Сверкающий подарок от Фонда биржевой стабилизации

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Видите ли, сначала я был в предсказуемо-ворчливом настроении, полный трудно-скрываемого раздражения, вызванного мерзкой новостью, что судебный иск против Корпорации по фьючерсной торговле сырьем, по вопросу о подтасовках и манипуляциях на рынке серебра, был выброшен в мусорное ведро. Причина? Суд решил, что Казначейство США имеет законное право подтасовывать всё что угодно и манипулировать всем чем угодно на любых финансовых рынках, включая рынок серебра, да ещё и лгать об этом, согласно жуликоватым уставным документам правительственного Фонда биржевой стабилизации (ФБС)!

Поэтому, сказал суд, после того как правительство создало этот ФБС, то по его уставу, правительство может обманывать людей абсолютно легально, и его чиновники-сообщники могут обманывать людей, и все они имеют право лгать об этом.

Поэтому, если вы потеряли деньги на диких, невесть-откуда взявшихся ценовых скачках, вызванных данными манипуляциями, вам не на кого подать в суд, поскольку никакие законы нарушены не были. Вау! Гениальная схема!

Тут-то и призадумаешься, как такие вещи отразятся на знаменитом "полном доверии и уважении" Соединенных Штатов! Вау еще раз!

После прогнозируемого начального периода Громогласной Могамбовской Ярости (ГМЯ), в течение которого я выл и клялся кровно отомстить преступным гопникам в Конгрессе, совершившим этот акт мошенничества, я, после некоторого размышления, осознал, что еще один эпизод с Могамбо в роли берсерка, бегущим по улицам в одеянии, состоящем из армейской каски, армейских ботинок и подгузника для взрослых, и кричащим "Нам всем скоро крышка!", будет столь же бесполезен, как он всегда бывал.

И после этого я подумал: "Э-э-э, погодите-ка! А ведь этим можно воспользоваться!"

И конечно, вскорости я уже был занят подделкой подписей моих соседей на актах о передаче права собственности, блистательно переводил их автомобили на себя, и продавал! Легкие деньги!

И конечно, тоже в скором времени, идиоты-соседи и идиоты-покупатели барабанили в мою дверь, злобно требуя вернуть их идиотские машины или деньги.

Естественно, хладнокровный как змея, и уверенный в законодательном прецеденте, созданном Казначейством США, я ответил им "нет", и затем терпеливо объяснил этим невежественным двуногим, очевидно, не следящим за последними новинками финансовой отрасли, что Могамбовский фонд биржевой стабилизации (МФБС) дал мне право конфисковывать все, что я хочу, когда я хочу, и у кого я хочу, "и лгать об о всем этом, и потому я отрицаю, отрицаю, отрицаю, что я брал ваши дурацкие машины или ваши деньги, дебилы! А теперь, вон отсюда!"

Заклинив ногой мою входную дверь, чтобы не дать мне захлопнуть её им в лицо, они угрожающе надвинулись на меня, сжав зубы и кулаки, и недоумевали, и спрашивали: "Это что ещё за Могамбовский фонд биржевой стабилизации (МФБС)?"

И опять, с неистощимым терпением Иова, я объяснил через щель в двери, что я беру мои, кажущиеся бесконечными, дни безумной скуки с моей опостылевшей семьёй, потому что я не могу себе позволить никуда выйти, после того как семья обескровила меня финансово, заставив оплатить их дурацкие счета от зубного врача, и дурацкие новые туфли, и дурацкие парикмахерские услуги, все более и более растущие в цене, по ужасной инфляционной спирали, из-за ужасающего роста объема денег и кредита, по милости грязной Федеральной Резервной Системы США, и я всего лишь обмениваю, как на бирже, эти тоскливые дни, на славные дни развлечений, фривольности и лакомства жирными жареными блюдами, в общем, на жизнь без тупых, занудных повторов.

И как известно всем любителям тусовок и развлечений, такая безответственная жизнь требует расходов. И вот, благодаря МФБС, теперь я все это могу себе позволить!

После этой, прошедшей в дурном тоне, встречи с соседями, началась унылая суббота, и она же продолжилась, с газетой "Тампа-Бэй Таймс", с этой ужасной, непонятно-левацкой, никчемной тряпкой, руководят которой и редактируют которую, очевидно, безмозглые дебилы-коммуняки, и каковая газета сообщила в разделе "Спорт" -- без комментариев! -- невероятную новость, что первая поправка к Конституции, очевидно, мертва, иначе не объяснить, почему Эдам Джонс, из футбольной команды "Цинциннати Бенгалз", был арестован в Цинциннати и оштрафован на 130 долларов за фразу, которая, согласно закону, "скорее всего, была способна нанести обиду или вызвать неудобства, раздражение или беспокойство лицам с обычным уровнем чувствительности".

И, раз уж речь зашла о "беспокойствах", индекс SP500 показывает увесистое отношение цены к доходам компаний на уровне 19,6, а это значит, что фондовый рынок оценен на уровне верхней границы своего исторического диапазона, при данных доходах компаний, а это, в сочетании с последними уродливыми экономическими новостями, заставляет думать, что большой спад и по ценам, и по доходностям назрел и перезрел.

Что хуже, процентные ставки нелепо, ненормально низки, благодаря диким количествам наличности и кредита, создаваемым грязной ФРС все эти десятилетия, и особенно, последние Пять Грёбаных Лет (ПГЛ).

Любому, кто не утратил инстинкт самосохранения перед надвигающимся роком, это говорит о том, что процентные ставки рано или поздно поднимутся хоть до какого-то здорового уровня, и потому, цены на облигации должны упасть, на половину или больше, превращая облигации в Очень Плохой Вариант (ОПВ).

Однако, поскольку коллапс этих рынков порвёт всю уродливую, раздутую, чудовищную, злокачественную раковую опухоль, которую мы привыкли называть финансовой экономикой, что вызовет коллапс всей страны, можно быть уверенными, что правительство сделает всё возможное для того, чтобы предотвратить всё это: Федеральный резерв, создавая наличность и кредит вагонами, и Конгресс, одалживая и тратя эти вагоны.

