Жемчужина возвышенной могамбовской мудрости.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора. 

Мое настроение мрачно. Как обычно, я вижу врагов повсюду, но вместо того, чтобы проводить дни за установкой оборонительного вооружения в Могамбовском Супер-Дупер Бункере (МСДБ), я составляю списки всех тех, кого в чем-то обвиняю, начиная с худшего из них, с этого исчадия ада -- с Алана Гринспана. 

Это Гринспан был тем жутким председателем Федеральной резервной системы, кто начал смехотворное кейнсианское безумие создания всех этих гор наличности и кредита, которые сделали возможным банковский пузырь, пузырь интернет-компаний, пузырь недвижимости, пузырь фондового рынка, пузырь долгового рынка, пузырь безразмерного правительства, пузырь государственного долга, и этот потрясающий, не поддающийся оценке пузырь финансовых деривативов, и это, скорее всего, еще не все пузыри. 

И вот, растет мой длинный список проклятых обвиняемых, одна гневная страница за другой, и я дошел уже до некоего Джерри-как-там-его, о существовании которого я почти уже позабыл. Это тот парнишка, который подпрыгнул и поймал направленный мной бейсбольный мяч во время каникул в четвертом классе, и тем лишил меня возможности совершить длинный победный хоум-ран. 

До этого момента, я оставался героем в глазах прекрасной Сьюзан, которая наблюдала за каждым моим движением и думала: "О, чудесный Могамбо! Мой герой! Я буду твоей верной подругой до старших классов, пока у тебя не появится своя машина, и ты будешь катать меня на ней по всей округе, и целовать меня, и мы будем жить счастливо!" 

Вместо этого, благодаря Джерри, дико вскинувшему свои руки в припадке отчаяния и испуга, как какой-нибудь разболтавшийся манекен, мяч чудесным образом попался прямо в его идиотскую перчатку, и вот для меня все кончено. Кончено! Еще один неудачник! Неудачник! Лузер! 

После чего, на самом дне отчаяния, к моему ужасу, я увидел, как моя милая Сьюзан с отвращением подняла свой очаровательный носик, и ушла, не сказав ни слова, что и было, как теперь становится понятно, поворотным моментом в моей жизни, каковой момент и стал определяющим для всех моих последующих взаимоотношений с противоположным полом. 

И вот Джерри, порушивший всю мою интимную жизнь своей дурацкой случайной поимкой бейсбольного мяча, попал в мой список. О, да! Он в списке. 

Несмотря на мое отвратительное настроение, я смеялся в голос при виде обложки журнала "Бэрронз". Журнал признает, что в течение следующих 20 лет, экономика будет замедляться, хотя они и не переходят от этого, даже мелким шрифтом, к тому, чтобы обнародовать тот Очень Некрасивый Факт (ОНФ), что все в мире замедляется перед тем, как остановиться, начать катиться в противоположном направлении, и потом, разогнавшись и неуправляемо промчавшись по дороге, рухнуть в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг. 

 Но расслабьтесь, однако, потому что это всего лишь теория. Только лишь теория! 

На практике же, ничто в мире никогда полностью не останавливается, потому что, на данной поздней стадии распада и разложения, все в мире движется от ужасно плохого к трагически худшему до того быстро, что валится случайным образом в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг, так ни разу и не остановившись по-настоящему. 

Вы теперь, конечно, склонны думать, что эта теория "падения в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг", мое последнее Глубокое Могамбовское Прозрение (ГМП) касательно идиотизма кейнсианской экономической теории, могла бы быть достойна пары Нобелевских Премий, или может быть, просто пары миллионов сладких премиальных денег, которые сейчас бы мне совсем не помешали. 

Но неееееет! 

Более того, NOJMR сатирически опубликовал заголовок "Могамбо вновь отказался от Нобелевской премии" у себя на сайте MogamboGuru.com, что забавно, особенно если учесть, что я не сделал ничего замечательного, или достойного премии, за всю мою никчемную жизнь, согласно всем моим учителям, одноклассникам, членам семьи, так называемым друзьям, соседям, сотрудникам, начальникам, боссам и акционерам, не говоря уже о жене и детях! 

