Жемчужина возвышенной могамбовской мудрости.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора. 

Мое настроение мрачно. Как обычно, я вижу врагов повсюду, но вместо того, чтобы проводить дни за установкой оборонительного вооружения в Могамбовском Супер-Дупер Бункере (МСДБ), я составляю списки всех тех, кого в чем-то обвиняю, начиная с худшего из них, с этого исчадия ада -- с Алана Гринспана. 

Это Гринспан был тем жутким председателем Федеральной резервной системы, кто начал смехотворное кейнсианское безумие создания всех этих гор наличности и кредита, которые сделали возможным банковский пузырь, пузырь интернет-компаний, пузырь недвижимости, пузырь фондового рынка, пузырь долгового рынка, пузырь безразмерного правительства, пузырь государственного долга, и этот потрясающий, не поддающийся оценке пузырь финансовых деривативов, и это, скорее всего, еще не все пузыри. 

И вот, растет мой длинный список проклятых обвиняемых, одна гневная страница за другой, и я дошел уже до некоего Джерри-как-там-его, о существовании которого я почти уже позабыл. Это тот парнишка, который подпрыгнул и поймал направленный мной бейсбольный мяч во время каникул в четвертом классе, и тем лишил меня возможности совершить длинный победный хоум-ран. 

До этого момента, я оставался героем в глазах прекрасной Сьюзан, которая наблюдала за каждым моим движением и думала: "О, чудесный Могамбо! Мой герой! Я буду твоей верной подругой до старших классов, пока у тебя не появится своя машина, и ты будешь катать меня на ней по всей округе, и целовать меня, и мы будем жить счастливо!" 

Вместо этого, благодаря Джерри, дико вскинувшему свои руки в припадке отчаяния и испуга, как какой-нибудь разболтавшийся манекен, мяч чудесным образом попался прямо в его идиотскую перчатку, и вот для меня все кончено. Кончено! Еще один неудачник! Неудачник! Лузер! 

После чего, на самом дне отчаяния, к моему ужасу, я увидел, как моя милая Сьюзан с отвращением подняла свой очаровательный носик, и ушла, не сказав ни слова, что и было, как теперь становится понятно, поворотным моментом в моей жизни, каковой момент и стал определяющим для всех моих последующих взаимоотношений с противоположным полом. 

И вот Джерри, порушивший всю мою интимную жизнь своей дурацкой случайной поимкой бейсбольного мяча, попал в мой список. О, да! Он в списке. 

Несмотря на мое отвратительное настроение, я смеялся в голос при виде обложки журнала "Бэрронз". Журнал признает, что в течение следующих 20 лет, экономика будет замедляться, хотя они и не переходят от этого, даже мелким шрифтом, к тому, чтобы обнародовать тот Очень Некрасивый Факт (ОНФ), что все в мире замедляется перед тем, как остановиться, начать катиться в противоположном направлении, и потом, разогнавшись и неуправляемо промчавшись по дороге, рухнуть в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг. 

 Но расслабьтесь, однако, потому что это всего лишь теория. Только лишь теория! 

На практике же, ничто в мире никогда полностью не останавливается, потому что, на данной поздней стадии распада и разложения, все в мире движется от ужасно плохого к трагически худшему до того быстро, что валится случайным образом в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг, так ни разу и не остановившись по-настоящему. 

Вы теперь, конечно, склонны думать, что эта теория "падения в пропасть с обрыва огненным шаром, убивая всех вокруг", мое последнее Глубокое Могамбовское Прозрение (ГМП) касательно идиотизма кейнсианской экономической теории, могла бы быть достойна пары Нобелевских Премий, или может быть, просто пары миллионов сладких премиальных денег, которые сейчас бы мне совсем не помешали. 

Но неееееет! 

Более того, NOJMR сатирически опубликовал заголовок "Могамбо вновь отказался от Нобелевской премии" у себя на сайте MogamboGuru.com, что забавно, особенно если учесть, что я не сделал ничего замечательного, или достойного премии, за всю мою никчемную жизнь, согласно всем моим учителям, одноклассникам, членам семьи, так называемым друзьям, соседям, сотрудникам, начальникам, боссам и акционерам, не говоря уже о жене и детях! 

Тем не менее, я хотел бы завершить этот безвкусный отрезок моей жизни, выдвигая Могамбовскую Гипотезу Суммарного Жизненного Дохода (МГСЖД), которая заключается в том, что в среднем, люди тратят за свою жизнь не больше, чем они за всю свою жизнь получают. 

Доказательство делается на примере: если вы заработали за свою жизнь 10 миллионов долларов, а потратили 11, то при исполнении вашего завещания, вы будете должны 1 миллион долларов кому-то, кто теперь никогда этот миллион не получит, и его суммарный жизненный доход уменьшится на этот миллион. Я даже придумал умное уравнение, чтобы понравиться кейнсианцам (которые любят такие вещи): 

 I = E. 

Я полагаю, вы впечатлены захватывающей дух элегантностью и космической простотой этого глубокого математического тождества, и скандируете: "Еще! Еще мудрости от Могамбо! Дайте ему эту чертову Нобелевскую Премию и деньги, и пусть творит дальше!" 

Окей! Вот моя последняя горячая идея. Вам не приходило в голову, что кухонные щипцы могли бы найти гораздо более широкое применение? Я хочу сказать, что они подходят не только для переворачивания бюргеров не гриле! Представьте себе, что вы удобно устроились на софе, а какой-то идиот положил пульт управления телевизором на журнальный столик. И что вы предпочтете, пыхтя, поднимать свой вес в сидячее положение для того, чтобы нагнуться (уфф) и взять его, или достать пару кухонных щипцов и легко ухватить его! 

Или, представьте, на вас напал грабитель с пистолетом, потому что его собственных денег не хватает, чтобы оплатить растущую стоимость топлива, еды и жилья для содержания семьи, по той причине, что зловещая Федеральная резервная система создала столько наличности и кредита, что покупательная способность доллара снизилась, из-за непрерывного перепроизводства наличности и кредита, что воспринимается людьми как непрерывное удорожание всего, а других денег у него нет. Человек доведен до отчаяния, но с помощью щипцов, можно вырвать у него пистолет, и стукнуть его по голове этим пистолетом! 

А представьте себе пару щипцов, достаточно больших для того, чтобы залезть в окно Федерального резерва и ухватить этого недоумка Бернанке и вытащить его из кресла, и бросить его на свалку, туда, где он и его смехотворно ослиные кейнсианские методы давно должны были оказаться, а потом забежать внутрь, залезть в освободившееся кресло, и приступить к делу! 

Хватайте телефон! Звоните всем, и говорите, "Слушайте, вы! Я теперь заведую всеми вами и денежной политикой в этой стране! Золото снова станет деньгами, как того требует Конституция! Золото сейчас не является деньгами потому, что этот жуткий Высший Суд постановил, что деньги не обязаны быть только золотом и серебром, как это недвусмысленно говорит Конституция, а могут быть чем угодно, чего только ни пожелает чиновник или банкир, в противоречие Конституции." 

И если кто-то начнет противиться этому бескровному перевороту, цель которого -- прекратить бездумное увеличение денежной массы, приводящее к ценовой инфляции, можете воспользоваться кухонными щипцами и выкорчевать его, тоже! 

Теперь вы, вероятно, думаете: "Ха, а дурак-то прав насчет щипцов! А не послать ли ему все мои деньги, чтобы инвестировать в его новую книгу комиксов, под заголовком "Могамбо, человек со щипцами!", которую он продаст Стэну Ли в "Марвэл комикз" за миллиард долларов, и мы все разбогатеем, и все у нас будет, включая кухонные щипцы!" 

Знаю, вы теперь скачете от радости и скандируете вместе со всеми остальными: "Еще! Еще! Еще мудрости от Могамбо! Просвети нас и покажи, как заработать, поставив против идиотской кейнсианской экономической политики!" 

Польщенный таким обожанием, скажу вот что: "Окей! Лучшее я приберег напоследок! Жемчужина Возвышенной Могамбовской Мудрости (ЖВММ) в том, чтобы покупать золото и серебро на каждый доллар, который попадет к вам в руки. Покупайте золото и серебро, говорю я с надменностью и презрением, рожденными определенностью 2500 лет опыта! Покупайте золото и серебро, как бы ваши неблагодарные семьи ни ныли о том, как им надоело питаться отбросами, и о том, как им нужны дорогие овощи, и дорогие фрукты, и дорогие белки, и непозволительно дорогие лекарства и бинты, и дорогое медицинское обслуживание, и весь этот другой дорогой мусор, который препятствует выполнению вашей Могамбовской Миссии приобретения максимально возможного количества золота и серебра." 

И если найдете кухонные щипцы, сделанные из золота или серебра, тем лучше! Ха!

"Что, съЙелли?!" Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху.

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Для протокола, подчеркну, что я НЕ БЫЛ в каком-то обычном, грязном баре, в какой-нибудь темной, дымной крысиной норе, полной вонючих алкашей, бродящих вокруг, приветствуя друг друга ("Хэлло, Билл!" -- "Иди к черту, Могамбо!").

Я был, вместо этого, в довольно приличном месте, можно сказать, в оазисе стиля, где люди с положением в обществе, и с соответствующим происхождением, встречаются, чтобы выпить с друзьями в непринужденной обстановке, например, после работы, в комфортно-товарищеской атмосфере, чтобы засовывать долларовые купюры в джи-стринги танцовщиц, особенно, той длинноногой блондинки у стойки, чьи глаза говорят "Ооо, я хочу тебя, Могамбо! Возьми меня в свои мужские объятия и доведи меня до неистовства!", но чьи губы сказали "Ууу! Не приближайся ко мне, отталкивающий старикашка! И доллар свой держи при себе!"

И я подчеркиваю, я был там не для того, чтобы похотливо таращиться на прелестных, грациозных дам, одетых в костюмы, минимальные из допустимых законом, и чувственно скользящих вверх и вниз по латунному столбу под аккомпанимент громких, заводных ударов первобытных, настойчивых, гипнотических ритмов, заставляющих мужчин забыть обо всем, кроме одного -- где раздобыть побольше долларовых купюр.

И вот для этого-то я там и был! Чтобы забыть! Чтобы забыть, пусть на блаженное мгновение, о том, как судебный иск по вопросу о манипуляциях на рынке серебра был вышвырнут из суда потому, что правительство, путем создания Фонда биржевой стабилизации, теперь имеет законную силу секретно кукловодить на любых рынках.

И я был там, чтобы пить и не вспоминать о том, что Крис Пауэлл из GATA (Комитет противодействию золотой монополии), был отрезвляюще прав, когда сказал: "Рынков больше нет. Есть только интервенции".

И чтобы забыть столь же отрезвляющий доклад на breitbart.com, в котором говорится: "Полный долг домохозяйств, согласно докладу ФРС, составляет сейчас 13 триллионов долларов, то есть, находится почти на предкризисном уровне 2007 года и слегка ниже правительственного долга в 15 триллионов."

Долг вернулся на предкризисный уровень! Безумие! Майкл Пенто, из Pento Portfolio Strategies, говорит об этом, можно представить себе, каким саркастическим голосом: "Мы ничему не научились."

И судя по тому, как далеко я пошёл ради того, чтобы забыть все это, вы, вероятно, уже догадались, что все это -- весьма отрезвляющие факты, но, в сочетании с прогнозируемым дефицитом федерального бюджета в ещё 1,2 триллиона на следующий год, всё это превращается в чистый ужас, потому что это значит, что ФРС создаст большую часть, а то и все эти 1,2 триллиона, в виде новых денег и долга, увеличивая денежную массу ещё больше, и больше, и больше, пока я не начну жалобно голосить "Нам всем скоро крышка, мы умираем от инфляции и экономической катастрофы!"

А с ненавистной Джанет Йеллен в роли кандидата на роль следующего председателя ФРС, фигурой ещё более сатанинской, чем тот кошмарный архи-демон Алан Гринспан, а затем и Бен Бернанке, нас всех поимеют по-настоящему.

Алан Гринспан, как вы, возможно, помните, и есть Единственная Причина (ЕП) того, что мы сейчас там, где мы находимся, и это он создал эти поразительные количества кредита и наличности, которые нас убили!