И поскольку любая экономическая теория, известная смертным, согласна с тем, что рост денежного предложения (инфляция денежного предложения) создает инфляцию цен, ценовая инфляция, скорее всего, проявится в ценах на акции и облигации, делая эти цены ещё более высокими и безумными.

Если нам, Тем, Кто Знает (ТКЗ), повезёт, то лишь небольшая часть этой лавины наличных выльется на рынок золота и серебра, позволяя нам, ТКЗ, покупать золото и серебро по невероятным, искусственно-заниженным ценам, благодаря, теперь уже доказанным, правительственным манипуляциям!

Знаменитое высказывание Джорджа Сороса гласит: "Чтобы заработать много, нужно найти тренд, основанный на неверных предпосылках, и сделать ставку против него".

И Великолепный Могамбо сказал почти тоже самое своей фразой: "Покупай золото, серебро и нефть! Ха! Инвестировать легко!"

И если вы не верите мне, тогда почитайте Economica Mogambo, новую книгу, содержащую Бесценную Мудрость И Ярость Могамбо (БМИЯМ), потому что она именно об этом говорит на каждой своей странице, что неудивительно, ведь я сам написал большую её часть, включая эту фразу: "Ха! Инвестировать легко!" почти на каждой странице, доказывая ВСЁ что я сказал, методом, который мы, профессиональные экономисты, называем Подлинная Круговая Аргументация (ПКА).

"Ха!"

Экономический отходняк

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Увы, это была одна из тех недель с хорошими и плохими новостями, так что моя естественная параноидальная враждебность по отношению к монетарным безумиям Федеральной Резервной Системы так и не перелилась через край в каком-либо бесцельном всплеске визгливой ярости.

Хммм. "Всплеск визгливой ярости". Неплохо! Видите? Такая вот была неделя.

Что касается плохих новостей, то при том количестве старой электроники, которое наполняет все мои выдвижные ящики, я каким-то образом пришел к обречённому, но отчаянному плану собрать какой-нибудь передатчик, с помощью которого я смог бы связаться с моей родной планетой, где бы она ни была, случайным образом припаивая компоненты разных печатных плат друг к другу.

Эта идея основана на знаменитой Могамбовской Теории Одного Шанса в Аду (МТОША), которая утверждает, что даже малейший шанс -- это лучше, чем полное отсутствие шансов. Следовательно, теоретически возможно случайно, наудачу, собрать действующий передатчик, и люди на моей родной планете услышат меня и пришлют за мной космический корабль, чтобы забрать меня отсюда, и вернуть меня в безопасное, надёжное, предсказуемое место, где деньги -- это золото, а поскольку это разумные деньги, сдерживающие рост денежной массы, то и инфляции денежной массы нет, и потому, это -- чудесное место, где уродливые кошмары ценовой инфляции и системных экономических коллапсов не случаются, и все счастливы и довольны, и мирно течёт жизнь, и можно спокойно вздремнуть без носящихся по дому детей и без идиота-соседа, стригущего свою идиотскую лужайку.

Плохо то, что, за исключением неожиданных, и все же интересных и колоритных коротких замыканий, с шипением, искрами, и вонючим, удушливым дымом, эти попытки не принесли ровным счетом ничего.

Хорошая же новость в том, что теперь у меня есть что почитать в этой затянувшейся командировке на эту сумасшедшую планету, столь лишенную здравого смысла, что здесь намеренно и умышленно разрушают самих себя необеспеченными, непривязанными к золоту деньгами.

Я получил экземпляр новой книги Юного Разведчика-Могамбиста Дага под названием Economica Mogambo, представляющей собой отредактированное собрание новостных выпусков Могамбо Гуру, подзаголовк которой заставил меня расхохотаться: "Настольный Справочник"! И вся книга такая!

Хорошие новости есть, но только если вы -- параноидальный злой золотой жук австрийской экономической школы, вроде меня, убежденный, что инвестировать драгоценные доллары во что бы то ни было, кроме золота и серебра, в наших суровых экономических обстоятельствах и с учетом уроков последних 2500 лет монетарной и налоговой истории -- это хуже, чем глупость, и что только очень, очень, ОЧЕНЬ тупые люди могут думать, что абсурд масштабных расходов, финансируемых в долг, предписанных смехотворной кейнсианской теорией и практикой, столь модными сейчас, может когда либо, пусть даже через миллион лет проб и ошибок, привести к чему-либо иному, чем Полная Грёбаная Катастрофа (ПГК).

Какая же в этом хорошая новость? Вы можете без труда превратить этот Бесценный Могамбовский Бриллиант Инвестиционной Мудрости (БМБИМ) в твердые, холодные дензнаки! Как, спросите вы?

Подсказка -- в выпуске издаваемого Дэном Кофоллом "Письма Кофолла", где он пишет, что, согласно его прикидочным вычислениям, "согласно большинству источников, за всю историю было добыто меньше 170 000 тонн золота. Это 5 миллиардов унций. 7 триллионов долларов по нынешним рыночным ценам. А сколько покоится на дне океана в трюмах затонувших кораблей? Сколько украшает храмы по всему миру? Сколько никогда не будет выставлено на продажу? Сколько входит в состав электронных устройств?"

Конечно, я не знал ответов ни на один из этих вопросов, к моему смущению, и сознаюсь, что быстро утомился от этого безжалостного перекрестного допроса, как если бы моя жена хотела знать, "Где тебя черт носит весь день, когда ты должен везти меня в магазин покупать чехлы для мебели?"

Неудивительно, что я уже собирался прекратить чтение "Письма", но боковым зрением я уловил, что он пишет дальше: "Скажем, для примера, 50% может попасть на рынок. Это 3,5 триллиона долларов, во всём мире. Задолженность США растет на 2 триллиона в год, перед кредиторами, и еще на 4-6 -- в виде социальных гарантий."