Тем не менее, я хотел бы завершить этот безвкусный отрезок моей жизни, выдвигая Могамбовскую Гипотезу Суммарного Жизненного Дохода (МГСЖД), которая заключается в том, что в среднем, люди тратят за свою жизнь не больше, чем они за всю свою жизнь получают. 

Доказательство делается на примере: если вы заработали за свою жизнь 10 миллионов долларов, а потратили 11, то при исполнении вашего завещания, вы будете должны 1 миллион долларов кому-то, кто теперь никогда этот миллион не получит, и его суммарный жизненный доход уменьшится на этот миллион. Я даже придумал умное уравнение, чтобы понравиться кейнсианцам (которые любят такие вещи): 

 I = E. 

Я полагаю, вы впечатлены захватывающей дух элегантностью и космической простотой этого глубокого математического тождества, и скандируете: "Еще! Еще мудрости от Могамбо! Дайте ему эту чертову Нобелевскую Премию и деньги, и пусть творит дальше!" 

Окей! Вот моя последняя горячая идея. Вам не приходило в голову, что кухонные щипцы могли бы найти гораздо более широкое применение? Я хочу сказать, что они подходят не только для переворачивания бюргеров не гриле! Представьте себе, что вы удобно устроились на софе, а какой-то идиот положил пульт управления телевизором на журнальный столик. И что вы предпочтете, пыхтя, поднимать свой вес в сидячее положение для того, чтобы нагнуться (уфф) и взять его, или достать пару кухонных щипцов и легко ухватить его! 

Или, представьте, на вас напал грабитель с пистолетом, потому что его собственных денег не хватает, чтобы оплатить растущую стоимость топлива, еды и жилья для содержания семьи, по той причине, что зловещая Федеральная резервная система создала столько наличности и кредита, что покупательная способность доллара снизилась, из-за непрерывного перепроизводства наличности и кредита, что воспринимается людьми как непрерывное удорожание всего, а других денег у него нет. Человек доведен до отчаяния, но с помощью щипцов, можно вырвать у него пистолет, и стукнуть его по голове этим пистолетом! 

А представьте себе пару щипцов, достаточно больших для того, чтобы залезть в окно Федерального резерва и ухватить этого недоумка Бернанке и вытащить его из кресла, и бросить его на свалку, туда, где он и его смехотворно ослиные кейнсианские методы давно должны были оказаться, а потом забежать внутрь, залезть в освободившееся кресло, и приступить к делу! 

Хватайте телефон! Звоните всем, и говорите, "Слушайте, вы! Я теперь заведую всеми вами и денежной политикой в этой стране! Золото снова станет деньгами, как того требует Конституция! Золото сейчас не является деньгами потому, что этот жуткий Высший Суд постановил, что деньги не обязаны быть только золотом и серебром, как это недвусмысленно говорит Конституция, а могут быть чем угодно, чего только ни пожелает чиновник или банкир, в противоречие Конституции." 

И если кто-то начнет противиться этому бескровному перевороту, цель которого -- прекратить бездумное увеличение денежной массы, приводящее к ценовой инфляции, можете воспользоваться кухонными щипцами и выкорчевать его, тоже! 

Теперь вы, вероятно, думаете: "Ха, а дурак-то прав насчет щипцов! А не послать ли ему все мои деньги, чтобы инвестировать в его новую книгу комиксов, под заголовком "Могамбо, человек со щипцами!", которую он продаст Стэну Ли в "Марвэл комикз" за миллиард долларов, и мы все разбогатеем, и все у нас будет, включая кухонные щипцы!" 

Знаю, вы теперь скачете от радости и скандируете вместе со всеми остальными: "Еще! Еще! Еще мудрости от Могамбо! Просвети нас и покажи, как заработать, поставив против идиотской кейнсианской экономической политики!" 