Помните: за какие бы суммы правительственных расходов не голосовал Конгресс, если ФРС не создает наличность и кредит в достаточном объёме, правительству не останется ничего, кроме повышения налогов! И сколько перевыборов, вы думаете, выиграют конгрессмены, и будет ли переназначен Председатель ФРС при таком раскладе?

И теперь, с пугающей Джанет Йеллен, нацеленной возглавить ФРС, у вас есть Два Пути (ДП), в инвестиционном смысле.

Один вариант, назовем его "Первый Вариант", это купить рынки, и оседлать неизбежные болезненные, искривленные продолжения бумов на фондовом и облигационном рынках, по мере того, как все эти безумные количества наличности (только один лишь федеральный дефицит бюджета за этот год составит почти 4000 долларов на каждого мужчину, женщину и ребенка во Всей Грёбаной Стране (ВГС)!), проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, примут форму чистой прибыли для кого-то, кому придется решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро поймет, что только фондовый и облигационный рынки могут поглотить эти суммы, и это будет казаться хорошим решением в тот момент, потому что эти рынки будут иметь историю роста, вызванного предыдущим массированным и безумным перерасходом бюджета, все деньги из которого, проскакав по всей экономике, наконец, после налогов и расходов, приняли форму чистой прибыли для кого-то, кому пришлось решать, что с этими деньгами делать, и кто быстро понял, что... Короче, вы уже поняли.

Следовательно, фондовый и облигационный рынки должны вырасти просто потому, что больше инвестировать такие количества наличных некуда.

И именно поэтому, Казначейство задействует свои полномочия жульничать и лгать под видом Фонда биржевой стабилизации: чтобы фондовый и облигационный рынки росли, а это нужно делать потому, что у каждого, каждый доллар так или иначе находится на этих рынках. И даже ваш вонючий текущий счет заметает все ваши наличные из банка каждый вечер, и направляет их либо на рынок государственных облигаций, либо на межбанковский долговой рынок!

И давайте не забывать, что у правительства ещё много вариантов в распоряжении. Например, если дать каждому работающему (а их у нас примерно 100 миллионов) налоговый вычет на 5000 долларов, то это будет стоить правительству "всего лишь" 500 миллиардов, а это меньше половины прогнозируемого бюджетного дефицита!

А что если вдобавок к этому, дать 100% налоговый вычет тем, кто купил на эти деньги скутер? Это можно провести через Конгресс как "защиту окружающей среды" через поощрение "зеленого транспорта", с тем чудесным результатом, что все деньги вернутся назад к вам, и бесплатный скутер в придачу!

Второй вариант, который я называю "Второй Вариант, Который Лучше, Чем Первый Вариант" (ВВКЛЧПВ), заключается в том, что на всю вашу наличность, вы покупаете золото и серебро в слитках, а эти металлы гарантированы двумя с половиной тысячелетиями истории в качестве выигрышных инвестиций, особенно когда вышеупомянутые акции и облигации превращались в никому не нужный мусор из-за того, что валюта, в которой они оценивались, превращалась в бумажный, ничем не обеспеченный мусор, путем чудовищного перепроизводства денег, с целью продолжать функционирование нелепой, кошмарной экономики, не основанной на реальном, само-поддерживающемся спросе, а основанной, вместо этого, на правительственных расходах! Правительственных расходах! Экономики, основанной на правительственных расходах!

Звучит нелепо, когда произносишь. Выглядит нелепо, когда читаешь. И представляется нелепым, если подумать об этом хотя бы долю секунды.

Но если Нассим Талеб прав насчет событий-"чёрных лебедей", то тогда не о чем беспокоиться в любом случае, потому что, в силу какого-нибудь совершенно случайного, непредвиденного и катастрофического события, мы все будем мертвы задолго до того, возможно, из-за метеорита, ударившегося о Землю, и чудовищного вулканического извержения, или от чего-нибудь, связанного с зомби, возможно, от лазерных лучей, которыми зомби стреляют из глаз! А изо рта у них вырывается пламя!

Или что-нибудь из космоса!

Есть, конечно, много, много вариантов, как именно может разыграться это монетарное и налоговое безумие, но почти при любом раскладе, история доказала, что владеть золотом и серебром -- Верная дорога к инвестиционному успеху (ВДИУ), и её же, ленясь придумать лучшее имя, я называю Могамбовской верной дорогой к инвестиционному успеху (МВДИУ).

И когда люди говорят: "Скажите же, сударь, что такое Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху?", я гордо отвечаю: "С вас 39 долларов и 95 центов! Плюс стоимость доставки и вручения! Но скажу вам вот что: если вы настолько тупы, что не можете понять идею простой покупки золота и серебра в слитках, особенно, после того она разжевана для вас, бесплатно, в предыдущем параграфе, и тем не менее, вам нужен лично для вас сделанный экземпляр какой-то лохотронной, фантастической книги "Могамбовская верная дорога к инвестиционному успеху", которую я только что выдумал, чтобы вас успокоить, тогда посылайте мне 40 долларов, наличными в конверте, а на конверте напишите: "Жильцу по этому адресу", и на этом разойдемся.

И в один прекрасный день, через много лун, но конечно, не более чем через несколько лет, когда вы поймете, что вас, скорее всего, надули, вы подумаете: "Эй! Если бы я купил золото и серебро, вместо того, чтобы ждать почтальона, который должен принести мне книгу, которой никогда не существовало в природе, книгу, которая должна была сказать то же самое, я был бы намного богаче! Теперь я понимаю, почему те, кто покупали золото и серебро в слитках, и акции нефтяных компаний, всегда говорили "Ха!"!"

Сверкающий подарок от Фонда биржевой стабилизации

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Видите ли, сначала я был в предсказуемо-ворчливом настроении, полный трудно-скрываемого раздражения, вызванного мерзкой новостью, что судебный иск против Корпорации по фьючерсной торговле сырьем, по вопросу о подтасовках и манипуляциях на рынке серебра, был выброшен в мусорное ведро. Причина? Суд решил, что Казначейство США имеет законное право подтасовывать всё что угодно и манипулировать всем чем угодно на любых финансовых рынках, включая рынок серебра, да ещё и лгать об этом, согласно жуликоватым уставным документам правительственного Фонда биржевой стабилизации (ФБС)!

Поэтому, сказал суд, после того как правительство создало этот ФБС, то по его уставу, правительство может обманывать людей абсолютно легально, и его чиновники-сообщники могут обманывать людей, и все они имеют право лгать об этом.

Поэтому, если вы потеряли деньги на диких, невесть-откуда взявшихся ценовых скачках, вызванных данными манипуляциями, вам не на кого подать в суд, поскольку никакие законы нарушены не были. Вау! Гениальная схема!

Тут-то и призадумаешься, как такие вещи отразятся на знаменитом "полном доверии и уважении" Соединенных Штатов! Вау еще раз!

После прогнозируемого начального периода Громогласной Могамбовской Ярости (ГМЯ), в течение которого я выл и клялся кровно отомстить преступным гопникам в Конгрессе, совершившим этот акт мошенничества, я, после некоторого размышления, осознал, что еще один эпизод с Могамбо в роли берсерка, бегущим по улицам в одеянии, состоящем из армейской каски, армейских ботинок и подгузника для взрослых, и кричащим "Нам всем скоро крышка!", будет столь же бесполезен, как он всегда бывал.

И после этого я подумал: "Э-э-э, погодите-ка! А ведь этим можно воспользоваться!"

И конечно, вскорости я уже был занят подделкой подписей моих соседей на актах о передаче права собственности, блистательно переводил их автомобили на себя, и продавал! Легкие деньги!

И конечно, тоже в скором времени, идиоты-соседи и идиоты-покупатели барабанили в мою дверь, злобно требуя вернуть их идиотские машины или деньги.

Естественно, хладнокровный как змея, и уверенный в законодательном прецеденте, созданном Казначейством США, я ответил им "нет", и затем терпеливо объяснил этим невежественным двуногим, очевидно, не следящим за последними новинками финансовой отрасли, что Могамбовский фонд биржевой стабилизации (МФБС) дал мне право конфисковывать все, что я хочу, когда я хочу, и у кого я хочу, "и лгать об о всем этом, и потому я отрицаю, отрицаю, отрицаю, что я брал ваши дурацкие машины или ваши деньги, дебилы! А теперь, вон отсюда!"

Заклинив ногой мою входную дверь, чтобы не дать мне захлопнуть её им в лицо, они угрожающе надвинулись на меня, сжав зубы и кулаки, и недоумевали, и спрашивали: "Это что ещё за Могамбовский фонд биржевой стабилизации (МФБС)?"

И опять, с неистощимым терпением Иова, я объяснил через щель в двери, что я беру мои, кажущиеся бесконечными, дни безумной скуки с моей опостылевшей семьёй, потому что я не могу себе позволить никуда выйти, после того как семья обескровила меня финансово, заставив оплатить их дурацкие счета от зубного врача, и дурацкие новые туфли, и дурацкие парикмахерские услуги, все более и более растущие в цене, по ужасной инфляционной спирали, из-за ужасающего роста объема денег и кредита, по милости грязной Федеральной Резервной Системы США, и я всего лишь обмениваю, как на бирже, эти тоскливые дни, на славные дни развлечений, фривольности и лакомства жирными жареными блюдами, в общем, на жизнь без тупых, занудных повторов.

И как известно всем любителям тусовок и развлечений, такая безответственная жизнь требует расходов. И вот, благодаря МФБС, теперь я все это могу себе позволить!

После этой, прошедшей в дурном тоне, встречи с соседями, началась унылая суббота, и она же продолжилась, с газетой "Тампа-Бэй Таймс", с этой ужасной, непонятно-левацкой, никчемной тряпкой, руководят которой и редактируют которую, очевидно, безмозглые дебилы-коммуняки, и каковая газета сообщила в разделе "Спорт" -- без комментариев! -- невероятную новость, что первая поправка к Конституции, очевидно, мертва, иначе не объяснить, почему Эдам Джонс, из футбольной команды "Цинциннати Бенгалз", был арестован в Цинциннати и оштрафован на 130 долларов за фразу, которая, согласно закону, "скорее всего, была способна нанести обиду или вызвать неудобства, раздражение или беспокойство лицам с обычным уровнем чувствительности".

И, раз уж речь зашла о "беспокойствах", индекс SP500 показывает увесистое отношение цены к доходам компаний на уровне 19,6, а это значит, что фондовый рынок оценен на уровне верхней границы своего исторического диапазона, при данных доходах компаний, а это, в сочетании с последними уродливыми экономическими новостями, заставляет думать, что большой спад и по ценам, и по доходностям назрел и перезрел.

Что хуже, процентные ставки нелепо, ненормально низки, благодаря диким количествам наличности и кредита, создаваемым грязной ФРС все эти десятилетия, и особенно, последние Пять Грёбаных Лет (ПГЛ).

Любому, кто не утратил инстинкт самосохранения перед надвигающимся роком, это говорит о том, что процентные ставки рано или поздно поднимутся хоть до какого-то здорового уровня, и потому, цены на облигации должны упасть, на половину или больше, превращая облигации в Очень Плохой Вариант (ОПВ).

Однако, поскольку коллапс этих рынков порвёт всю уродливую, раздутую, чудовищную, злокачественную раковую опухоль, которую мы привыкли называть финансовой экономикой, что вызовет коллапс всей страны, можно быть уверенными, что правительство сделает всё возможное для того, чтобы предотвратить всё это: Федеральный резерв, создавая наличность и кредит вагонами, и Конгресс, одалживая и тратя эти вагоны.

И поскольку любая экономическая теория, известная смертным, согласна с тем, что рост денежного предложения (инфляция денежного предложения) создает инфляцию цен, ценовая инфляция, скорее всего, проявится в ценах на акции и облигации, делая эти цены ещё более высокими и безумными.

Если нам, Тем, Кто Знает (ТКЗ), повезёт, то лишь небольшая часть этой лавины наличных выльется на рынок золота и серебра, позволяя нам, ТКЗ, покупать золото и серебро по невероятным, искусственно-заниженным ценам, благодаря, теперь уже доказанным, правительственным манипуляциям!

Знаменитое высказывание Джорджа Сороса гласит: "Чтобы заработать много, нужно найти тренд, основанный на неверных предпосылках, и сделать ставку против него".

И Великолепный Могамбо сказал почти тоже самое своей фразой: "Покупай золото, серебро и нефть! Ха! Инвестировать легко!"