В этот момент, у меня появилось это щекочущее чувство, которое сигнализирует нечто, подсознательно важное, как будто Робот Робби дико машет своей роботовской рукой и говорит: "Опасность! Опасность, Уилл Робинсон!"

Я ещё не знал, в чём именно опасность, но сами знаете, как это бывает, когда вы чувствуете, что что-то не так.

И я был прав! Он продолжает: "Ясно, что США берет в долг или обещает уплатить всю стоимость всего торгуемого золота всего мира... каждые 6 месяцев!!!"

И если вы хотя бы близко подходите к уровню требований, предъявляемых к Юному Разведчику-Могамбисту, есть несколько вещей, которые вы знаете наверняка.

Во-первых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что три восклицательных знака означают нечто крайне важное, но обычно, нехорошее, как-то: "опасность", "несовместимо с жизнью", и "здесь -- драконы".

Во-вторых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что такое не может происходить с золотом при нынешних ненормальных обстоятельствах, а потому, в-третьих, вы Знаете Наверняка (ЗН), что нынешние обстоятельства не являются нормальными, но, в-четвертых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что когда-нибудь они вновь будут нормальными, тогда, когда то, что сейчас не в порядке, снова придет в порядок, а это значит, в-пятых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что золото и серебро сейчас очень, очень дёшевы.

И тогда г-н Кофолл задает такой вопрос: "И я спрашиваю, сколько же стоит золото?"

Поскольку определенного ответа нет, хотя он определенно, растет с каждым днем, я умно отвечаю: "Посмотрим!", что означает: "золото стоит гораздо больше своей нынешней стоимости, и те, кто его покупают, будут Очень, Очень Рады (ООР), что они это сделали!"

Плохая экономическая новость, однако, в том, что объём денежной массы, который мог бы, теоретически, купить всю эту массу золота и серебра, почти прекратил расти за последний год, и последнее время, кажется, загибается вниз.

И, хотя невозобновляемый потребительский кредит увеличился на 7,5% в июле, до величины в 2,2 триллиона долларов, и хотя ФРС покупает казначейских обязательств на 85 миллиардов в месяц, объём денежной массы не растёт! Потрясающе!!!

Объяснение того, что означают три восклицательных знака, см. выше.

Ещё худшая новость в том, что цифры объёма денежной массы сообщаются в номинальном (долларовом) выражении, и всего лишь указывают суммарную величину денежной массы.

И гораздо худшая новость в том, что если объём денежной массы скорректировать на ценовую инфляцию (чтобы показать РЕАЛЬНУЮ покупательную стоимость доллара, и тем самым, полную покупательную стоимость объёма денежной массы), тогда получается то, что мы, экономисты старой закваски, обычно называли Очень-Очень Страшный Синдром (ООСС), а теперь называем Экономический Отходняк (ЭО).

Насколько я могу судить, первичные симптомы ЭО -- сильный страх, сочинительство грубых писем в ФРС, и отчаянное желание превратить все свои активы в золото и серебро.

И я уверен, что получу нобелевку за свой постулат о том, что эволюционный механизм выживания наиболее приспособленных особей зашил ЭО в наши ДНК, поскольку все выжившие в мировых экономических катастрофах, за тысячи лет, вкладывали свои наличные в золото и серебро, и прекрасно себя чувствовали, и передавали свои гены потомкам.

А неудачники, с другой стороны, не испытывали ЭО, вкладывали деньги во что-то другое, и умирали от голода и нищеты в результате, не оставив жизнеспособного потомства.

Из этого стоит извлечь урок. И начинается он словами: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, легко!"

Слухи насчет банкиров подтверждаются

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Я вернулся домой и наконец успокоился, после катастрофического визита в банк. Никогда еще за всю мою жизнь я не был так унижен и разозлен, даже в тот раз в седьмом классе, когда, к моему смущению, красавица Дженнифер, которую я глубоко, больше жизни любил, сказала Мэри Сью, а та сказала Марси, а та сказала своему дружку Марку, а тот сказал Тодду, а тот сказал Бобу, а тот сказал мне, и все узнали, что она думает, что я -- "прилипала".

Но оставим старые незатянувшиеся шрамы в покое. День мой начался, достаточно невинно, с того, что я заметил, что гигантский, вводящий нас в банкротство государственный долг загадочным образом стабилизировался на уровне 16,738 триллионов долларов за последние месяцы, что, вероятно, связано с тем обстоятельством, что он очевидным образом превышает разрешенный Конгрессом предел в 16,699 триллионов.

И я должен верить, что этот неизменно-гигантский объём долга отражает реальность, несмотря на непрерывный процесс создания наличности и кредита в особо крупных размерах зловещей Федеральной резервной системой США, в размерах, достаточных для того, чтобы упомянутая система могла использовать эту наличность и кредит для покупки ещё больших количеств правительственных долговых обязательств, как это случилось три недели назад, на сумму в 9,55 миллиардов, в 29 миллиардов две недели назад, и в 39 миллиардов на прошлой неделе?

Мой пульс повысился, челюсти сжались, и дыхание неестественно ускорилось, после того как я подсчитал, что ФРС купила правительственного долга на сумму в 782 миллиарда долларов за последние двенадцать месяцев. Да это же 23 процента всей находящейся в обращении, хранящейся в банках, и находящейся на счетах банков в ФРС долларовой наличности!

Каким-то сверхъестественным образом, несмотря на то, что эти новые долги поддерживают жизнедеятельность нашего перераспредилительного фашистского государства, с тем чтобы дать ему возможность затягивать нас еще глубже в черную дыру неоплатного долга, они, с чисто бухгалтерской точки зрения, чудесным образом исчезли! Рассосались! Испарились!

Немедленно, те из нас, кто подпадает под классификацию как "истинно параноидальные приверженцы австрийской школы экономики, золотые жуки, приверженцы права на владение оружием, поклонники американской конституции", эти вконец разъяренные люди хотят знать: "Эй! Это что ещё за вздорная херня?"