Польщенный таким обожанием, скажу вот что: "Окей! Лучшее я приберег напоследок! Жемчужина Возвышенной Могамбовской Мудрости (ЖВММ) в том, чтобы покупать золото и серебро на каждый доллар, который попадет к вам в руки. Покупайте золото и серебро, говорю я с надменностью и презрением, рожденными определенностью 2500 лет опыта! Покупайте золото и серебро, как бы ваши неблагодарные семьи ни ныли о том, как им надоело питаться отбросами, и о том, как им нужны дорогие овощи, и дорогие фрукты, и дорогие белки, и непозволительно дорогие лекарства и бинты, и дорогое медицинское обслуживание, и весь этот другой дорогой мусор, который препятствует выполнению вашей Могамбовской Миссии приобретения максимально возможного количества золота и серебра." 

И если найдете кухонные щипцы, сделанные из золота или серебра, тем лучше! Ха!

"Что, съЙелли?!" Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Для протокола, подчеркну, что я НЕ БЫЛ в каком-то обычном, грязном баре, в какой-нибудь темной, дымной крысиной норе, полной вонючих алкашей, бродящих вокруг, приветствуя друг друга ("Хэлло, Билл!" -- "Иди к черту, Могамбо!").

Я был, вместо этого, в довольно приличном месте, можно сказать, в оазисе стиля, где люди с положением в обществе, и с соответствующим происхождением, встречаются, чтобы выпить с друзьями в непринужденной обстановке, например, после работы, в комфортно-товарищеской атмосфере, чтобы засовывать долларовые купюры в джи-стринги танцовщиц, особенно, той длинноногой блондинки у стойки, чьи глаза говорят "Ооо, я хочу тебя, Могамбо! Возьми меня в свои мужские объятия и доведи меня до неистовства!", но чьи губы сказали "Ууу! Не приближайся ко мне, отталкивающий старикашка! И доллар свой держи при себе!"

И я подчеркиваю, я был там не для того, чтобы похотливо таращиться на прелестных, грациозных дам, одетых в костюмы, минимальные из допустимых законом, и чувственно скользящих вверх и вниз по латунному столбу под аккомпанимент громких, заводных ударов первобытных, настойчивых, гипнотических ритмов, заставляющих мужчин забыть обо всем, кроме одного -- где раздобыть побольше долларовых купюр.

И вот для этого-то я там и был! Чтобы забыть! Чтобы забыть, пусть на блаженное мгновение, о том, как судебный иск по вопросу о манипуляциях на рынке серебра был вышвырнут из суда потому, что правительство, путем создания Фонда биржевой стабилизации, теперь имеет законную силу секретно кукловодить на любых рынках.

И я был там, чтобы пить и не вспоминать о том, что Крис Пауэлл из GATA (Комитет противодействию золотой монополии), был отрезвляюще прав, когда сказал: "Рынков больше нет. Есть только интервенции".

И чтобы забыть столь же отрезвляющий доклад на breitbart.com, в котором говорится: "Полный долг домохозяйств, согласно докладу ФРС, составляет сейчас 13 триллионов долларов, то есть, находится почти на предкризисном уровне 2007 года и слегка ниже правительственного долга в 15 триллионов."

Долг вернулся на предкризисный уровень! Безумие! Майкл Пенто, из Pento Portfolio Strategies, говорит об этом, можно представить себе, каким саркастическим голосом: "Мы ничему не научились."

И судя по тому, как далеко я пошёл ради того, чтобы забыть все это, вы, вероятно, уже догадались, что все это -- весьма отрезвляющие факты, но, в сочетании с прогнозируемым дефицитом федерального бюджета в ещё 1,2 триллиона на следующий год, всё это превращается в чистый ужас, потому что это значит, что ФРС создаст большую часть, а то и все эти 1,2 триллиона, в виде новых денег и долга, увеличивая денежную массу ещё больше, и больше, и больше, пока я не начну жалобно голосить "Нам всем скоро крышка, мы умираем от инфляции и экономической катастрофы!"

