который должен принести мне книгу, которой никогда не существовало в природе, книгу, которая должна была сказать то же самое, я был бы намного богаче! Теперь я понимаю, почему те, кто покупали золото и серебро в слитках, и акции нефтяных компаний, всегда говорили "Ха!"!"

Сверкающий подарок от Фонда биржевой стабилизации

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Видите ли, сначала я был в предсказуемо-ворчливом настроении, полный трудно-скрываемого раздражения, вызванного мерзкой новостью, что судебный иск против Корпорации по фьючерсной торговле сырьем, по вопросу о подтасовках и манипуляциях на рынке серебра, был выброшен в мусорное ведро. Причина? Суд решил, что Казначейство США имеет законное право подтасовывать всё что угодно и манипулировать всем чем угодно на любых финансовых рынках, включая рынок серебра, да ещё и лгать об этом, согласно жуликоватым уставным документам правительственного Фонда биржевой стабилизации (ФБС)!

Поэтому, сказал суд, после того как правительство создало этот ФБС, то по его уставу, правительство может обманывать людей абсолютно легально, и его чиновники-сообщники могут обманывать людей, и все они имеют право лгать об этом.

Поэтому, если вы потеряли деньги на диких, невесть-откуда взявшихся ценовых скачках, вызванных данными манипуляциями, вам не на кого подать в суд, поскольку никакие законы нарушены не были. Вау! Гениальная схема!

Тут-то и призадумаешься, как такие вещи отразятся на знаменитом "полном доверии и уважении" Соединенных Штатов! Вау еще раз!

После прогнозируемого начального периода Громогласной Могамбовской Ярости (ГМЯ), в течение которого я выл и клялся кровно отомстить преступным гопникам в Конгрессе, совершившим этот акт мошенничества, я, после некоторого размышления, осознал, что еще один эпизод с Могамбо в роли берсерка, бегущим по улицам в одеянии, состоящем из армейской каски, армейских ботинок и подгузника для взрослых, и кричащим "Нам всем скоро крышка!", будет столь же бесполезен, как он всегда бывал.

И после этого я подумал: "Э-э-э, погодите-ка! А ведь этим можно воспользоваться!"

И конечно, вскорости я уже был занят подделкой подписей моих соседей на актах о передаче права собственности, блистательно переводил их автомобили на себя, и продавал! Легкие деньги!

И конечно, тоже в скором времени, идиоты-соседи и идиоты-покупатели барабанили в мою дверь, злобно требуя вернуть их идиотские машины или деньги.

Естественно, хладнокровный как змея, и уверенный в законодательном прецеденте, созданном Казначейством США, я ответил им "нет", и затем терпеливо объяснил этим невежественным двуногим, очевидно, не следящим за последними новинками финансовой отрасли, что Могамбовский фонд биржевой стабилизации (МФБС) дал мне право конфисковывать все, что я хочу, когда я хочу, и у кого я хочу, "и лгать об о всем этом, и потому я отрицаю, отрицаю, отрицаю, что я брал ваши дурацкие машины или ваши деньги, дебилы! А теперь, вон отсюда!"

Заклинив ногой мою входную дверь, чтобы не дать мне захлопнуть её им в лицо, они угрожающе надвинулись на меня, сжав зубы и кулаки, и недоумевали, и спрашивали: "Это что ещё за Могамбовский фонд биржевой стабилизации (МФБС)?"

И опять, с неистощимым терпением Иова, я объяснил через щель в двери, что я беру мои, кажущиеся бесконечными, дни безумной скуки с моей опостылевшей семьёй, потому что я не могу себе позволить никуда выйти, после того как семья обескровила меня финансово, заставив оплатить их дурацкие счета от зубного врача, и дурацкие новые туфли, и дурацкие парикмахерские услуги, все более и более растущие в цене, по ужасной инфляционной спирали, из-за ужасающего роста объема денег и кредита, по милости грязной Федеральной Резервной Системы США, и я всего лишь обмениваю, как на бирже, эти тоскливые дни, на славные дни развлечений, фривольности и лакомства жирными жареными блюдами, в общем, на жизнь без тупых, занудных повторов.