И вслед за этим, будучи, как вам известно, жадными капиталистами, свиньями свободного рынка, мы хотим знать: "А нельзя ли заставить этот чудесный трюк поработать на нас, подённых рабочих лошадок -- то есть, лично на меня? Хотел бы я одолжить кучу денег, и посмотреть, как мой долг полностью исчезнет!"

С сожалением должен сообщить, что это, действительно, трюк. Джек Лю, секретарь Казначейства, написал Джону Бёнеру, спикеру Палаты представителей, чтобы сообщить ему, что Казначейство воспользовалось "стандартным набором чрезвычайных мер", каковой набор позволит казначейству продолжать брать в долг и тратить со скоростью 4 миллиарда долларов в день, но при этом не ставить эти суммы на бухгалтерский учёт.

Как и требовалось доказать, ни цента из этих сумм не появится в ежедневном отчете Казначейства.

Невероятно!

Конечно, это всего лишь бухгалтерский трюк, но вообразите перспективы, которые он открывает!

Тут-то, снова, и задумаешься: "Должен же быть способ заработать на этом! Но как? КАК?"

Тут я прочитал, что Бен Бернанке, председатель Федерального резервного банка, походя замечает, что Казначейство не докладывает истинные объёмы своего раздувающегося долга потому, что оно использует "приём бухгалтерского учета", каковой приём, очевидно, не вызывает возражений у Бернанке по той причине, что он даст Казначейству, упершемуся головой в потолок долгового лимита -- как вам это нравится? -- "ещё немного пространства для маневра".

И в этот-то самый момент, неожиданно и чудесно, мой новый, замечательный Могамбовский План Быстрого Обогащения за счет этих новых возможностей (М.П.Б.О.) материализовался -- бонннг! -- во всех деталях, у меня в голове! Вот так! Я сам себе удивился! Быстро же я все схватываю!

И прежде чем я сообразил, что я делаю, я возбужденно запрыгнул в Могамбовский Супер-Дупер Транспортёр, завел мотор и помчался по дороге! С ревущим двигателем! Под визг покрышек! Под вопли радио! По дороге! Вперед, вперед, налево, еще немного прямо, направо и на стоянку, перед банком! Чтобы взять большой, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ кредит!

Сначала, все шло просто замечательно: улыбки, рукопожатия, угощение кофе. До тех пор пока их внимание не сосредоточилось на том, как именно я собираюсь отдавать этот долг.

Как ни в чём ни бывало, я поднял одну бровь и улыбнулся несколько натянутой, но самодовольной улыбкой, улыбкой, рожденной моим внезапным глубоким, дзэн-буддистским прозрением в самую суть подлинной операционной деятельности Казначейства США, деятельности, одобренной ФРС США, согласно Бену Бернанке, имеющему право выступать в роли главы всех американских банков.

И я невозмутимо сказал им, с тоном снисхождения в голосе, "Что значит -- как отдавать? С помощью стандартного набора чрезвычайных мер, разумеется!"

Судя по недоумевающим выражениям их лиц, и по серии вопросов и ответов, которыми мы обменялись, я скоро понял, что они совершенно не в курсе современной теории и практики банковского дела.

И поэтому я подробно объяснил им, что они будут просто давать мне кучи денег в долг, чтобы у меня было "немного пространства для маневра", а я не буду эти долги никак учитывать (и тем более, платить налоги!). А что, ведь это все в газетах и по всему интернету!

И снова, опять и опять мне пришлось терпеливо объяснять им то, что, вроде бы, не так трудно понять. "Я беру деньги и трачу их, поймите, трачу, но нигде не учитываю, а вы просто продолжаете давать мне деньги в долг, только и всего! Да это же просто стандартный набор чрезвычайных мер! Чтобы у меня было ещё немного пространства для маневра! Пространство для маневра, дебилы! И стандартный набор чрезвычайных мер!"

По какой-то непонятной причине, остаток встречи был как-то скомкан, со все более и более острыми вопросами, которые, несомненно, будут приведены в исковых документах, типа такого: "Это что ещё за вздорная херня?"

Но как бы громко я ни кричал про "стандартный набор чрезвычайных мер", и как бы я ни объяснял им, какие они большие, толстые идиоты, что упускают золотую возможность на самом острие современного банковского дела, возможность для меня получать неучтенную наличность, а для них, нарастить свои активы, от чего выигрывают обе стороны, встреча закончилась грубым, торопливым выводом меня из банка, под мои выкрики через плечо: "Стандартный набор чрезвычайных мер, дебилы! Одобрено председателем Федерального Резерва! Найдите! Ознакомьтесь!"

И только на полпути домой, до меня дошло, что могло бы стать прекрасным доводом. Возможно, мне следовало сказать так: "Это ваша роль в системе, придурки! Банки паразитируют на Федеральном Резерве, на этом уродливом, разросшемся, зловредном сорняке, таком же, как и вся американская банковская система, подавившаяся необеспеченными деньгами и сопровождающими их давящими долгами, и из ее опухших, зараженных сосков банкиры сосут разбавленное, ядовитое молоко фиатных денег и частичного банковского резервирования в немыслимых масштабах, словно жадные маленькие поросята, типа вас, оставляя нам валяться в вашей грязи. А теперь, кредит мне!"

Что ж, кредит я так и не получил, и никто в банке с тех пор не обсуждал со мной мое заявление, но мой уровень понимания того, как мы дошли до жизни такой, с тех пор повысился.

И в кипящей ярости, я написал такие стихи: "Банкиры -- дрочилы. Не всякий дрочила -- банкир. Но всякий банкир -- дрочил".

Утонченный, несравненный лиризм этих строк прозрачно передает сожаление автора о недостаточной осведомленности банкиров в сфере австрийской экономической школы, и об упущенной ими возможности бросить хотя бы поверхностный взгляд на всю экономическую историю и ужасную участь тех стран -- и их банков -- у которых хватило безумия добровольно увеличить свою денежную массу необеспеченным, фиатным образом. Или хотя бы, упущенной возможности прибегнуть к здравому смыслу, в конце-то концов.