А с ненавистной Джанет Йеллен в роли кандидата на роль следующего председателя ФРС, фигурой ещё более сатанинской, чем тот кошмарный архи-демон Алан Гринспан, а затем и Бен Бернанке, нас всех поимеют по-настоящему.

Алан Гринспан, как вы, возможно, помните, и есть Единственная Причина (ЕП) того, что мы сейчас там, где мы находимся, и это он создал эти поразительные количества кредита и наличности, которые нас убили!

Помните: за какие бы суммы правительственных расходов не голосовал Конгресс, если ФРС не создает наличность и кредит в достаточном объёме, правительству не останется ничего, кроме повышения налогов! И сколько перевыборов, вы думаете, выиграют конгрессмены, и будет ли переназначен Председатель ФРС при таком раскладе?

И теперь, с пугающей Джанет Йеллен, нацеленной возглавить ФРС, у вас есть Два Пути (ДП), в инвестиционном смысле.

Один вариант, назовем его "Первый Вариант", это купить рынки, и оседлать неизбежные болезненные, искривленные продолжения бумов на фондовом и облигационном рынках, по мере того, как все эти безумные количества наличности (только один лишь федеральный дефицит бюджета за этот год составит почти 4000 долларов на каждого мужчину, женщину и ребенка во Всей Грёбаной Стране (ВГС)!), проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, примут форму чистой прибыли для кого-то, кому придется решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро поймет, что только фондовый и облигационный рынки могут поглотить эти суммы, и это будет казаться хорошим решением в тот момент, потому что эти рынки будут иметь историю роста, вызванного предыдущим массированным и безумным перерасходом бюджета, все деньги из которого, проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, приняли форму чистой прибыли для кого-то, кому пришлось решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро понял, что... Короче, вы уже поняли.

Следовательно, фондовый и облигационный рынки должны вырасти просто потому, что больше инвестировать такие количества наличных некуда.

И именно поэтому, Казначейство задействует свои полномочия жульничать и лгать под видом Фонда биржевой стабилизации: чтобы фондовый и облигационный рынки росли, а это нужно делать потому, что у каждого, каждый доллар так или иначе находится на этих рынках. И даже ваш вонючий текущий счет заметает все ваши наличные из банка каждый вечер, и направляет их либо на рынок государственных облигаций, либо на межбанковский долговой рынок!

И давайте не забывать, что у правительства ещё много вариантов в распоряжении. Например, если дать каждому работающему (а их у нас примерно 100 миллионов) налоговый вычет на 5000 долларов, то это будет стоить правительству "всего лишь" 500 миллиардов, а это меньше половины прогнозируемого бюджетного дефицита!

А что если вдобавок к этому, дать 100% налоговый вычет тем, кто купил на эти деньги скутер? Это можно провести через Конгресс как "защиту окружающей среды" через поощрение "зеленого транспорта", с тем чудесным результатом, что все деньги вернутся назад к вам, и бесплатный скутер в придачу!

Второй вариант, который я называю "Второй Вариант, Который Лучше, Чем Первый Вариант" (ВВКЛЧПВ), заключается в том, что на всю вашу наличность, вы покупаете золото и серебро в слитках, а эти металлы гарантированы двумя с половиной тысячелетиями истории в качестве выигрышных инвестиций, особенно когда вышеупомянутые акции и облигации превращались в никому не нужный мусор из-за того, что валюта, в которой они оценивались, превращалась в бумажный, ничем не обеспеченный мусор, путем чудовищного перепроизводства денег, с целью продолжать функционирование нелепой, кошмарной экономики, не основанной на реальном, само-поддерживающемся спросе, а основанной, вместо этого, на правительственных расходах! Правительственных расходах! Экономики, основанной на правительственных расходах!

Звучит нелепо, когда произносишь. Выглядит нелепо, когда читаешь. И представляется нелепым, если подумать об этом хотя бы долю секунды.