И если вы не верите мне, тогда почитайте Economica Mogambo, новую книгу, содержащую Бесценную Мудрость И Ярость Могамбо (БМИЯМ), потому что она именно об этом говорит на каждой своей странице, что неудивительно, ведь я сам написал большую её часть, включая эту фразу: "Ха! Инвестировать легко!" почти на каждой странице, доказывая ВСЁ что я сказал, методом, который мы, профессиональные экономисты, называем Подлинная Круговая Аргументация (ПКА).

"Ха!"

Экономический отходняк

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Увы, это была одна из тех недель с хорошими и плохими новостями, так что моя естественная параноидальная враждебность по отношению к монетарным безумиям Федеральной Резервной Системы так и не перелилась через край в каком-либо бесцельном всплеске визгливой ярости.

Хммм. "Всплеск визгливой ярости". Неплохо! Видите? Такая вот была неделя.

Что касается плохих новостей, то при том количестве старой электроники, которое наполняет все мои выдвижные ящики, я каким-то образом пришел к обречённому, но отчаянному плану собрать какой-нибудь передатчик, с помощью которого я смог бы связаться с моей родной планетой, где бы она ни была, случайным образом припаивая компоненты разных печатных плат друг к другу.

Эта идея основана на знаменитой Могамбовской Теории Одного Шанса в Аду (МТОША), которая утверждает, что даже малейший шанс -- это лучше, чем полное отсутствие шансов. Следовательно, теоретически возможно случайно, наудачу, собрать действующий передатчик, и люди на моей родной планете услышат меня и пришлют за мной космический корабль, чтобы забрать меня отсюда, и вернуть меня в безопасное, надёжное, предсказуемое место, где деньги -- это золото, а поскольку это разумные деньги, сдерживающие рост денежной массы, то и инфляции денежной массы нет, и потому, это -- чудесное место, где уродливые кошмары ценовой инфляции и системных экономических коллапсов не случаются, и все счастливы и довольны, и мирно течёт жизнь, и можно спокойно вздремнуть без носящихся по дому детей и без идиота-соседа, стригущего свою идиотскую лужайку.

Плохо то, что, за исключением неожиданных, и все же интересных и колоритных коротких замыканий, с шипением, искрами, и вонючим, удушливым дымом, эти попытки не принесли ровным счетом ничего.

Хорошая же новость в том, что теперь у меня есть что почитать в этой затянувшейся командировке на эту сумасшедшую планету, столь лишенную здравого смысла, что здесь намеренно и умышленно разрушают самих себя необеспеченными, непривязанными к золоту деньгами.

Я получил экземпляр новой книги Юного Разведчика-Могамбиста Дага под названием Economica Mogambo, представляющей собой отредактированное собрание новостных выпусков Могамбо Гуру, подзаголовк которой заставил меня расхохотаться: "Настольный Справочник"! И вся книга такая!

Хорошие новости есть, но только если вы -- параноидальный злой золотой жук австрийской экономической школы, вроде меня, убежденный, что инвестировать драгоценные доллары во что бы то ни было, кроме золота и серебра, в наших суровых экономических обстоятельствах и с учетом уроков последних 2500 лет монетарной и налоговой истории -- это хуже, чем глупость, и что только очень, очень, ОЧЕНЬ тупые люди могут думать, что абсурд масштабных расходов, финансируемых в долг, предписанных смехотворной кейнсианской теорией и практикой, столь модными сейчас, может когда либо, пусть даже через миллион лет проб и ошибок, привести к чему-либо иному, чем Полная Грёбаная Катастрофа (ПГК).

Какая же в этом хорошая новость? Вы можете без труда превратить этот Бесценный Могамбовский Бриллиант Инвестиционной Мудрости (БМБИМ) в твердые, холодные дензнаки! Как, спросите вы?

Подсказка -- в выпуске издаваемого Дэном Кофоллом "Письма Кофолла", где он пишет, что, согласно его прикидочным вычислениям, "согласно большинству источников, за всю историю было добыто меньше 170 000 тонн золота. Это 5 миллиардов унций. 7 триллионов долларов по нынешним рыночным ценам. А сколько покоится на дне океана в трюмах затонувших кораблей? Сколько украшает храмы по всему миру? Сколько никогда не будет выставлено на продажу? Сколько входит в состав электронных устройств?"

Конечно, я не знал ответов ни на один из этих вопросов, к моему смущению, и сознаюсь, что быстро утомился от этого безжалостного перекрестного допроса, как если бы моя жена хотела знать, "Где тебя черт носит весь день, когда ты должен везти меня в магазин покупать чехлы для мебели?"

Неудивительно, что я уже собирался прекратить чтение "Письма", но боковым зрением я уловил, что он пишет дальше: "Скажем, для примера, 50% может попасть на рынок. Это 3,5 триллиона долларов, во всём мире. Задолженность США растет на 2 триллиона в год, перед кредиторами, и еще на 4-6 -- в виде социальных гарантий."

В этот момент, у меня появилось это щекочущее чувство, которое сигнализирует нечто, подсознательно важное, как будто Робот Робби дико машет своей роботовской рукой и говорит: "Опасность! Опасность, Уилл Робинсон!"

Я ещё не знал, в чём именно опасность, но сами знаете, как это бывает, когда вы чувствуете, что что-то не так.

И я был прав! Он продолжает: "Ясно, что США берет в долг или обещает уплатить всю стоимость всего торгуемого золота всего мира... каждые 6 месяцев!!!"

И если вы хотя бы близко подходите к уровню требований, предъявляемых к Юному Разведчику-Могамбисту, есть несколько вещей, которые вы знаете наверняка.

Во-первых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что три восклицательных знака означают нечто крайне важное, но обычно, нехорошее, как-то: "опасность", "несовместимо с жизнью", и "здесь -- драконы".

Во-вторых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что такое не может происходить с золотом при нынешних ненормальных обстоятельствах, а потому, в-третьих, вы Знаете Наверняка (ЗН), что нынешние обстоятельства не являются нормальными, но, в-четвертых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что когда-нибудь они вновь будут нормальными, тогда, когда то, что сейчас не в порядке, снова придет в порядок, а это значит, в-пятых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что золото и серебро сейчас очень, очень дёшевы.

И тогда г-н Кофолл задает такой вопрос: "И я спрашиваю, сколько же стоит золото?"

Поскольку определенного ответа нет, хотя он определенно, растет с каждым днем, я умно отвечаю: "Посмотрим!", что означает: "золото стоит гораздо больше своей нынешней стоимости, и те, кто его покупают, будут Очень, Очень Рады (ООР), что они это сделали!"

Плохая экономическая новость, однако, в том, что объём денежной массы, который мог бы, теоретически, купить всю эту массу золота и серебра, почти прекратил расти за последний год, и последнее время, кажется, загибается вниз.

И, хотя невозобновляемый потребительский кредит увеличился на 7,5% в июле, до величины в 2,2 триллиона долларов, и хотя ФРС покупает казначейских обязательств на 85 миллиардов в месяц, объём денежной массы не растёт! Потрясающе!!!

Объяснение того, что означают три восклицательных знака, см. выше.

Ещё худшая новость в том, что цифры объёма денежной массы сообщаются в номинальном (долларовом) выражении, и всего лишь указывают суммарную величину денежной массы.

И гораздо худшая новость в том, что если объём денежной массы скорректировать на ценовую инфляцию (чтобы показать РЕАЛЬНУЮ покупательную стоимость доллара, и тем самым, полную покупательную стоимость объёма денежной массы), тогда получается то, что мы, экономисты старой закваски, обычно называли Очень-Очень Страшный Синдром (ООСС), а теперь называем Экономический Отходняк (ЭО).

Насколько я могу судить, первичные симптомы ЭО -- сильный страх, сочинительство грубых писем в ФРС, и отчаянное желание превратить все свои активы в золото и серебро.

И я уверен, что получу нобелевку за свой постулат о том, что эволюционный механизм выживания наиболее приспособленных особей зашил ЭО в наши ДНК, поскольку все выжившие в мировых экономических катастрофах, за тысячи лет, вкладывали свои наличные в золото и серебро, и прекрасно себя чувствовали, и передавали свои гены потомкам.

А неудачники, с другой стороны, не испытывали ЭО, вкладывали деньги во что-то другое, и умирали от голода и нищеты в результате, не оставив жизнеспособного потомства.

Из этого стоит извлечь урок. И начинается он словами: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, легко!"

Слухи насчет банкиров подтверждаются

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Я вернулся домой и наконец успокоился, после катастрофического визита в банк. Никогда еще за всю мою жизнь я не был так унижен и разозлен, даже в тот раз в седьмом классе, когда, к моему смущению, красавица Дженнифер, которую я глубоко, больше жизни любил, сказала Мэри Сью, а та сказала Марси, а та сказала своему дружку Марку, а тот сказал Тодду, а тот сказал Бобу, а тот сказал мне, и все узнали, что она думает, что я -- "прилипала".

Но оставим старые незатянувшиеся шрамы в покое. День мой начался, достаточно невинно, с того, что я заметил, что гигантский, вводящий нас в банкротство государственный долг загадочным образом стабилизировался на уровне 16,738 триллионов долларов за последние месяцы, что, вероятно, связано с тем обстоятельством, что он очевидным образом превышает разрешенный Конгрессом предел в 16,699 триллионов.

И я должен верить, что этот неизменно-гигантский объём долга отражает реальность, несмотря на непрерывный процесс создания наличности и кредита в особо крупных размерах зловещей Федеральной резервной системой США, в размерах, достаточных для того, чтобы упомянутая система могла использовать эту наличность и кредит для покупки ещё больших количеств правительственных долговых обязательств, как это случилось три недели назад, на сумму в 9,55 миллиардов, в 29 миллиардов две недели назад, и в 39 миллиардов на прошлой неделе?

Мой пульс повысился, челюсти сжались, и дыхание неестественно ускорилось, после того как я подсчитал, что ФРС купила правительственного долга на сумму в 782 миллиарда долларов за последние двенадцать месяцев. Да это же 23 процента всей находящейся в обращении, хранящейся в банках, и находящейся на счетах банков в ФРС долларовой наличности!

Каким-то сверхъестественным образом, несмотря на то, что эти новые долги поддерживают жизнедеятельность нашего перераспредилительного фашистского государства, с тем чтобы дать ему возможность затягивать нас еще глубже в черную дыру неоплатного долга, они, с чисто бухгалтерской точки зрения, чудесным образом исчезли! Рассосались! Испарились!

Немедленно, те из нас, кто подпадает под классификацию как "истинно параноидальные приверженцы австрийской школы экономики, золотые жуки, приверженцы права на владение оружием, поклонники американской конституции", эти вконец разъяренные люди хотят знать: "Эй! Это что ещё за вздорная херня?"

И вслед за этим, будучи, как вам известно, жадными капиталистами, свиньями свободного рынка, мы хотим знать: "А нельзя ли заставить этот чудесный трюк поработать на нас, подённых рабочих лошадок -- то есть, лично на меня? Хотел бы я одолжить кучу денег, и посмотреть, как мой долг полностью исчезнет!"

С сожалением должен сообщить, что это, действительно, трюк. Джек Лю, секретарь Казначейства, написал Джону Бёнеру, спикеру Палаты представителей, чтобы сообщить ему, что Казначейство воспользовалось "стандартным набором чрезвычайных мер", каковой набор позволит казначейству продолжать брать в долг и тратить со скоростью 4 миллиарда долларов в день, но при этом не ставить эти суммы на бухгалтерский учёт.

Как и требовалось доказать, ни цента из этих сумм не появится в ежедневном отчете Казначейства.

Невероятно!

Конечно, это всего лишь бухгалтерский трюк, но вообразите перспективы, которые он открывает!

Тут-то, снова, и задумаешься: "Должен же быть способ заработать на этом! Но как? КАК?"

Тут я прочитал, что Бен Бернанке, председатель Федерального резервного банка, походя замечает, что Казначейство не докладывает истинные объёмы своего раздувающегося долга потому, что оно использует "приём бухгалтерского учета", каковой приём, очевидно, не вызывает возражений у Бернанке по той причине, что он даст Казначейству, упершемуся головой в потолок долгового лимита -- как вам это нравится? -- "ещё немного пространства для маневра".

И в этот-то самый момент, неожиданно и чудесно, мой новый, замечательный Могамбовский План Быстрого Обогащения за счет этих новых возможностей (М.П.Б.О.) материализовался -- бонннг! -- во всех деталях, у меня в голове! Вот так! Я сам себе удивился! Быстро же я все схватываю!