Иначе они бы уже покупали золото и серебро охапками, и настаивали бы на переходе страны на золотой стандарт, как говорят во Франции, "тут сюют".

Или, уж по крайней мере, заказали бы копию потрясающей новой книги "Economica Mogambo", из которой бы обо всем узнали, и которая, рад сообщить вам, уже продается! И хотя сам я её не читал, я надеюсь, она станет всем тем, чем я надеюсь, она станет, а именно, ушедшим в отрыв бестселлером, который купит и прочтет каждый, и подумает так: "Этот полоумный Могамбо прав, и зря мы издевались над его безвкусными манерами и варварским поведением за столом!" -- и тогда, в едином порыве, весь наш народ поднимется и даст мне неограниченные, диктаторские полномочия, чтоб я правил страной, как абсолютный монарх, следил бы за соблюдением Конституции и ввел бы золотой стандарт железной рукой!

А потом... в мировом масштабе!

Но даже если этого не случится, почти такой же счастливый исход может быть достигнут каждым, кто просто-напросто покупает золото и серебро в слитках, и акции нефтедобывающих компаний, каковые активы и сделают вас богаче, чем вы мечтали в ваших самых экстравагантных мечтах, когда их цены будут расти все выше, выше, ВЫШЕ, благодаря зловещей Федеральной Резервной Системе, создающий наличность и кредит в таких количествах.

И все это, не ударив пальцем о палец! Удобно сидя в кресле! Пусть центральные банки работают! Ха! Инвестировать-то, оказывается, просто!

Голодные псы-вампиры инфляционного ада

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Если поразмыслить, становится понятно, что я был, действительно, как это часто бывает со мной теперь, на краю буйного припадка по поводу того, как зловещая Федеральная Резервная Система США создает так безответственно много, так потрясающе много, так невозможно много, так катастрофически много избыточной денежной массы и кредита, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.) через разорение и полное банкротство от неудержимой ценовой инфляции, сокрушительной нагрузки неоплатных долгов и чудовищного, удушающего государства.

И это всегда приводит к разрушительным действиям озлобленных, безработных, голодных, разоренных толп, а это именно то, чем всегда -- всегда! -- заканчивается такая гротескная инфляция.

Доказательство: древний Египет в третьем веке до рождества Христова был, наконец, разрушен, как пишет Жан Филипп Леви в своей книге "Экономическая жизнь античного мира", когда правительство сделалось "вездесущим" и спустило с поводков "целую армию надзирателей", чтобы побороть ценовую инфляцию, безжалостно навязывая жуткий ценовой контроль "на всех уровнях".

Возможно поэтому ChartoftheDay.com цитировал Георга Гегеля, немецкого философа, жившего в начале XVIII-го века, который уже тогда сказал: "Опыт и история учат нас тому, что народы и правительства никогда ничему не учатся на примерах из истории, и не действуют по принципам, выведенным из истории", и этим он, конечно же, хотел сказать, что "двуногие глупы, жадны и коррумпированы, если они дозволяют безответственный рост денежной массы, когда даже поверхностный взгляд в историю их собственного мира за последние 2500 лет -- начиная с фараонов, слышите вы -- доказывает, что результаты этого ужасны в 100% случаев! Это настолько очевидно, что даже Могучий Могамбо, с его испепеляющим стилем критики, знает это, а он ведь родится только через пару столетий, слышите ли вы!"

Тайлер Дёрдэн с Zerohedge.com, возможно, думая о том же, написал: "Думать, что можно жить без уроков и принципов предков -- это болезнь, умственное помешательство серьезного масштаба. Это безумие, ведущее к страшной катастрофе."

Теперь, при всем этом экономическим безумии, как можно НЕ балансировать на краю совершенно безумного, бесцельного акта бессмысленной ярости, как в конце фильма "Зверинец", разве что более визгливого, когда люди будут стонать: "Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)"?

Встревоженный, я проверяю свой список. Золото куплено? Галочка. Серебро куплено? Галочка. Замороженные буррито и печенья есть? Галочка. Вооружен и очень опасен!

Я, как обычно, засомневался у выхода, недоумевая, как озлобленный, вооруженный до зубов маленький пожилой человек может вообще что-то исправить, глупо расстреливая что бы то ни было, за исключением дурацких контейнеров для мусора моего соседа, или его глупой серии украшений для лужайки, одно вульгарнее другого, как если бы они грубо дразнили меня, говоря "держу пари, ты не сможешь в меня попасть с такого расстояния из своего двора", а я говорю "ах, вот как? хочешь пари, глупый, уродливый кусок гипса и краски?" -- и тогда, сами понимаете, заряжаю пару патронов и бах! бах! бах! -- и вой сирен. Менты, юристы, судьи. Психиатрическое обследование. Я визжу и кричу -- "это не я, придурки! Это Федеральная Резервная Система создает столько наличности и кредита, чтобы покупать долги катастрофически задолжавшего, обанкротившегося Конгресса, и тем удовлетворяя чревоугоднический частный сектор, сам по уши в долгах! Арестуйте их, не меня, придурки! Я пытаюсь остановить безумие, и украсить город, разрушая вульгарные скульптуры садовых гномов! И этим делаю нам всем большое одолжение! Вы что, этого не видите?"

В общем, вы уже знаете.

Но дело не в натянутых отношениях с соседями, а в ценовой инфляции, вызванной грязной, жульничающей Федеральной Резервной Системой, которая создает столько наличности и кредита, что крыша едет. Я поднимаю эту тему потому, что ценовая инфляция -- это Большая Причина (Б.П.), по которой экономики и общества разваливаются, как это происходит у нас, и как это произошло в Детройте, где издержки городской администрации привели к ее коллапсу.

Джон Уилльямс из Shadowstats.com подсчитал (старым способом), что инфляция потребительских цен сейчас около 9%, не включая рост налогов, которые надо включить.