Но если Нассим Талеб прав насчет событий-"чёрных лебедей", то тогда не о чем беспокоиться в любом случае, потому что, в силу какого-нибудь совершенно случайного, непредвиденного и катастрофического события, мы все будем мертвы задолго до того, возможно, из-за метеорита, ударившегося о Землю, и чудовищного вулканического извержения, или от чего-нибудь, связанного с зомби, возможно, от лазерных лучей, которыми зомби стреляют из глаз! А изо рта у них вырывается пламя!

Или что-нибудь из космоса!

Есть, конечно, много, много вариантов, как именно может разыграться это монетарное и налоговое безумие, но почти при любом раскладе, история доказала, что владеть золотом и серебром -- Верная дорога к инвестиционному успеху (ВДИУ), и её же, ленясь придумать лучшее имя, я называю Могамбовской верной дорогой к инвестиционному успеху (МВДИУ).

И когда люди говорят: "Скажите же, сударь, что такое Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху?", я гордо отвечаю: "С вас 39 долларов и 95 центов! Плюс стоимость доставки и вручения! Но скажу вам вот что: если вы настолько тупы, что не можете понять идею простой покупки золота и серебра в слитках, особенно, после того она разжевана для вас, бесплатно, в предыдущем параграфе, и тем не менее, вам нужен лично для вас сделанный экземпляр какой-то лохотронной, фантастической книги "Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху", которую я только что выдумал, чтобы вас успокоить, тогда посылайте мне 40 долларов, наличными в конверте, а на конверте напишите: "Жильцу по этому адресу", и на этом разойдемся.

И в один прекрасный день, через много лун, но конечно, не более чем через несколько лет, когда вы поймете, что вас, скорее всего, надули, вы подумаете: "Эй! Если бы я купил золото и серебро, вместо того, чтобы ждать почтальона, который должен принести мне книгу, которой никогда не существовало в природе, книгу, которая должна была сказать то же самое, я был бы намного богаче! Теперь я понимаю, почему те, кто покупали золото и серебро в слитках, и акции нефтяных компаний, всегда говорили "Ха!"!"

Накорми своих детей болтанкой для свиней

Mogambo Guru, перевод с английского.

Когда одна говорящая голова из телевизора намекнула, что новый, контролируемый демократами Конгресс будет более непримирим по отношению к Бену Бернанке, председателю Федеральной Резервной Системы, когда он отчитывается перед комитетом по банковским вопросам, я в возбуждении воскликнул: "Ну наконец-то!"

Детальная история моей болезни показывает, что моя единственная фантазия, в которой не участвуют прекрасные дамы, сладостно-шаловливо выглядящие, действующие и говорящие (и обычно неприлично легко одетые) -- как раз та, где я приглашён в качестве гостя на заседание комитета Конгресса США по банковским вопросам, и где мне удается учинить допрос этому жуткому человечишке и с пристрастием порасспросить его о нем самом, о его дружках-экономистах и о его дурацких теориях.

И после того, как я долблю его, долблю его, долблю его вопросами в течении нескольких часов, безжалостно набирая одно неопровержимое очко за другим, я говорю: "По всему выходит, что пора как-то разруливать эту ситуёвину, которую вы с вашими дружками-ублюдками-банкирами закрутили, и слава Богу, я как раз за этим сюда и пришёл!"

Поощрямый криками из собравшейся толпы зевак ("Давай, давай, Могамбо!"), я перепрыгиваю через ограждение в президиум ("буммс!"), перегибаюсь через стол, хватаю этого типа Бернанке за галстук, вытягиваю его на стол и подтягиваю через стол туда, где мне удобнее всего зажать этого карандашношеего ботаника, и начинаю безжалостно шлепать его -- шлеп, шлеп, шлеп -- крича при этом: "Во что же это ты нас превратил, ты, Федеральная Резервная Система, и твои жадные дебилы подельники-банкиры, ты, грязный, лживый, презренный ублюдок? Ты и твои ничтожные экономические теории и замечательные компьютерные модели убивают нас инфляцией!"