И как известно всем любителям тусовок и развлечений, такая безответственная жизнь требует расходов. И вот, благодаря МФБС, теперь я все это могу себе позволить!

После этой, прошедшей в дурном тоне, встречи с соседями, началась унылая суббота, и она же продолжилась, с газетой "Тампа-Бэй Таймс", с этой ужасной, непонятно-левацкой, никчемной тряпкой, руководят которой и редактируют которую, очевидно, безмозглые дебилы-коммуняки, и каковая газета сообщила в разделе "Спорт" -- без комментариев! -- невероятную новость, что первая поправка к Конституции, очевидно, мертва, иначе не объяснить, почему Эдам Джонс, из футбольной команды "Цинциннати Бенгалз", был арестован в Цинциннати и оштрафован на 130 долларов за фразу, которая, согласно закону, "скорее всего, была способна нанести обиду или вызвать неудобства, раздражение или беспокойство лицам с обычным уровнем чувствительности".

И, раз уж речь зашла о "беспокойствах", индекс SP500 показывает увесистое отношение цены к доходам компаний на уровне 19,6, а это значит, что фондовый рынок оценен на уровне верхней границы своего исторического диапазона, при данных доходах компаний, а это, в сочетании с последними уродливыми экономическими новостями, заставляет думать, что большой спад и по ценам, и по доходностям назрел и перезрел.

Что хуже, процентные ставки нелепо, ненормально низки, благодаря диким количествам наличности и кредита, создаваемым грязной ФРС все эти десятилетия, и особенно, последние Пять Грёбаных Лет (ПГЛ).

Любому, кто не утратил инстинкт самосохранения перед надвигающимся роком, это говорит о том, что процентные ставки рано или поздно поднимутся хоть до какого-то здорового уровня, и потому, цены на облигации должны упасть, на половину или больше, превращая облигации в Очень Плохой Вариант (ОПВ).

Однако, поскольку коллапс этих рынков порвёт всю уродливую, раздутую, чудовищную, злокачественную раковую опухоль, которую мы привыкли называть финансовой экономикой, что вызовет коллапс всей страны, можно быть уверенными, что правительство сделает всё возможное для того, чтобы предотвратить всё это: Федеральный резерв, создавая наличность и кредит вагонами, и Конгресс, одалживая и тратя эти вагоны.

И поскольку любая экономическая теория, известная смертным, согласна с тем, что рост денежного предложения (инфляция денежного предложения) создает инфляцию цен, ценовая инфляция, скорее всего, проявится в ценах на акции и облигации, делая эти цены ещё более высокими и безумными.

Если нам, Тем, Кто Знает (ТКЗ), повезёт, то лишь небольшая часть этой лавины наличных выльется на рынок золота и серебра, позволяя нам, ТКЗ, покупать золото и серебро по невероятным, искусственно-заниженным ценам, благодаря, теперь уже доказанным, правительственным манипуляциям!

Знаменитое высказывание Джорджа Сороса гласит: "Чтобы заработать много, нужно найти тренд, основанный на неверных предпосылках, и сделать ставку против него".

И Великолепный Могамбо сказал почти тоже самое своей фразой: "Покупай золото, серебро и нефть! Ха! Инвестировать легко!"

И если вы не верите мне, тогда почитайте Economica Mogambo, новую книгу, содержащую Бесценную Мудрость И Ярость Могамбо (БМИЯМ), потому что она именно об этом говорит на каждой своей странице, что неудивительно, ведь я сам написал большую её часть, включая эту фразу: "Ха! Инвестировать легко!" почти на каждой странице, доказывая ВСЁ что я сказал, методом, который мы, профессиональные экономисты, называем Подлинная Круговая Аргументация (ПКА).

"Ха!"