Портер Стэнсберри, из одноименной компании Stansberry & Associates Investment Research, заметил: "инфляция заметна повсюду в нашей экономике, за исключением правительственной статистики. Кукуруза, самое важное пищевое растение в Америке, поднялась в цене на 75% с 2008. Бензин поднялся в цене с $2.25 за галлон до $3 -- больше 30%. Минимальная зарплата поднялась на 40%. Аренда недвижимости поднялась на 25% в среднем по стране и на 40% в самых урбанизированных районах."

Как видите, он осторожно обошел деликатную тему цены на хрустящие тако, моё любимое кушанье, и вместо этого, нервозно продолжает: "И мой любимый пример, базовая цена на Форд F-150, самый продаваемый пассажирский автомобиль в Америке, поднялась с $18 225 до $23 670 -- рост на 30%. Это полностью отечественный продукт... его цена полностью зависит от покупательной стоимости доллара США."

И к этой 9-процентной инфляции цен, теперь добавьте рост налогов! Да, налогов!

Зачем? Да потому что, коль скоро ценовая инфляция -- это "скрытый налог", то и рост налогов -- это та же инфляция. Заплатив более дорогую цену там и тут, остаешься с меньшим количеством денег на приятные вещи, типа тако и пиццы, в этом-то и ужас ценовой инфляции.

Беспокоит то, что простая ценовая инфляция увеличилась, по оценкам, на $500 миллиардов в виде новых и более высоких налогов (что, по некоторым данным, стало самым большим повышением налогов в американской истории, и составляет примерно 42% из $1.2 триллиона федеральных налогов на доходы физических лиц) за 2013 год.

Сложите все это, и вы получите чудовищную инфляционную цифру, в которую отказывается верить человеческий мозг, отбрасывая рациональное мышление и впадая, вместо этого, в Состояние Визжащей Могамбовской Ярости и Страха (С.В.М.Я.С.)

Больше того, инфляция существует потому, что каждая историческая теория, и каждая экономическая теория, известная человеку, согласны с тем, что цены на все будут расти, когда объём денежной массы увеличивается. Каждая теория! Даже Джон Мэйнард Кейнс, отец смехотворной кейнсианской экономической теории и безумной идеи дефицитного финансирования для предотвращения экономических спадов, сказал, что цены будут расти, если растет объём денежной массы.

Милтон Фридман суммировал все это в своем знаменитом высказывании: "Инфляция везде и всегда -- монетарное явление."

И уже сейчас, голодные собаки-вампиры необузданного инфляционного ада подбираются все ближе, и ближе, и ближе, и только мерцающие талисманы золота и серебра могут оттолкнуть порабощающих, кошмарных бестий инфляции, собирающихся съесть вас живьем, проглотить вашу семью, и друзей, и всю экономику, и всякого, у кого нет золота и серебра.

Во всяком случае, так это всегда бывало Каждый Грёбаный Раз (К.Г.Р.) за последние 2500 лет, что внушает очень сильные подозрения, что и в этот раз, всё опять произойдёт именно так.

И теперь, когда цены на золото и серебро жульнически снижены путем манипуляций, эти металлы можно купить практически по себестоимости их добычи! Невероятно! Непостижимо!

Определенно, я этим удовлетворен, и улыбаюсь с определенным удовлетворением при мысли об этой удовлетворяющей определенности.

Не случайно я, и счастливые Юные Разведчики Могамбисты (Ю.Р.М.) всего мира и космоса, наслаждаются, покупая золото и серебро, и говорят при этом: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

Массовое убийство на семейном барбекю

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Трясущийся от страха, в шоковом состоянии, скрючившись, я сидел в Секретном дворовом бункере Могамбо (С.Д.Б.М.), только что вернувшись с "семейного барбекю", посвященного празднованию Четвертого Июля.

С этим надо было что-то делать. Что угодно. Я только не знал, что именно.

Беда моя была в том, что мой Замечательный могамбовский план (З.М.П.) достижения богатства (очень большого, грязно, неприлично большого богатства) путем скупки золота, серебра и нефти, чтобы припеваючи пережить экономический катаклизм, вызванный зловещей Федеральной Резервной Системой США, создающей катастрофически большие объёмы избыточной наличности и кредита, увы, не срабатывал.

И хотя никто на пикнике не сказал ничего, я чувствовал, что они думали. "Смотрите, вот он, ест как свинья!" -- думали они про себя. "И хорошо, что мы не послушали этого отталкивающего идиота Могамбо и не вложили все свои деньги в золото, серебро и нефть, как он всегда нас поучает до тошноты. Действительно, взгляните на серебро! Упало на 50%! Золото на треть! Мы бы проиграли свои жирные задницы, если бы купили на вершине!"

Уязвлённый тем, что они назвали меня "отталкивающей свиньей", и высмеяли мой несчастный порок врожденного идиотизма, я надменно вытер соус для барбекю со рта рукавом, сделал длинный глоток пива и звучно рыгнул пару раз, чтобы привлечь к себе всеобщее внимание.

При этом я подумал: "Как же мне начать прочищать мозги этим двуногим? Может, сказать что-нибудь про Криса Пауэлла, секретаря и казначея Комитета по борьбе с монополией на золото (Gold Anti-Trust Action Committee), по сведениям которого, Джон Хазауэй, управляющий золотым фондом "Токвилль", по прежнему пишет свои аналитические выпуски? Это удивляет меня так же, как и вас, потому что, если бы я был такой же большой шишкой, и так же знаменит как г-н Хазауэй, которому хватает ума покупать золото и тем самым гарантировать финансовое будущее свое и своего фонда -- БОЛЕЕ ЧЕМ гарантировать -- то я бы сейчас играл в гольф в местах, где всегда светит солнце и низкая влажность, при том не исключено, что и в компании прелестной особы в качестве кедди, делающей мне глазки, и говорящей мне, что я самый милый игрок в гольф, которого она когда-либо видела за все свои 21 год жизни, и посылая одному из моих ассистентов указание написать мой новый аналитический выпуск, в моем обычном стиле, только умнее, чем это сделал бы я сам, талант, за который он и нанят на работу."