Вы, конечно, можете сказать, что мой бред вас не интересует, но возможно, вы измените свое мнение, если я скажу вам, что целая бригада судебно-медицинских экспертов-психиатров была от него в восторге.

Но еще более восхитительна работа этого самого банковского комитета, ведь история раз за разом доказывает, что все экономические бедствия (экономические подъёмы, которые неизбежно заканчиваются инфляцией и спадами) вызываются... (драматическая пауза, зловеще сопровождаемая воем волков вдали и жалкими воплями обречённых) ...банками.

Не зря Томас Джефферсон сказал: "Я полагаю, что банки представляют для наших гражданских свобод бо́льшую угрозу, чем профессиональная армия". И скажу больше, не зря он оказался так ужасно, так трагически прав.

Увы, вопреки моим надеждам, зрелище Бернанке, отвечающего на реальные вопросы, не состоялось. Но все прошло лучше чем обычно, поскольку никто из членов комитета не сказал ничего, что указывазывало бы на их принадлежность к числу социалистических, коммунистических, фашистских придурков, и хотя пара из них были слегка склонны поспорить (Сандерс), большинство вело себя дружелюбно.

И вот -- что выдает их невежество и трусость -- ничего не было сказано о растущей инфляции (вызываемой банками), которая дошла до того, что правительство увеличивает жалованья на 40%! Административно-командная экономика во всей красе!

Например, по самым недавним, намеренно заниженным официальным данным, официальная годовая ценовая инфляция выросла до уровня 2,5%, с предыдущих смешных 2% в год. Реальная ценовая инфляция, которую я определяю как "та инфляция, которая вынимает у меня из кармана все больше долларов всякий раз, куда ни повернись", гораздо выше этого уровня.

Теперь, следуя предложению доктора Бартлетта, я перефразирую эту статистику и вместо "инфляция в 2,5%" говорю: "цены удваиваются каждые 28 лет".

Согласно Джону Уилльямсу с сайта ShadowStats.Com, даже официальные цифры сами по себе достаточно плохи, ведь "индекс закупочных цен (PPI) c поправкой на сезонные эффекты вырос на 0,9% за месяц, после роста на 2% в ноябре. Годовая инфляция по PPI выросла на 1,1% в декабре, с уровня 0,9% в ноябре. Индекс потребительских цен (CPI) с поправкой на сезонные эффекты вырос на 0,55% (0,15% без поправок), и не изменился в ноябре. Без поправок, декабрьский CPI вырос на 2,54% против роста в 1,97% в ноябре. Средне-годовая инфляция за 2006 год составила 3,23%, слегка ниже, чем уровень 2004 года в 3,39%, что составляет самый высокий уровень инфляции с 1991 года".

Эти цифры уже сами по себе достаточно плохи, но Настоящая Страшилка (Н.С.) обнаруживается, когда он продолжает: "С поправкой на методологические трюки, задействуемые в докладах по CPI в последние десятилетия, годовая инфляция для альтернативной меры потребительских цен по версии ShadowStats.Com составила 10,0% в декабре, что выше ноябрьского уровня в 9,4%. Средняя альтернативная мера инфляции за 2006 год составила 10,2%, что выше уровня 10,1% 2005 года, и является максимальной с 1981 года".

Десятипроцентная инфляция! Это безумие! Это за гранью безумия! Цены удваиваются каждые семь лет!

И банковский комитет даже не упомянул об абсурдно низких уровнях банковских резервов, а ведь это -- корень инфляции! Фактически, требуемые банковские резервы упали до смешной цифры в 39,35 миллиардов долларов.

А для чего нужны эти резервы? Это написано здесь, в сноске: они представляют собой "требуемые резервы для гарантии депозитов"! Ха!

Извините, что я так смеюсь прямо вам в лицо... и за эту капельку Липкой Могамбовской Слюны (Л.М.С.), которая попала вам на рубашку, пока я смеялся... но возможно, вы поймете мой шок, когда я объясню вам, что тут-то и кроется, возможно, самая большая ложь во всей этой вонючей путанице!