И прежде чем я сообразил, что я делаю, я возбужденно запрыгнул в Могамбовский Супер-Дупер Транспортёр, завел мотор и помчался по дороге! С ревущим двигателем! Под визг покрышек! Под вопли радио! По дороге! Вперед, вперед, налево, еще немного прямо, направо и на стоянку, перед банком! Чтобы взять большой, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ кредит!

Сначала, все шло просто замечательно: улыбки, рукопожатия, угощение кофе. До тех пор пока их внимание не сосредоточилось на том, как именно я собираюсь отдавать этот долг.

Как ни в чём ни бывало, я поднял одну бровь и улыбнулся несколько натянутой, но самодовольной улыбкой, улыбкой, рожденной моим внезапным глубоким, дзэн-буддистским прозрением в самую суть подлинной операционной деятельности Казначейства США, деятельности, одобренной ФРС США, согласно Бену Бернанке, имеющему право выступать в роли главы всех американских банков.

И я невозмутимо сказал им, с тоном снисхождения в голосе, "Что значит -- как отдавать? С помощью стандартного набора чрезвычайных мер, разумеется!"

Судя по недоумевающим выражениям их лиц, и по серии вопросов и ответов, которыми мы обменялись, я скоро понял, что они совершенно не в курсе современной теории и практики банковского дела.

И поэтому я подробно объяснил им, что они будут просто давать мне кучи денег в долг, чтобы у меня было "немного пространства для маневра", а я не буду эти долги никак учитывать (и тем более, платить налоги!). А что, ведь это все в газетах и по всему интернету!

И снова, опять и опять мне пришлось терпеливо объяснять им то, что, вроде бы, не так трудно понять. "Я беру деньги и трачу их, поймите, трачу, но нигде не учитываю, а вы просто продолжаете давать мне деньги в долг, только и всего! Да это же просто стандартный набор чрезвычайных мер! Чтобы у меня было ещё немного пространства для маневра! Пространство для маневра, дебилы! И стандартный набор чрезвычайных мер!"

По какой-то непонятной причине, остаток встречи был как-то скомкан, со все более и более острыми вопросами, которые, несомненно, будут приведены в исковых документах, типа такого: "Это что ещё за вздорная херня?"

Но как бы громко я ни кричал про "стандартный набор чрезвычайных мер", и как бы я ни объяснял им, какие они большие, толстые идиоты, что упускают золотую возможность на самом острие современного банковского дела, возможность для меня получать неучтенную наличность, а для них, нарастить свои активы, от чего выигрывают обе стороны, встреча закончилась грубым, торопливым выводом меня из банка, под мои выкрики через плечо: "Стандартный набор чрезвычайных мер, дебилы! Одобрено председателем Федерального Резерва! Найдите! Ознакомьтесь!"

И только на полпути домой, до меня дошло, что могло бы стать прекрасным доводом. Возможно, мне следовало сказать так: "Это ваша роль в системе, придурки! Банки паразитируют на Федеральном Резерве, на этом уродливом, разросшемся, зловредном сорняке, таком же, как и вся американская банковская система, подавившаяся необеспеченными деньгами и сопровождающими их давящими долгами, и из ее опухших, зараженных сосков банкиры сосут разбавленное, ядовитое молоко фиатных денег и частичного банковского резервирования в немыслимых масштабах, словно жадные маленькие поросята, типа вас, оставляя нам валяться в вашей грязи. А теперь, кредит мне!"

Что ж, кредит я так и не получил, и никто в банке с тех пор не обсуждал со мной мое заявление, но мой уровень понимания того, как мы дошли до жизни такой, с тех пор повысился.

И в кипящей ярости, я написал такие стихи: "Банкиры -- дрочилы. Не всякий дрочила -- банкир. Но всякий банкир -- дрочил".

Утонченный, несравненный лиризм этих строк прозрачно передает сожаление автора о недостаточной осведомленности банкиров в сфере австрийской экономической школы, и об упущенной ими возможности бросить хотя бы поверхностный взгляд на всю экономическую историю и ужасную участь тех стран -- и их банков -- у которых хватило безумия добровольно увеличить свою денежную массу необеспеченным, фиатным образом. Или хотя бы, упущенной возможности прибегнуть к здравому смыслу, в конце-то концов.

Иначе они бы уже покупали золото и серебро охапками, и настаивали бы на переходе страны на золотой стандарт, как говорят во Франции, "тут сюют".

Или, уж по крайней мере, заказали бы копию потрясающей новой книги "Economica Mogambo", из которой бы обо всем узнали, и которая, рад сообщить вам, уже продается! И хотя сам я её не читал, я надеюсь, она станет всем тем, чем я надеюсь, она станет, а именно, ушедшим в отрыв бестселлером, который купит и прочтет каждый, и подумает так: "Этот полоумный Могамбо прав, и зря мы издевались над его безвкусными манерами и варварским поведением за столом!" -- и тогда, в едином порыве, весь наш народ поднимется и даст мне неограниченные, диктаторские полномочия, чтоб я правил страной, как абсолютный монарх, следил бы за соблюдением Конституции и ввел бы золотой стандарт железной рукой!

А потом... в мировом масштабе!

Но даже если этого не случится, почти такой же счастливый исход может быть достигнут каждым, кто просто-напросто покупает золото и серебро в слитках, и акции нефтедобывающих компаний, каковые активы и сделают вас богаче, чем вы мечтали в ваших самых экстравагантных мечтах, когда их цены будут расти все выше, выше, ВЫШЕ, благодаря зловещей Федеральной Резервной Системе, создающий наличность и кредит в таких количествах.

И все это, не ударив пальцем о палец! Удобно сидя в кресле! Пусть центральные банки работают! Ха! Инвестировать-то, оказывается, просто!

Ваша большая финансовая задница

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

На текущем этапе количественного смягчения, мои нервы напряжены до предела, и в этой судорожной панике, моей идеей-фикс стало выглядывать из Могамбовского бункера Большого Взрыва (М.Б.Б.В.) через перископ, рукоятки которого я сжимаю в стальных ладонях моих трясущихся рук, вращаясь вместе с перископом вокруг его оси как дервиш в ритуальном танце, и озирая окрестность в нервных попытках обнаружить угрозы, которые варьируют от кажущихся на первый взгляд безобидными Низкоуровневых Угроз Безопасности Могамбо (Н.У.Б.М.), типа выкриков "а ну-ка выходи оттуда и верни мне моторную косу, которую ты у меня одолжил, ничтожество!", до опаснейших Угроз Безопасности Могамбо Высокого Уровня (У.Б.М.В.У.), типа огромных толп озверевших зомби, бегущих ко мне с вытянутыми вперед руками, безумно напевая: "Дай нам выжрать твой мозг! И выкрасть твое золото и серебро!"

Помимо того, что это доказывает необходимость повышения огневой мощи, это, очевидно, доказывает еще и то, что даже живые мертвецы -- живые мертвецы! -- знают, как важно иметь золото и серебро, когда зловещая Федеральная Резервная Система США создает такие количества избыточной наличности и кредита.

"Короче говоря, даже мертвецы это знают! Мертвецы! Так может ли это быть более очевидно, Господи?", с презрением думаю я.

Столкнувшись с такой очевидной преднамеренной тупостью со стороны большей части живых людей, которые демонстративно НЕ покупают золото и серебро, я нервно просматриваю новости и финансовые каналы, ожидая худшего. И нахожу его.

Я знаю, что всё будет плохо, вы знаете, что всё будет плохо, австрийская школа экономики знает, что всё будет плохо, всё грёбаное собрание документированной экономической истории всего мира указывает, что всё будет плохо, и тот вчерашний мужик на автостоянке, который стыдливо отвел глаза, проходя мимо меня, он тоже знает это.

Он знает, потому что я ему сказал! Я сказал ему, так как я обязан, по долгу службы, "поддерживать просвещение первобытных обитателей планеты под названием Земля".

И я сказал ему, пронизывая воздух своим громким, но тем не менее действующим на нервы голосом, "Все верно! Отводи глаза, жалкое двуногое! Отводи глаза, чтоб не трепетать под моим взглядом, исполненным презрения, который я называю Могамбовским Взглядом Презрения (М.В.П.), ибо по виду твоему, напуганному и жалкому, вижу отчаянье твое от растущих цен и исчезающих рабочих мест, и страх катастрофического будущего, равносильного полному проигрышу, которое надвигается на нас, как пугающий Кракен из пучин морских, на что я смеюсь своим Могамбовским Смехом Презрения (М.С.П.), как будто вопрошая: 'А что еще ожидал ты увидеть при непрерывно-растущем долге, финансируемом непрерывно-растущей денежной массой, придурок? Ха-ха-ха! Подать сюда Кракена!'"

Знаю, что вы думаете. Вы говорите про себя, жуя сопли: "Ты всегда это говоришь, ничтожество, за исключением упоминания о Кракене, единственной новинки в твоем репертуаре, которая, впрочем, тоже не нова!", и недоумеваете, придумаю ли я когда-либо что-либо оригинальное или хотя бы кажущееся таковым.

И честно говоря, я тоже недоумеваю, как это ни прискорбно.

Впрочем, начнем с того, что я нечасто приношу вам новость, что процентные ставки поднялись более чем на 60% за последние пару месяцев, а это значит, математически, что облигации на сумму в офигион триллионов долларов, включая иностранные облигации, потеряли примерно 60% своей запредельной стоимости в результате.

Любопытно, что с точки зрения занимательной математики, 60% от офигиона триллионов долларов США равняется, верите или нет, офигиону триллионов долларов США!

Этот загадочный парадокс, очевидно, связан со свойствами космического пространства, которое загибается само на себя, искаженное интеллектуальным вакуумом, позволяющим отвратительному Федеральному Резерву создавать такие опасно отвергающие здравый смысл суммы наличности и кредита, доказывая тем самым, что половина от безумной величины -- безумная величина, нечто вроде переменной в бесконечной степени.

И потом, что еще хуже, наблюдается нездоровый ажиотаж по поводу роста минимального размера оплаты труда, до величины, превышающей нынешний уровень, для ровного счета, вдвое.

Если бы газетные заголовки гласили "Стоимость аренды недвижимости выросла вдвое!" или "Налоги выросли вдвое!", или "Процентные ставки удвоились!", вся страна бы уже пришла в жуткое лихорадочное движение от неизбежности роста цен и гигантских, уродливых экономических перекосов, необходимых для ликвидации последствий роста издержек.

Озлобленное отчаяние типа "мне нужно больше денег!" тоже растет, и с ним сложно спорить, особенно если припомнить, насколько выросли цены с тех пор, когда минимальный размер оплаты труда составлял $3.35 в час в 1988 году.

Цены выросли, хотя по мнению Бюро Трудовой Статистики, BLS.org, это не совсем так!

Их удобный маленький казённый калькулятор инфляции показывает, что цены почти в точности удвоились с 1988 года, когда минимальный размер оплаты труда был на уровне $3.35.

Выходит, что по собственным расчетам правительства, текущий минимальный размер оплаты труда означает, что работники с таким уровнем оплаты -- шайка нарциссичных, капризных нытиков-дармоедов, которые теперь получают ЛИШНИЕ 55 центов каждый час, ведь МРОТ больше чем удвоился, а цены всего лишь удвоились!

Короче, согласно правительству, рост оплаты труда обогнал ценовую инфляцию, если доверять государственной статистике, чего никто не делает, а если делает, то только тот, кто берет эти данные и считает, что реальность намного хуже, и отсюда все эти требования повышения оплаты труда и цен.

Всем тем из вас, кто хочет спорить со мной, и будет настаивать, что я чокнутый, безответственный, с низким интеллектом, золотой жук, свихнувшийся на американской конституции и свободном владении оружием, гопник, дебил, ничтожный муж и отец ниже среднего уровня: конечно, принимаю ваши возражения.

Но если вы думаете, что любой уровень ценовой инфляции выше нуля -- это нечто иное чем чудовищное бедствие, тогда воистину, вы идиот, и я презрительно смеюсь вам в лицо -- ха! -- и жестоко издеваюсь над вами, и даже, возможно, следуя просвещенному примеру из кино "Монти Пайтон и Священный Грааль", испускаю кишечные газы в вашем направлении.