Тут я заметил, что сбился с темы. Откуда все ЭТО? Моя задача была остроумно опровергнуть их ошибочные соображения, что якобы Чудный Могамбо (Ч.М.), как все давно подозревали, оказался просто ворчливым, параноидальным золотым жуком, ненавидящим ФРС, помешенном на американской конституции, при этом он муж и отец ниже среднего уровня, чей замечательный совет покупать золото, серебро и нефть для защиты от неизбежной инфляции и полного разорения, вызванных жульнической Федеральной Резервной Системой, создающей избыток наличности и кредита, оказался столь же ничтожен, как и все остальное в нем, включая его варварское поведение за столом и плохую стрижку.

Как бы там ни было, вернувшись теперь к теме, я вспомнил о письме г-на Хазауэя для инвесторов, где он "приписывает недавнее падение цен на золото медвежьему рейду инвестиционных банков и хедж-фондов, открывших необеспеченные короткие позиции".

Это, если вы этого не знаете, жульническая практика, используемая на сырьевых рынках, когда большие корпорации продают "бумажное золото", то есть бумажный контракт, теоретически, на поставку золота в будущем в обмен на деньги. С этой мутной методологией они могут, например, по собственной воле, выбросить на рынок большой объём бумажного золота, просто создавая его из воздуха, тем самым сбить цену, и тогда выкупить свои контракты на поставку, и открыть длинные позиции (контракты на покупку) на полученную прибыль, сокращая видимый запас золота с тем чтобы повысить цены и снова заработать.

Если вы думаете, что такие манипуляции представляют какой-то интерес для рыночных регуляторов или правительства, то это не так.

В любом случае, все это не имеет практического отношения к рынку физического золота, и г-н Хазауэй отмечает: "Почти не было случаев доставки золота покупателю. Сделки были расчетными."

Но больше всего меня поразили его слова: "Номинальные объёмы сделок за многие из дней превысили годовую добычу, что выглядит абсурдно." Ой!

Мировой объём производства чего-либо -- чего-либо! -- может быть проторгован за Один Грёбаный День (О.Г.Д.)? За О.Г.Д.????

Знаю, что мои родственники не смогут оценить по достоинству всю силу четырех вопросительных знаков, мой тонкий литературный прием, призванный показать, что Это Важный Вопрос (Э.В.В.)

И тогда на меня снизошло вдохновение!

И я сказал: "Вспоминается мне одна забавная и в то же время поучительная карикатура про Дилберта! Начальник с прической в виде рогов спрашивает Дилберта: "Не могли бы вы предоставить мне оценки провального сценария по проекту?" Дилберт отвечает: "Могу, если вам нравятся цифры, основанные на фантастических предположениях". И начальник отвечает в своей обычной бесстрастной манере: "Вообще-то они мне нравятся." Ха-ха-ха!

"Что, не дошло?" -- спросил я, почти не веря своим глазам при виде их полного отсутствия реакции, хотя я ожидал чего-то вроде: "Ха-ха-ха! Отлично! Расскажи ещё!"

Поэтому я объяснил: "Дилберт -- это ФРС, поняли? И он лжет нам со своими "фантастическими предположениями", используя их, чтобы "улучшить входные данные" для безумного кейнсианского эконометрического чудовища, которое служит оправданием, позволяющим всегда создавать всё больше денег и кредита, в разорительном, идиотском фиаско, которое разрушило доллар, экономику, и как следствие, весь мир, создавая объёмы наличных денег, позволяющие таким чудовищным, разорительным, глупым неоплатным долгам и раковой опухоли экономики расти и дальше, до тех пор пока единственным способом прекратить этот процесс не станет немедленный и полный экономический коллапс! Который по любому нам скоро гарантирован! Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)!"

После этого разумного и прозрачного объяснения, я надеялся, что они, сами понимаете, вскричат от радости озарения, или скажут что-то вроде "Хорошо сказано, Чудесный Мастер Могамбо (Ч.М.М.)! И в напоминание об Универсальных Законах Экономики, на которые ты всегда намекаешь, это доказывает, что мы, двуногие, самые глупые существа во всем нашем секторе галактики, если мы совершаем экономическое самоубийство, увеличивая денежную массу необеспеченными деньгами, чтобы наращивать разорительные долги и гротескную, завязанную на правительство экономику, и при этом не покупаем золото, серебро и нефть чтобы защититься!"

Вместо этого, наступило молчание и какие-то жалкие, нервные смешки среди родственников, и моя жена покачала головой и закрыла лицо ладонями, в классической позе, означающей "О, нет! Опять! Неужели нельзя нигде появиться без того, чтобы он не начал рассказывать всем о том, как ФРС, и все остальные центробанки мира, создали столько наличности и кредита, что это, как объяснено в предыдущем параграфе, привело к росту разорительных долгов и гротескной, завязанной на правительство экономики?"

В замешательстве, я выложил кульминационную часть карикатуры, в надежде, что это поможет. "Тогда Дилберт говорит, так же бесстрастно, "Думаю, мы друг друга поняли." Хахаха!"

Это не помогло.

В отчаянии, пытаясь разрешить ситуацию, я сказал: "А как насчет этого? Дилберт говорит: "Мы увеличили наши оценочные доходы, изменив наши предположения," после чего Ларри объясняет: "Во многом, это работа воображения." Хахаха! Изменил результаты, поменяв предположения! Хахаха!

"Не дошло? Хахаха! Он говорит, это работа больного воображения! Хахаха! Вот так и ФРС предсказывает животрепещущую, выздоравливающую экономику, когда очевидно, что это Большая Жирная Ложь (Б.Ж.Л.)!"

Полное молчание.

Очевидно, они были не в настроении воспринимать экономическую мудрость, или шутки, поэтому моя попытка преподнести классическую экономику в шутливой форме была обречена.