Факт -- согласно их собственным цифрам! -- состоит в том, что банковские депозиты, вообще говоря, растут год за годом, по мере того как монетарная инфляция ФРС прокладывает свой путь в кредиты и затем в депозиты (ведь деньги должны куда-то идти!). Но требуемые резервы для этих депозитов не только номинально ниже (в долларах) чем когда-либо за грёбаные десятилетия, но, в процентном выражении от депозитов, эти "требуемые резервы" (и здесь я использую кавычки, чтобы передать все свое презрение и насмешку) находятся на низшем грёбаном уровне за всю грёбаную историю банковского дела во всей грёбаной истории всего грёбаного мира! Ха!

Суммарные, полные резервы в банках столь мизерны... (выкрик из зала: "Насколько мизерны, Могучий Дебил Могамбо (М.Д.М.)?") ...Отвечаю: 39 миллиардов долларов -- это меньше, чем правительство берет в долг за месяц! Это жалкие две недели нашего торгового дефицита! Да черт побери, в 1998 году, когда депозиты в банках составляли 3 триллиона, требуемые резервы были больше 45 миллиардов! Теперь депозиты намного выше, их 4,8 триллиона долларов, но на удивление, требуемых резервов стало меньше! Только 39 миллиардов!

Упс! Я вижу ещё одну капельку Л.М.С. у вас на рубашке, но чёрт с ней! Резервы против доллара новых депозитов отрицательны! Чем больше депозитов, тем меньше резервов! Безумие!

Но, оставляя в стороне счастливые мечты о том, чтобы побывать на заседании банковского комитета и перевернуть там всё вверх дном в безжалостном преследовании Бена Бернанке и всей системы Федерального Резерва, вообразите мои вопли ярости и возмущения неинформированностью Бернанке в бытовых вопросах, когда он объяснил, прямо им в лицо, гедонистические методики, которые ФРС использует для внесения поправок в изменения цен на корзины товаров и услуг (такие как популярный CPI).

К моему полному изумлению, г-н Бернанке проврался, объяснив, что если цена чего-либо в потребительской корзине растет (на что я визжу "а это и есть инфляция, ведь так?"), то они подразумевают, что средне-статистический потребитель будет покупать это в меньших количествах!

Какое к черту отношение копеечная магазинная экономия затянувших пояса потребителей имеет к фактическим ценам -- это совершенно мне непонятно, но очевидно, все это имеет какой-то идиотский смысл для этого идиота Бернанке, и повидимому, для идиотов-конгрессменов из банковского комитета тоже, иначе бы они не сидели и не кивали головами по- идиотски в ответ на эту чушь -- а так остается думать, что они недостаточно умны, чтобы сообразить, что над ними просто нагло издеваются!

Затем, он объяснил конгрессменам-недоумкам, что средне-статистический потребитель умерит свой аппетит, согласившись на потребительскую корзину, удовлетворяющую его в меньшей степени (но за те же деньги), заменяя подорожавший товар чем-то более дешевым, но не столь желанным, и потому, в конце концов оказывается, что расходы потребителя не выросли! И потому (так они думают), никакой инфляции нет! Ха!

Отвлекаясь от темы, должен с сожалением сообщить, что эта замечательная "гедонистическая методика заменителей" не соответствует Минимальным стандартам ухода за несовершеннолетними в штате Флорида, о чем мне пришлось узнать от одного из очень возомнивших о себе социальных работников. Суть моего дела состояла в том, что по моим наблюдениям, настоящая человеческая пища слишком дорога в долларах за фунт, а фунт болтанки для свиней стоит гораздо дешевле, при том что калорийность у них сопоставима, особенно если добавлять в болтанку объедки со стола. И поскольку дети всегда чем-нибудь недовольны, то пусть теперь, для разнообразия, поноют по поводу еды.

Что ж, вы уже догадались, куда я клоню, а я уже сказал, что делать это в моем штате запрещено, так что добавить мне особо-то и нечего, кроме того, что слушание поданной по моему делу апелляции прошло ОЧЕНЬ плохо.