Но есть и кое-что хорошее во всем этом безумии количественного смягчения и кейнсианства, и это -- как вы все, неверующие в золото, скоро увидите, с четкой, кристалльной ясностью -- то, что все вы будете низведены то того ничтожного состояния, которого вы заслуживаете, и ваши дети и внуки, и внуки внуков, еще нерожденные, получат ценный урок о невероятных ужасах инфляции, которые случаются, когда денежная масса увеличивается так сильно, и так долго как только можно.

И другое хорошее во всем этом безумии количественного смягчения -- то, что те, кто мудро внимали урокам истории, и покупали золото и серебро, когда деньги размывались в цене, как сейчас, всегда достигали очень, очень хороших финансовых результатов, тогда как все остальные, мягко говоря, как я уже намекнул в предыдущем параграфе, достигали не очень хороших результатов, и этот факт не остался незамеченным для юных разведчиков-могамбистов (Ю.Р.М.), чьи зоркие глаза и обоснованная параноидальная ярость, направленная против необоснованных излишеств кейнсианской экономической теории, ведущей нас на помойку, делают их всегда готовыми -- "всегда готов!" -- различить малозаметные признаки того, что Людвиг фон Мизес пророчески назвал "полным коллапсом денежной системы", если монетарные излишества не будут прекращены.

Это странным образом доказывает, что зомби, Ю.Р.М., золотые жуки, и этот блестящий экономист австрийской школы имеют много общего!

Об этом стоит подумать, стоя в очереди к окошку продажи золота и серебра, вместо того, чтобы сосредотачивать свои опасения на том, как Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.), если конечно, ваша очередь уже не подошла, и тогда вы можете воспользоваться чудесной возможностью купить золото и серебро, чтобы спасти свою Большую Финансовую Задницу (Б.Ф.З.), по таким бросовым ценам, что это уж точно Окупится С Лихвой (О.С.Л.)! Ха!

Голодные псы-вампиры инфляционного ада

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Если поразмыслить, становится понятно, что я был, действительно, как это часто бывает со мной теперь, на краю буйного припадка по поводу того, как зловещая Федеральная Резервная Система США создает так безответственно много, так потрясающе много, так невозможно много, так катастрофически много избыточной денежной массы и кредита, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.) через разорение и полное банкротство от неудержимой ценовой инфляции, сокрушительной нагрузки неоплатных долгов и чудовищного, удушающего государства.

И это всегда приводит к разрушительным действиям озлобленных, безработных, голодных, разоренных толп, а это именно то, чем всегда -- всегда! -- заканчивается такая гротескная инфляция.

Доказательство: древний Египет в третьем веке до рождества Христова был, наконец, разрушен, как пишет Жан Филипп Леви в своей книге "Экономическая жизнь античного мира", когда правительство сделалось "вездесущим" и спустило с поводков "целую армию надзирателей", чтобы побороть ценовую инфляцию, безжалостно навязывая жуткий ценовой контроль "на всех уровнях".

Возможно поэтому ChartoftheDay.com цитировал Георга Гегеля, немецкого философа, жившего в начале XVIII-го века, который уже тогда сказал: "Опыт и история учат нас тому, что народы и правительства никогда ничему не учатся на примерах из истории, и не действуют по принципам, выведенным из истории", и этим он, конечно же, хотел сказать, что "двуногие глупы, жадны и коррумпированы, если они дозволяют безответственный рост денежной массы, когда даже поверхностный взгляд в историю их собственного мира за последние 2500 лет -- начиная с фараонов, слышите вы -- доказывает, что результаты этого ужасны в 100% случаев! Это настолько очевидно, что даже Могучий Могамбо, с его испепеляющим стилем критики, знает это, а он ведь родится только через пару столетий, слышите ли вы!"

Тайлер Дёрдэн с Zerohedge.com, возможно, думая о том же, написал: "Думать, что можно жить без уроков и принципов предков -- это болезнь, умственное помешательство серьезного масштаба. Это безумие, ведущее к страшной катастрофе."

Теперь, при всем этом экономическим безумии, как можно НЕ балансировать на краю совершенно безумного, бесцельного акта бессмысленной ярости, как в конце фильма "Зверинец", разве что более визгливого, когда люди будут стонать: "Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)"?

Встревоженный, я проверяю свой список. Золото куплено? Галочка. Серебро куплено? Галочка. Замороженные буррито и печенья есть? Галочка. Вооружен и очень опасен!

Я, как обычно, засомневался у выхода, недоумевая, как озлобленный, вооруженный до зубов маленький пожилой человек может вообще что-то исправить, глупо расстреливая что бы то ни было, за исключением дурацких контейнеров для мусора моего соседа, или его глупой серии украшений для лужайки, одно вульгарнее другого, как если бы они грубо дразнили меня, говоря "держу пари, ты не сможешь в меня попасть с такого расстояния из своего двора", а я говорю "ах, вот как? хочешь пари, глупый, уродливый кусок гипса и краски?" -- и тогда, сами понимаете, заряжаю пару патронов и бах! бах! бах! -- и вой сирен. Менты, юристы, судьи. Психиатрическое обследование. Я визжу и кричу -- "это не я, придурки! Это Федеральная Резервная Система создает столько наличности и кредита, чтобы покупать долги катастрофически задолжавшего, обанкротившегося Конгресса, и тем удовлетворяя чревоугоднический частный сектор, сам по уши в долгах! Арестуйте их, не меня, придурки! Я пытаюсь остановить безумие, и украсить город, разрушая вульгарные скульптуры садовых гномов! И этим делаю нам всем большое одолжение! Вы что, этого не видите?"

В общем, вы уже знаете.

Но дело не в натянутых отношениях с соседями, а в ценовой инфляции, вызванной грязной, жульничающей Федеральной Резервной Системой, которая создает столько наличности и кредита, что крыша едет. Я поднимаю эту тему потому, что ценовая инфляция -- это Большая Причина (Б.П.), по которой экономики и общества разваливаются, как это происходит у нас, и как это произошло в Детройте, где издержки городской администрации привели к ее коллапсу.

Джон Уилльямс из Shadowstats.com подсчитал (старым способом), что инфляция потребительских цен сейчас около 9%, не включая рост налогов, которые надо включить.

Портер Стэнсберри, из одноименной компании Stansberry & Associates Investment Research, заметил: "инфляция заметна повсюду в нашей экономике, за исключением правительственной статистики. Кукуруза, самое важное пищевое растение в Америке, поднялась в цене на 75% с 2008. Бензин поднялся в цене с $2.25 за галлон до $3 -- больше 30%. Минимальная зарплата поднялась на 40%. Аренда недвижимости поднялась на 25% в среднем по стране и на 40% в самых урбанизированных районах."

Как видите, он осторожно обошел деликатную тему цены на хрустящие тако, моё любимое кушанье, и вместо этого, нервозно продолжает: "И мой любимый пример, базовая цена на Форд F-150, самый продаваемый пассажирский автомобиль в Америке, поднялась с $18 225 до $23 670 -- рост на 30%. Это полностью отечественный продукт... его цена полностью зависит от покупательной стоимости доллара США."

И к этой 9-процентной инфляции цен, теперь добавьте рост налогов! Да, налогов!

Зачем? Да потому что, коль скоро ценовая инфляция -- это "скрытый налог", то и рост налогов -- это та же инфляция. Заплатив более дорогую цену там и тут, остаешься с меньшим количеством денег на приятные вещи, типа тако и пиццы, в этом-то и ужас ценовой инфляции.

Беспокоит то, что простая ценовая инфляция увеличилась, по оценкам, на $500 миллиардов в виде новых и более высоких налогов (что, по некоторым данным, стало самым большим повышением налогов в американской истории, и составляет примерно 42% из $1.2 триллиона федеральных налогов на доходы физических лиц) за 2013 год.

Сложите все это, и вы получите чудовищную инфляционную цифру, в которую отказывается верить человеческий мозг, отбрасывая рациональное мышление и впадая, вместо этого, в Состояние Визжащей Могамбовской Ярости и Страха (С.В.М.Я.С.)

Больше того, инфляция существует потому, что каждая историческая теория, и каждая экономическая теория, известная человеку, согласны с тем, что цены на все будут расти, когда объём денежной массы увеличивается. Каждая теория! Даже Джон Мэйнард Кейнс, отец смехотворной кейнсианской экономической теории и безумной идеи дефицитного финансирования для предотвращения экономических спадов, сказал, что цены будут расти, если растет объём денежной массы.

Милтон Фридман суммировал все это в своем знаменитом высказывании: "Инфляция везде и всегда -- монетарное явление."

И уже сейчас, голодные собаки-вампиры необузданного инфляционного ада подбираются все ближе, и ближе, и ближе, и только мерцающие талисманы золота и серебра могут оттолкнуть порабощающих, кошмарных бестий инфляции, собирающихся съесть вас живьем, проглотить вашу семью, и друзей, и всю экономику, и всякого, у кого нет золота и серебра.

Во всяком случае, так это всегда бывало Каждый Грёбаный Раз (К.Г.Р.) за последние 2500 лет, что внушает очень сильные подозрения, что и в этот раз, всё опять произойдёт именно так.

И теперь, когда цены на золото и серебро жульнически снижены путем манипуляций, эти металлы можно купить практически по себестоимости их добычи! Невероятно! Непостижимо!

Определенно, я этим удовлетворен, и улыбаюсь с определенным удовлетворением при мысли об этой удовлетворяющей определенности.

Не случайно я, и счастливые Юные Разведчики Могамбисты (Ю.Р.М.) всего мира и космоса, наслаждаются, покупая золото и серебро, и говорят при этом: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

Массовое убийство на семейном барбекю

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Трясущийся от страха, в шоковом состоянии, скрючившись, я сидел в Секретном дворовом бункере Могамбо (С.Д.Б.М.), только что вернувшись с "семейного барбекю", посвященного празднованию Четвертого Июля.

С этим надо было что-то делать. Что угодно. Я только не знал, что именно.

Беда моя была в том, что мой Замечательный могамбовский план (З.М.П.) достижения богатства (очень большого, грязно, неприлично большого богатства) путем скупки золота, серебра и нефти, чтобы припеваючи пережить экономический катаклизм, вызванный зловещей Федеральной Резервной Системой США, создающей катастрофически большие объёмы избыточной наличности и кредита, увы, не срабатывал.

И хотя никто на пикнике не сказал ничего, я чувствовал, что они думали. "Смотрите, вот он, ест как свинья!" -- думали они про себя. "И хорошо, что мы не послушали этого отталкивающего идиота Могамбо и не вложили все свои деньги в золото, серебро и нефть, как он всегда нас поучает до тошноты. Действительно, взгляните на серебро! Упало на 50%! Золото на треть! Мы бы проиграли свои жирные задницы, если бы купили на вершине!"

Уязвлённый тем, что они назвали меня "отталкивающей свиньей", и высмеяли мой несчастный порок врожденного идиотизма, я надменно вытер соус для барбекю со рта рукавом, сделал длинный глоток пива и звучно рыгнул пару раз, чтобы привлечь к себе всеобщее внимание.

При этом я подумал: "Как же мне начать прочищать мозги этим двуногим? Может, сказать что-нибудь про Криса Пауэлла, секретаря и казначея Комитета по борьбе с монополией на золото (Gold Anti-Trust Action Committee), по сведениям которого, Джон Хазауэй, управляющий золотым фондом "Токвилль", по прежнему пишет свои аналитические выпуски? Это удивляет меня так же, как и вас, потому что, если бы я был такой же большой шишкой, и так же знаменит как г-н Хазауэй, которому хватает ума покупать золото и тем самым гарантировать финансовое будущее свое и своего фонда -- БОЛЕЕ ЧЕМ гарантировать -- то я бы сейчас играл в гольф в местах, где всегда светит солнце и низкая влажность, при том не исключено, что и в компании прелестной особы в качестве кедди, делающей мне глазки, и говорящей мне, что я самый милый игрок в гольф, которого она когда-либо видела за все свои 21 год жизни, и посылая одному из моих ассистентов указание написать мой новый аналитический выпуск, в моем обычном стиле, только умнее, чем это сделал бы я сам, талант, за который он и нанят на работу."