Но у них всегда есть настроение наращивать свои обременительные личные долги, чтобы удовлетворить свою чревоугодническую привычку избыточного потребления товаров и услуг, поэтому у них никогда не остается денег, на которые они могли бы купить золото, серебро и нефть.

Плохо, плохо. Возможно, жизненный опыт ближайшего будущего, в котором инфляционный коллапс разрушит все на своем пути, как это всегда происходит после таких чудовищных эмиссионных эксцессов, научит их тому, чему не смог научить их я, несмотря на мои дружеские попытки напомнить им, какими полными идиотами они выглядят, не покупая золото, серебро и нефть.

Иначе, они бы уже знали, что "инвестировать-то, оказывается, просто!"

Недоразвитые дебилы-вуки

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Я выкарабкался на свет и мои глаза сощурились от солнца. Я вышел из Могамбовского Бункера Тишины, который я так назвал, конечно, в подражание Крепости Тишины Супермена, подумав, что если такое название сработало для него, оно может сработать и для меня.

В каком смысле "сработало"? В том смысле, что -- разве вы когда нибудь слышали о том, чтобы дом Супермена был разграблен или разгромлен ордами отчаянных, обнищавших, агрессивных идиотов, которые думают, что правительственные расходы огромных сумм бумажных денег в интересах социального государства, с дефицитом для бюджета, не создадут разорительную инфляцию и полный экономический коллапс, как это происходит с нами сейчас, и как это случалось в любой другой стране дураков в истории, стране, которая попробовала эту чушь? Конечно, нет!

И кроме того, в бункере стало довольно шумно, от того что все эти экономические сейсмографы начали сходить с ума, а эти визгливые монетарные сирены сильно шумели, делая невыносимость всего это все более изматывающей для нервов.

Но главным образом, помимо того что я был совершенно напуган экономической ситуацией, я был подавлен докладами, показавшими, что ВВП США, на удивление, вырос, пусть и на летаргические 2,5 процента годовых, но все же до почти 16 триллионов долларов, и что ценовая инфляция (CPI-U) была, на удивление, показана как 2,1 процента.

Неприглядная реальность, и причина моего столь продолжительного пребывания в Могамбовском Бункере Тишины, пребывания в скрюченной от ужаса позе, состоит в том, что ценовая инфляция на товары первой необходимости, как показали другие исследования, фактически, к моему ужасу, составляет более 8 процентов, и потому сырые цифры ВВП приходится понижать на 8 процентов вместо смешных 2,1, за которые отчиталось правительство.

И это -- о ужас -- означает, что ВВП США упал. И намного!

Ну и, конечно, беспокоит меня Большой Экономический Кошмар (Б.Э.К.) жульнической Федеральной Резервной Системы, которая фактически монетизирует правительственный долг, создавая огромные, чудовищные холмы капусты, со скоростью на сегодняшний момент в 1.5 триллиона долларов в год, что гарантированно приведет к инфляции цен, сначала на некоторые вещи, потом -- на большую их часть, и наконец на всё.

А потому, если вы настолько разумны, как кажется, вы догадаетесь по выражению безнадежного страха на моем лице, и по тому, как скрючились в тугие маленькие бескровные кулачки мои руки, которым сейчас очень тяжело печатать, что экономика на самом деле сокращается с пугающей скоростью, а ценовая инфляция летит на всех парах, что, конечно, помогает объяснить мой приступ визгливой ярости и истерического параноидного безумия.

А реальная причина, по которой экономика в дыре, состоит в том, что в первом квартале, реальный располагаемый доход на душу населения упал -- упал! -- на 5,9% в годовом выражении, что уже учитывает понижающую поправку на вышеупомянутые и недооцененные 2.1% инфляции, вместо реальных 8%, а это пугающая цифра, которая говорит о том, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)!

И это объясняет резкое сокращение скорости денег (величина, показывающая, сколько раз в год каждый доллар переходит из рук в руки), которая равна ВВП, поделенному на объем денежной массы.

Короче говоря (а этим я намекаю, что я хочу на этом остановиться, с тем чтобы спуститься обратно в мой бункер, запереться там, пристегнуть патронные сумки с крупнокалиберными патронами, и съесть буррито из микроволновки, сгорбившись за софой, как напуганное дикое животное, и может быть, посмотреть гольф по телевизору), это двойной кошмар падающего ВВП в числителе скорости денег, при сильном росте знаменателя этой скорости (объем денежной массы), из-за чего скорость денег зловеще падает.

В такие времена должен бы наблюдаться рост цен на золото и серебро, и люди должны бы были ликовать и кричать "Ура", восклицая: "Чудесный Великолепный Могамбо (Ч.В.М.) был прав, когда говорил нам, что мы будем недоразвитыми дебилами-вуки, если не купим золото и серебро!"

И все же, увы, недавнее падение цен на золото и серебро привело к тому, что люди вдруг стали задавать ме разные неподходящие вопросы, типа такого: "Когда ты вернешь мне мою газонокосилку, которую ты одолжил, неблагодарный?", и, конечно, неизбежные вопросы про это самое падение цен на золото и серебро, типа такого: "Почему это происходит, когда ты сказал мне, что они будут расти, и я стану богатым из-за ценовой инфляции, происходящей по милости Федерального Резерва и других грязных банков по всему миру, катающихся в денежной инфляции, как в грязи, создавая такие безумные количества избыточной наличности и кредита?"

Мои объяснения основаны не на коррупционных рыночных манипуляциях, не на коррумпированности Федерального Резерва, не на развращенности "Джей-Пи Морган", биржевых фондов, и всех этих сложных вещей, что оставило бы в стороне весь другой, коррупционный, грязный мусор, о котором я даже не подозреваю.

Вместо этого, мое чудесно элегантное объяснение -- то же, что дал Дарт Вейдер: "Это возмущение в Силе", и этим он имел в виду, конечно: "Какая разница? Купи еще больше золота и серебра, чтобы воспользоваться этой возможностью, недоразвитый дебил-вуки!"