Тут я заметил, что сбился с темы. Откуда все ЭТО? Моя задача была остроумно опровергнуть их ошибочные соображения, что якобы Чудный Могамбо (Ч.М.), как все давно подозревали, оказался просто ворчливым, параноидальным золотым жуком, ненавидящим ФРС, помешенном на американской конституции, при этом он муж и отец ниже среднего уровня, чей замечательный совет покупать золото, серебро и нефть для защиты от неизбежной инфляции и полного разорения, вызванных жульнической Федеральной Резервной Системой, создающей избыток наличности и кредита, оказался столь же ничтожен, как и все остальное в нем, включая его варварское поведение за столом и плохую стрижку.

Как бы там ни было, вернувшись теперь к теме, я вспомнил о письме г-на Хазауэя для инвесторов, где он "приписывает недавнее падение цен на золото медвежьему рейду инвестиционных банков и хедж-фондов, открывших необеспеченные короткие позиции".

Это, если вы этого не знаете, жульническая практика, используемая на сырьевых рынках, когда большие корпорации продают "бумажное золото", то есть бумажный контракт, теоретически, на поставку золота в будущем в обмен на деньги. С этой мутной методологией они могут, например, по собственной воле, выбросить на рынок большой объём бумажного золота, просто создавая его из воздуха, тем самым сбить цену, и тогда выкупить свои контракты на поставку, и открыть длинные позиции (контракты на покупку) на полученную прибыль, сокращая видимый запас золота с тем чтобы повысить цены и снова заработать.

Если вы думаете, что такие манипуляции представляют какой-то интерес для рыночных регуляторов или правительства, то это не так.

В любом случае, все это не имеет практического отношения к рынку физического золота, и г-н Хазауэй отмечает: "Почти не было случаев доставки золота покупателю. Сделки были расчетными."

Но больше всего меня поразили его слова: "Номинальные объёмы сделок за многие из дней превысили годовую добычу, что выглядит абсурдно." Ой!

Мировой объём производства чего-либо -- чего-либо! -- может быть проторгован за Один Грёбаный День (О.Г.Д.)? За О.Г.Д.????

Знаю, что мои родственники не смогут оценить по достоинству всю силу четырех вопросительных знаков, мой тонкий литературный прием, призванный показать, что Это Важный Вопрос (Э.В.В.)

И тогда на меня снизошло вдохновение!

И я сказал: "Вспоминается мне одна забавная и в то же время поучительная карикатура про Дилберта! Начальник с прической в виде рогов спрашивает Дилберта: "Не могли бы вы предоставить мне оценки провального сценария по проекту?" Дилберт отвечает: "Могу, если вам нравятся цифры, основанные на фантастических предположениях". И начальник отвечает в своей обычной бесстрастной манере: "Вообще-то они мне нравятся." Ха-ха-ха!

"Что, не дошло?" -- спросил я, почти не веря своим глазам при виде их полного отсутствия реакции, хотя я ожидал чего-то вроде: "Ха-ха-ха! Отлично! Расскажи ещё!"

Поэтому я объяснил: "Дилберт -- это ФРС, поняли? И он лжет нам со своими "фантастическими предположениями", используя их, чтобы "улучшить входные данные" для безумного кейнсианского эконометрического чудовища, которое служит оправданием, позволяющим всегда создавать всё больше денег и кредита, в разорительном, идиотском фиаско, которое разрушило доллар, экономику, и как следствие, весь мир, создавая объёмы наличных денег, позволяющие таким чудовищным, разорительным, глупым неоплатным долгам и раковой опухоли экономики расти и дальше, до тех пор пока единственным способом прекратить этот процесс не станет немедленный и полный экономический коллапс! Который по любому нам скоро гарантирован! Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)!"

После этого разумного и прозрачного объяснения, я надеялся, что они, сами понимаете, вскричат от радости озарения, или скажут что-то вроде "Хорошо сказано, Чудесный Мастер Могамбо (Ч.М.М.)! И в напоминание об Универсальных Законах Экономики, на которые ты всегда намекаешь, это доказывает, что мы, двуногие, самые глупые существа во всем нашем секторе галактики, если мы совершаем экономическое самоубийство, увеличивая денежную массу необеспеченными деньгами, чтобы наращивать разорительные долги и гротескную, завязанную на правительство экономику, и при этом не покупаем золото, серебро и нефть чтобы защититься!"

Вместо этого, наступило молчание и какие-то жалкие, нервные смешки среди родственников, и моя жена покачала головой и закрыла лицо ладонями, в классической позе, означающей "О, нет! Опять! Неужели нельзя нигде появиться без того, чтобы он не начал рассказывать всем о том, как ФРС, и все остальные центробанки мира, создали столько наличности и кредита, что это, как объяснено в предыдущем параграфе, привело к росту разорительных долгов и гротескной, завязанной на правительство экономики?"

В замешательстве, я выложил кульминационную часть карикатуры, в надежде, что это поможет. "Тогда Дилберт говорит, так же бесстрастно, "Думаю, мы друг друга поняли." Хахаха!"

Это не помогло.

В отчаянии, пытаясь разрешить ситуацию, я сказал: "А как насчет этого? Дилберт говорит: "Мы увеличили наши оценочные доходы, изменив наши предположения," после чего Ларри объясняет: "Во многом, это работа воображения." Хахаха! Изменил результаты, поменяв предположения! Хахаха!

"Не дошло? Хахаха! Он говорит, это работа больного воображения! Хахаха! Вот так и ФРС предсказывает животрепещущую, выздоравливающую экономику, когда очевидно, что это Большая Жирная Ложь (Б.Ж.Л.)!"

Полное молчание.

Очевидно, они были не в настроении воспринимать экономическую мудрость, или шутки, поэтому моя попытка преподнести классическую экономику в шутливой форме была обречена.

Но у них всегда есть настроение наращивать свои обременительные личные долги, чтобы удовлетворить свою чревоугодническую привычку избыточного потребления товаров и услуг, поэтому у них никогда не остается денег, на которые они могли бы купить золото, серебро и нефть.

Плохо, плохо. Возможно, жизненный опыт ближайшего будущего, в котором инфляционный коллапс разрушит все на своем пути, как это всегда происходит после таких чудовищных эмиссионных эксцессов, научит их тому, чему не смог научить их я, несмотря на мои дружеские попытки напомнить им, какими полными идиотами они выглядят, не покупая золото, серебро и нефть.

Иначе, они бы уже знали, что "инвестировать-то, оказывается, просто!"

Мошенничество, коррупция и грязные манипуляции безудержны

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Как ни странно, я тяжело дышу, мое могучее сердце колотится: бум, бум, бум. Мои глаза нервно бегают, и пугающие угрозы мерещатся в каждой тени. Мой палец на спусковом крючке напряженно подергивается. Мозг думает о пицце.

Мир снаружи Прекрасного Могамбовского Бункера (П.М.Б.) кажется таким зловещим и жутким, но внутри бункера лишь немногим лучше. Эта давящяя нестыковка, по всем законам логики, обосновывается тем, что несмотря на безопасность железобетонных стен, на огневую мощь, несмотря на запасы золота, серебра, и на коробки со вкусными замороженными буррито и пиццей (тонкая корочка и все такое), я все-таки напуган до умопомрачения (Н.Д.У.) разворачивающимся перед нами экономическим коллапсом, вызванным безумием кейнсианской экономической теории, этой смехотворной попыткой управлять экономикой на основе кровосмесительных уравнений, не содержащих и тени упоминания о понятии слишком большого долга, чудовищно использовавшихся на протяжении большей части прошлого века для обоснования создания чудовищных сумм необеспеченных денег и кредита, идея, по-дурацки принятая на вооружение зловещей Федеральной Резервной Системой США и всеми остальными гопниками-центробанками мира, для финансирования непозволительно расточительной оргии растущих правительственных расходов и идиотских частных коррупционных инвестиций, не основанных на истинном, само-поддерживающемся спросе и стабильности денежной массы.

Непосредственная причина моего рычания и паранойи? Питер Койн на сайте DailyReckoning.com пишет: "В своем докладе "10000 Заповедей" за текущий год, Институт конкурентоспособности бизнеса (Competitive Enterprise Institute) оценил издержки по приведению бизнеса в соответствие с требованиями федерального законодательства США в сумму 1,8 триллиона долларов, по данным за прошлый год. Это больше чем ВВП Мексики и Канады и больше чем все налоги юридических и физических лиц вместе взятые."

Подозревая подвох, я с сарказмом отмечаю, что он не упомянул издержки по приведению бизнеса в соответствие с требованиями законодательств штатов и местными нормативами, а эта сумма составляет, по оценке Дедушкиного экономического доклада (Grandfather Economic Report), по данным за август 2011 года, 446 миллиардов долларов.

Закладывая в расчеты ту же скорость роста, что и по федеральному законодательству, заключаем, что бремя бюрократических издержек на уровне штатов и местном уровне должно было вырости к настоящему моменту до уровня 505 миллиардов долларов, увеличивая полные издержки до 2,305 триллионов.

Г-н Койн беспечно игнорирует мои растущие подозрения и вычислительное мастерство, и продолжает свое изучение правительственных расходов: "Если добавить 3,53 триллиона, потраченные конгрессом в прошлом году, оказывается, что федеральное правительство ответственно за 1/3 экономики США", и опять-таки, я отмечаю, что он пренебрегает расходами штатов и местными расходами, а с их учетом, цифра превращается в 6,2 триллиона долларов за прошлый год, и это еще не включая 800 миллиардов, потраченных на общественные учебные заведения, с учетом чего получаем 9,305 триллионов за Один Грёбаный Год (О.Г.Г.)! 9 триллионов и 305 миллиардов!

Это, конечно, большие деньги, и мне было бы сложновато потратить столько за длинные выходные, хотя вообще-то мне это неплохо удается.

Но, как вы, вероятно, уже догадались по моему внезапному Приступу Визгливо-Параноидальной Раздражительности (П.В.П.Р.), все это становится ещё более, более, БОЛЕЕ возмутительно, если вспомнить, что весь ВВП США составляет всего лишь 15 триллионов!

Это значит, что сумма правительственных расходов, расходов на образование и расходов по приведению бизнеса в соответствие с требованиями законодательства составляет 62 процента -- больше половины! -- всего, что эта страна производит, покупает и продает! Больше половины и почти две трети!!!

Низведенный этим откровением (и избытком восклицательных знаков) до состояния всхлипывающей подавленности, я гляжу на свой жалкий запас золота и серебра и думаю: "О, нет! Я слишком мало трачу на золото и серебро! И слишком много трачу на огнестрельное оружие, пиццу и гольф, и слишком много на жену и детей, которые по-прежнему выпивают из меня всю кровь своим постоянным нытьём о том, как им нужны новые шмотки, при том что с их старой одеждой ещё не случилось ничего -- ничего! -- такого, чего нельзя было бы исправить с помощью клейкой ленты и канцелярского сшивателя!"

И вот тогда-то мои измученные, покрасневшие глаза упали на строки, подписанные человеком по имени Эндрю Магуайер, и мое настроение внезапно улучшилось, а это значило одно из двух -- либо начали действовать утренние таблетки, либо я буду очень, очень богат несмотря на всю жалкую недостаточность моих вложений в золото и серебро.

Скорее всего, второе из этих двух, поскольку таблетки никогда не дают результата (как я всегда говорю жене и врачу, а они оба настаивают, что я должен продолжать их принимать, и не жаловаться), и главным образом из-за того, что г-н Магуайер сообщил Кинг Уорлд Ньюс, что "центральные банки незападных стран приобрели поражающий воображение объём в 580 тонн физического золота только за последние 7 торговых дней. Это значит, что незападные центральные банки только что закупили 25% ежегодной мировой добычи золота за 7 дней. Это самое большое приобретение физического золота за любой 7-дневный период в истории".

В истории! В истории золота, насчитывающей тысячи лет, такое случилось впервые!

Хоть я и не самый умный парень, и больше всего мечтаю о том, чтобы стать просто безответственным парнем с деньгами, и ездить на стильной машине, эксклюзивно покрашенной, и с мощным стерео, я хорошо знаю, что спрос и предложение уравновешиваются движениями цены. Особенно когда происходят такие поразительные взлёты спроса на золото.

К тому же, как это обычно случается в конце долгих периодов роста денежной эмиссии, мошенничество, коррупция и грязные манипуляции на сырьевых рынках безудержны (как впрочем, и на любых рынках и в любых правительствах), но особенно на рынке золота, поэтому-то цена на золото и упала так сильно и так быстро, увлекая за собой серебро.

Это значит, что золото и серебро были и так уже недооценены жульнически, вульгарно, невозможно, а теперь с выходом такой статистики как "самое большое приобретение физического золота за любой 7-дневный период в истории", я готов кричать от радости: "Золото и серебро летят в космос, детка! В космос!"

Все-таки не зря я говорю: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

"Дни нашей жизни" от дерзкого и прекрасного Могамбо

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

За завтраком я объяснял мою новую теорию. Она состоит в следующем: поскольку уже доказано, что поведение зависит от генов, и потому подвержено эволюционному давлению, то понятно, почему, когда у женщин начинается менопауза, их гены замечают, что их ни на что не годные мужья уже не собираются делать их беременными, и потому жены должны избавиться от этих неудачников и попробовать снова, с другим парнем, проверить свою способность приносить потомство.

Иногда это срабатывает, и те женщины, у кого это получилось, рожают новых детей, кому и передаются эти, как их можно назвать, гены-последнего-шанса-родить, тем самым увеличивая размножающуюся популяцию с данным геном, а те, у кого это не вышло, постепенно покидают размножающуюся популяцию.

И проверенный временем способ сделать это, как показывают пещерные рисунки доисторических людей -- шаг первый, прогнать существующего мужа, а если не получилось, убить его. И шаг второй, найти нового.

К этому моменту я уже был в сильном возбуждении, воображая всю славу, которая достанется мне за мое прорывное открытие Могамбовского Гена Сварливой Жены (М.Г.С.Ж.), воображая все почести, которые мне достанутся, и щедрые гонорары, которые я получу в ходе своего турне выступлений с лекциями. И возможно, от продажи авторских прав, сами понимаете, почему бы, в конце концов, не заработать пару баксов так или иначе!

И возможно -- как было бы здорово -- я смогу выступить в вечернем телешоу! Тогда я смог бы перевести разговор на то, как ужасная Федеральная Резервная Система США создает столько наличности и кредита, что мы обречены на разрушительную инфляцию потребительских цен, которая будет столь разорительна, и особенно, для жалких бедняков, которые станут еще беднее, так что просто стыдно.

"Вау!", думал я про себя. "Это будет замечательно".

В своем восторге, я на какое-то мгновение потерял голову, и с катастрофической откровенностью продолжил: "И вот поэтому-то женщины твоего возраста становятся такими визгливыми и сварливыми! И вот поэтому мы, мужчины, всегда во всем неправы, и теперь должны мыть проклятую ванную, с постоянными напоминаниями, ведь каждый день ты меня спрашиваешь сладким голосом, `пожалуйста, пожалуйста, вымой ванную сегодня, как обещал', и я говорю `хорошо, хорошо, хорошо', и говорю это искренне, но потом отвлекаюсь на что-то еще, и случайно забываю об этом, можно подумать, что забывчивость, это такое страшное преступление, а вот бейсбольный питчер может почесать себе промежность по телевизору и никто ему слова не скажет, а тут даже промежность нельзя себе почесать в своем собственном гребаном доме, без того, чтобы кое-кто не начал жаловаться 'дорогой, неужели обязательно надо делать это за обеденным столом при гостях?', когда очевидно, что необязательно, дура".

После этого, конечно, ситуация быстро начала ухудшаться, но я решил, что жена успокоится, когда деньги польются рекой от этого М.Г.С.Ж., как только какой-нибудь исследователь докажет это, и меня объявят гением-провидцем в сфере эволюционной биогенетики.

Очень скоро я остался на кухне один, после того как жена внезапно выбежала, вероятно, за адвокатом по вопросам семейного права, за новым любовником или за ружьем. Не знаю, за чем именно, но пока я ожидал ответа на этот вопрос, я начал читать статью в "Уолл Стрит Джорнал", озаглавленную "Политика ФРС мешает экономическому оздоровлению", что на первый взгляд выглядело как критика Федерельной Резервной Системы, а это как раз то, что я люблю читать, потому что я ненавижу ФРС за то, что она ведет дело к разорению Соединенных Штатов, создавая такое количество избыточной наличности и кредита, что его хватает на финансирование раздутой, запутанной в долгах, банкротной, ориентированной на бюрократию экономики, существование которой закончится инфляцией и банкротством.

Внезапно мне пришла мысль, что, прежде всего и в противоречие заголовку статьи, я не думаю, что ФРС мешает "оздоровлению" хоть сколько-нибудь!

Фактически, ФРС, в координации с большинством других центральных банков, необычайно успешно удерживает чудовищную, злокачественную, полумертвую американскую экономику, а вследствие этого, и другие такие же экономики мира от катастрофического коллапса, вызванного заставляющей голову трястись, одуряющей своей неприкрытой тупостью экономической политикой, при которой было создано Так Обалденно Много (Т.О.М.) наличности и кредита для финансирования франкенштейнообразной экономики, основанной на шокирующих объёмах потребительского долга и массированных правительственных расходах с целью поддержать обширное социальное государство, чудовищный военно-промышленный комплекс, и массивный, развращённый финансовый сектор, которые, вместе взятые, и составляют экономику США.

Этот абсурд означает, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.), что засвидетельствовано тем фактом, что тысячи правительств за последние 2,500 лет уже испробовали вот этот же самый идиотский метод "что-то в обмен на ничто", и с каждым из них случилось нечто Очень, Очень Плохое (О.О.П.), в ходе чего все они обанкротились и рухнули.

И почему это не должно случиться снова, в этот раз, как это случалось всегда, что бы ни пробовали наши предшественники, и что бы ни пробовали мы? Но по крайней мере, Бернанке оттянул наступление неизбежного! В этом его успех!

Горько, однако, от того, что разрушение произойдет снова, ведь нет ничего нового в мире экономики за последние несколько тысяч лет.

Жизнь экономик всегда была, и всегда останется, вопросом объёма денежной массы, налогов и правительственных расходов, долга и процентной ставки, и все эти факторы (а это важно) определяют стоимость вещей.

И Н.В.С.К. особенно теперь, из-за того что, в унисон со страшным, напуганным хором всех замученных душ, звучащим из прошлых эпох, душ, претерпевших муки и ужасы цен, растущих по причине роста денежной массы и идиотских правительств, "столько людей нищают сегодня, и бедные становятся беднее, и недовольны из-за этого! И они станут еще беднее и еще недовольнее!"

Как бы там ни было, статья выглядела интересно, и написана она была Дэвидом Малпассом, должность которого была указана как "заместитель помощника секретаря Казначейства и законодательный менеджер Акта налоговой реформы 1986 года", и казалось, что у него послужной список человека, способного понять, в каком именно коррупционном сговоре состоят ФРС и федеральное правительство США, так что первая создает немыслимые количества денег с тем чтобы второе тратило их на безмозглые начинания, помогая своим подельникам удержаться от банкротства и тюрьмы.

И он, кажется, действительно понимает это, только пишет об этом в каком-то приглушённом стиле, как будто по принципу "всего лишь факты, мэм", потому что держится за свою работу, ведь ему надо платить за ипотеку, у него две машины куплены в кредит, дети в школе, и долг по кредитным картам, из чего следует, что он, рассуждая о ФРС, не может просто радостно подпрыгнуть и сказать "Могамбо был прав! Нам всем скоро крышка (Н.В.С.К.)! А посему прислушайтесь к нему, когда он говорит 'Покупайте золото и серебро, дебилы, чтобы обогатиться за счет мудрости космоса и всей истории своей собственной планеты!'"

Если бы это была мыльная опера под названием, ну скажем, "'Дни нашей жизни' от дерзкого и прекрасного Могамбо", сюжет заключался бы в том, что похотливый, подлый, расточительный, готовый воткнуть нож в спину начальник нанимает бухгалтера, готового на все чтобы услужить, и заставляет его подделывать бухгалтерские документы, чтобы скрыть собственное начальственное воровство, а тот между тем ворует для себя, чтобы тусоваться со своими жуликами-дружками-бухгалтерами в Джексон Хоул каждый год, каждый из которых дрожит от страха за свою вонючую должность, и отчаянно мухлюет, с тем чтобы бесстыдно воровать ещё больше, потому что дела их пахнут керосином, и все они на грани полного провала, за который мы все заплатим ужасную цену.

А пока что, все эти мелкие бухгалтеры танцуют на наших могилах и живут как короли! В отпуске! В горах! Свежий воздух! Хорошая еда! Услуги горничной! Все что угодно, и бесплатно!

Поэтому-то г-н Малпасс и не использует никаких подстрекательских фраз, типа: "ФРС -- это коррумпированная шайка ботаников с компьютерами и формулами, которые единственные не знают, что их эконометрическая кейнсианская чушь о расходном стимулировании является, честно говоря, полной чушью, и в рельности из-за них мы почти обанкротились."

И он не продолжает в таком духе: "И впереди нас ждут большая дефляция активов и большая инфляция потребительских цен, и поэтому Чудесный И Бесценный Могамбо (Ч.И.Б.М.) кричит об этом своим сорванным горлом, выплевывая кровь в своем праведном гневе, с гневным лицом, искаженным яростью, с плевками слюны, вылетающими изо рта, когда он вопит, потому что он полностью выведен из себя".

Вместо этого, он сдержанно отмечает, что "кредиторская задолженность правительства США выросла на 58% с апреля 2008 до апреля 2012 г."

На 58% за 4 года! Больше чем на половину за 40% десятилетия! Это означает, что годовая инфляция правительственной задолженности составляет 12,12%!

И как если бы это само по себе не было тревожно, он отмечает, что в то время как рост правительственных заимствований у ФРС велик, в частном секторе новые деньги не создаются!

"Что?!?" -- воскликнул я, будучи не в состоянии поверить в это. "Как только лавина наличности поступает в распоряжение правительства, оно тратит всю её, и все деньги утекают в частный сектор! Больше никому не нужны долги! Деньги текут отовсюду!"

И конечно, на сайте FederalReserve.gov есть полезный график, который говорит, что процентное изменение в сезонно-скорректированном годовом темпе роста меры объёма денежной массы M2 за последние 12 месяцев, с апреля до апреля, составило весомые 7,1% (достигнув сезонно-нескорректированной цифры в 10,598 триллионов долларов, максимальной за все время), а М1 (наличность) выросла на 12% до сезонно-нескорректированной цифры в 2,536 триллионов долларов, тоже новый рекорд! Ай-яй-яй!

Теперь я мог бы порассуждать о том, как такие суммы наличности создаются потому, что это необходимо для всего созвездия подпольных операций, как то -- взяточничество, коррупция, наркотики, проституция и секретные операции ЦРУ -- возможно, вплоть до использования обкуренных до окаменения проституток для шпионажа за мной с невидимых вертолетов, парящих над моим домом, но я просто хочу сказать, что денежная масса растет безоглядно, и если вы не покупаете золото и серебро, то с вами что-то очень серьезно не в порядке.

Как бы там ни было, так всегда -- всегда! -- бывало в истории, и гарантия здесь 100-процентная, что и объясняет мою грубость, презрение и полное неуважение к любому идиоту, НЕ покупающему золото и серебро, глядя на вышеупомянутую 100-процентную гарантию успеха.

И наконец, не зря люди, покупающие золото и серебро, гороворят -- а они действительно это делают -- "Хе-хе! А инвестировать-то, оказывается, легко!"

Недоразвитые дебилы-вуки

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Я выкарабкался на свет и мои глаза сощурились от солнца. Я вышел из Могамбовского Бункера Тишины, который я так назвал, конечно, в подражание Крепости Тишины Супермена, подумав, что если такое название сработало для него, оно может сработать и для меня.

В каком смысле "сработало"? В том смысле, что -- разве вы когда нибудь слышали о том, чтобы дом Супермена был разграблен или разгромлен ордами отчаянных, обнищавших, агрессивных идиотов, которые думают, что правительственные расходы огромных сумм бумажных денег в интересах социального государства, с дефицитом для бюджета, не создадут разорительную инфляцию и полный экономический коллапс, как это происходит с нами сейчас, и как это случалось в любой другой стране дураков в истории, стране, которая попробовала эту чушь? Конечно, нет!

И кроме того, в бункере стало довольно шумно, от того что все эти экономические сейсмографы начали сходить с ума, а эти визгливые монетарные сирены сильно шумели, делая невыносимость всего это все более изматывающей для нервов.

Но главным образом, помимо того что я был совершенно напуган экономической ситуацией, я был подавлен докладами, показавшими, что ВВП США, на удивление, вырос, пусть и на летаргические 2,5 процента годовых, но все же до почти 16 триллионов долларов, и что ценовая инфляция (CPI-U) была, на удивление, показана как 2,1 процента.

Неприглядная реальность, и причина моего столь продолжительного пребывания в Могамбовском Бункере Тишины, пребывания в скрюченной от ужаса позе, состоит в том, что ценовая инфляция на товары первой необходимости, как показали другие исследования, фактически, к моему ужасу, составляет более 8 процентов, и потому сырые цифры ВВП приходится понижать на 8 процентов вместо смешных 2,1, за которые отчиталось правительство.

И это -- о ужас -- означает, что ВВП США упал. И намного!

Ну и, конечно, беспокоит меня Большой Экономический Кошмар (Б.Э.К.) жульнической Федеральной Резервной Системы, которая фактически монетизирует правительственный долг, создавая огромные, чудовищные холмы капусты, со скоростью на сегодняшний момент в 1.5 триллиона долларов в год, что гарантированно приведет к инфляции цен, сначала на некоторые вещи, потом -- на большую их часть, и наконец на всё.

А потому, если вы настолько разумны, как кажется, вы догадаетесь по выражению безнадежного страха на моем лице, и по тому, как скрючились в тугие маленькие бескровные кулачки мои руки, которым сейчас очень тяжело печатать, что экономика на самом деле сокращается с пугающей скоростью, а ценовая инфляция летит на всех парах, что, конечно, помогает объяснить мой приступ визгливой ярости и истерического параноидного безумия.

А реальная причина, по которой экономика в дыре, состоит в том, что в первом квартале, реальный располагаемый доход на душу населения упал -- упал! -- на 5,9% в годовом выражении, что уже учитывает понижающую поправку на вышеупомянутые и недооцененные 2.1% инфляции, вместо реальных 8%, а это пугающая цифра, которая говорит о том, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)!

И это объясняет резкое сокращение скорости денег (величина, показывающая, сколько раз в год каждый доллар переходит из рук в руки), которая равна ВВП, поделенному на объем денежной массы.

Короче говоря (а этим я намекаю, что я хочу на этом остановиться, с тем чтобы спуститься обратно в мой бункер, запереться там, пристегнуть патронные сумки с крупнокалиберными патронами, и съесть буррито из микроволновки, сгорбившись за софой, как напуганное дикое животное, и может быть, посмотреть гольф по телевизору), это двойной кошмар падающего ВВП в числителе скорости денег, при сильном росте знаменателя этой скорости (объем денежной массы), из-за чего скорость денег зловеще падает.

В такие времена должен бы наблюдаться рост цен на золото и серебро, и люди должны бы были ликовать и кричать "Ура", восклицая: "Чудесный Великолепный Могамбо (Ч.В.М.) был прав, когда говорил нам, что мы будем недоразвитыми дебилами-вуки, если не купим золото и серебро!"

И все же, увы, недавнее падение цен на золото и серебро привело к тому, что люди вдруг стали задавать ме разные неподходящие вопросы, типа такого: "Когда ты вернешь мне мою газонокосилку, которую ты одолжил, неблагодарный?", и, конечно, неизбежные вопросы про это самое падение цен на золото и серебро, типа такого: "Почему это происходит, когда ты сказал мне, что они будут расти, и я стану богатым из-за ценовой инфляции, происходящей по милости Федерального Резерва и других грязных банков по всему миру, катающихся в денежной инфляции, как в грязи, создавая такие безумные количества избыточной наличности и кредита?"

Мои объяснения основаны не на коррупционных рыночных манипуляциях, не на коррумпированности Федерального Резерва, не на развращенности "Джей-Пи Морган", биржевых фондов, и всех этих сложных вещей, что оставило бы в стороне весь другой, коррупционный, грязный мусор, о котором я даже не подозреваю.

Вместо этого, мое чудесно элегантное объяснение -- то же, что дал Дарт Вейдер: "Это возмущение в Силе", и этим он имел в виду, конечно: "Какая разница? Купи еще больше золота и серебра, чтобы воспользоваться этой возможностью, недоразвитый дебил-вуки!"

Китайская еда или золото?

Mogambo Guru, перевод с английского.

Всякий раз, когда кто-то говорит, что я глуп, и что всякий слушающий меня глуп, и что сам он чувствует себя глупо просто от того, что стоит рядом с таким глупцом как я, я говорю им, что в мире немало глупости. И это еще мягко сказано.

Всего лишь один из образчиков сегодняшних глупостей я взял из новостной ленты агенства Рейтерс, которое заявило, что "Возможности Китая по части стимулирования экономики через правительственные расходы и политические меры ограничены". Ха! Кто бы говорил?

Это просто театр абсурда! А разве китайская экономика, как и все развитые экономики мира, не основана на бумажных необеспеченных деньгах, которые печатаются в центральном банке в любых количествах?

Ха-ха-ха! Я не просто смеялся до коликов в животе, но я и сейчас держусь за свой по-прежнему болящий живот при одной мысли -- одной лишь мысли! -- о том, что страна, в которой живет треть населения мира, с бумажными деньгами, центральным банком и административно-командной экономикой имеет "ограниченные возможности" по части чего бы то ни было!

Все еще вытирая слезы смеха со щек, я подумал, что по-видимому, это автор заметки по-своему истолковал заявление премьер-министра Китая Ли Кэцяна о том, что "хотя на пути развития экономики страны есть заметные трудности и неопределенность, Китай должен позволить рыночным силам работать беспрепятственно".

Выходит, это не "ограниченность возможностей", безмозглый репортер из Рейтерс! Это Хайек против Кейнса! Просто китайцам известно, что кейнсианская политика экономического "стимулирования" не только глупа и (как признался сам Кейнс) инфляционна, но катастрофична, в отличие от корректной и разумной австрийской экономической школы, где силы рынка и ограниченный объём денежной массы устраняют ценовую инфляцию и приводят экономику в блаженное равновесие, где всякий день -- солнечный день, и все чудесно, если, конечно, вы можете пережить боль от списания плохих инвестиций (возникающих по глупости банков и правительства) и приводящих к потерям ресурсов/земли/оборудования, как это необходимо для того, чтобы "созидательное разрушение" по Шумпетеру высвободило ресурсы для взлета экономики подобно Фениксу из пепла вышеупомянутой глупости зловещей Федеральной Резервной Системы США и коррумпированного правительства с низким интеллектом.

Мне подумалось, что репортер из такой уважаемой организации как Рейтерс мог бы процитировать Питраксиса, древнегреческого философа, которого я только что придумал только потому, что именно такая спонтанная эксцентричность придает аналитике от Могамбо Гуру её несказанное очарование, и который сказал: "Рост денежной массы ведет к росту цен, банкротствам и разорению, факт, который, как я пророчествую, будет вдалбливаться в головы людей следующие 2500 лет, пока одна страна дураков за другой будет наступать на эти грабли, к своему полному недоумению, и пока не придет Могамбо Гуру и не провозгласит все это -- без какого-либо результата!"

Что ж, как можно догадаться из общения с китайцем (а эта нация имеет репутацию непостижимой), ни фальшивая древнегреческая философия, ни Могамбо, ни австрийская экономическая школа не особо известны в Китае, хотя, как проницательный юный разведчик-могамбист (ЮРМ) может легко заметить, Ли сказал по сути то же, что и они, в этой цитате: "Если у кого-то есть излишняя надежда на правительственные меры по стимулированию роста, то она не только необоснованна в долгосрочной перспективе, но может даже привести к новым проблемам и рискам."

И одно из следствий вышеупомянутой древнегреческой философии, а также австрийской экономической школы и моего Громкого Могамбовского Горла (Г.М.Г.) состоит в том, что надо иметь стабильный объем денег в экономике, привязанный к золоту или серебру, потому что только эти металлы обладают проверенными временем свойствами, которые делают деньги настоящими деньгами.

Возможно, теперь вы поняли, почему китайцы скупают золото в таких объемах -- сотни тонн разом, все больше и больше! И то же самое делают другие люди и центральные банки! -- и почему, вследствие этого, у них будет очень сильная валюта, и почему у них будет полная жизненной силы, само-поддерживающаяся экономика, основанная на реальном спросе, вместо того, чтобы зависеть от ложного спроса, вызванного правительственными расходами и потребителями, вгоняющими себя в банкротство ради того, чтобы потреблять.

А посему, вам известна и причина, по которой я говорю: Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.), ибо будущее у нас, американцев, также как и у всех жителей развитых стран, находящихся в предсказуемой Чудовищной Экономической Заднице (Ч.Э.З.) по причине полувека одних и тех же, долговых и дефицитно-расходных глупостей, вот какое: богатые китайские туристы скупят по дешевке всю землю для строительства своих роскошных вилл, богатые китайские промышленники будут приезжать подивиться на нашу полную разруху и скупят землю, заводы, оборудование по дешевке, а богатые китайские парни будут приезжать подыскать себе жен среди миллионов американских и европейских женщин, столь отчаянно мечтающих найти себе богатого мужа, ведь покупательная способность доллара США и евро будет к тому времени полностью разрушена, и потому эти женщины, как впрочем и почти всё остальное население, будут разорены и в полном отчаянии.

Что же касается меня, то теперь я все чаще захожу в китайские рестораны! И когда приходит время платить по счету, я спрашиваю: "А американские доллары вы принимаете?" И когда они отвечают "Да", я смеюсь своим мыслям и думаю: "Вот лохи!"

И тогда я спрашиваю владельца ресторана, а не покупает ли он золото и серебро на всю прибыль, которую он на мне зарабатывает, несмотря на то, что я обжираюсь за шведским столом до тех пор пока не почувствую первые признаки приближающейся рвоты, и если он говорит "нет", тогда я знаю, что скорее всего, он лжет, непостижимый маленький ублюдок, потому что китайцы скупают золото и серебро с головокружительной скоростью, а он китаец, так что выводы делайте сами.

И чтобы подтвердить мои подозрения, я спрашиваю, "а вы когда-нибудь хихикаете?" И если он говорит "да", я знаю наверняка, что он покупает золото и серебро, потому что человек не может покупать золото и серебро в ответ на жульническую, грязную политику Федеральной Резервной Системы, создающей Так Обалденно Много (Т.О.М.) избыточной наличности и кредита, гарантируя тем самым Т.О.М. ценовой инфляции, и гарантируя тем самым Т.О.М. инфляции в ценах золота и серебра, что спрос на золото и серебро рано или поздно перевесит невероятную коррупцию фьючерсных рынков, не сказав самому себе: "Хе-хе! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

Free sources of quality investment analytics

Below is a selection of free investment analytics resources which you can turn to in search of an alternative point of view or to add an extra dimension to your picture of the financial markets.

There are important legal caveats: these information sources are hedge funds, private banking institutions and other entities which cater to sophisticated investors and are often not allowed to advertise themselves to the general public. For example, Rotschild Bank and Trust states that the publications it hosts on its web site are not to be made available to US persons and are not to be circulated within the USA.

• Arsago shares some of its research on the web, it seems to be focused on what the firm believes to be the hottest buy ideas.
• Ashburton publishes strategy updates on the Web every few months or so. The Latest News section of the site is updated more frequently.
• Charlemagne Capital specializes in emerging markets. On its web site, the company publishes brief reports highlighting specific countries and regions "from time to time and in response to market developments".
• Jyske Bank has a market information section with daily updates, the topics include equities, corporate and government bonds, economic news, currencies and commodities.
• Komodo Capital: investment Outlook reports present Komodo's macroeconomic views. The reports are updated quarterly. The approach strives to place the current economic and market situation in the proper historical and theoretical context. The focus is on Asia where Komodo operates.
• Rothschild Bank and Trust, the name that needs no introduction, has a web site featuring free research. The Asset Allocation Reports are updated on the monthly basis, and the In Focus newsletter covers the big picture topics and long-term trends.
• CQS, a global multi-strategy asset-manager, occasionally publishes CQS Insights.
• GLG Partners has a GLG View column with macroeconomic updates.
• Sprott Asset Management LP has an extensive Market Insights section with regular updates in the subsections of Markets at a Glance, Precious Metals Watch, and Macro Economic Watch.
• Rockefeller Financial Services maintain a Global Foresight section with quarterly updates.