Экономический отходняк

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Увы, это была одна из тех недель с хорошими и плохими новостями, так что моя естественная параноидальная враждебность по отношению к монетарным безумиям Федеральной Резервной Системы так и не перелилась через край в каком-либо бесцельном всплеске визгливой ярости.

Хммм. "Всплеск визгливой ярости". Неплохо! Видите? Такая вот была неделя.

Что касается плохих новостей, то при том количестве старой электроники, которое наполняет все мои выдвижные ящики, я каким-то образом пришел к обречённому, но отчаянному плану собрать какой-нибудь передатчик, с помощью которого я смог бы связаться с моей родной планетой, где бы она ни была, случайным образом припаивая компоненты разных печатных плат друг к другу.

Эта идея основана на знаменитой Могамбовской Теории Одного Шанса в Аду (МТОША), которая утверждает, что даже малейший шанс -- это лучше, чем полное отсутствие шансов. Следовательно, теоретически возможно случайно, наудачу, собрать действующий передатчик, и люди на моей родной планете услышат меня и пришлют за мной космический корабль, чтобы забрать меня отсюда, и вернуть меня в безопасное, надёжное, предсказуемое место, где деньги -- это золото, а поскольку это разумные деньги, сдерживающие рост денежной массы, то и инфляции денежной массы нет, и потому, это -- чудесное место, где уродливые кошмары ценовой инфляции и системных экономических коллапсов не случаются, и все счастливы и довольны, и мирно течёт жизнь, и можно спокойно вздремнуть без носящихся по дому детей и без идиота-соседа, стригущего свою идиотскую лужайку.

Плохо то, что, за исключением неожиданных, и все же интересных и колоритных коротких замыканий, с шипением, искрами, и вонючим, удушливым дымом, эти попытки не принесли ровным счетом ничего.

Хорошая же новость в том, что теперь у меня есть что почитать в этой затянувшейся командировке на эту сумасшедшую планету, столь лишенную здравого смысла, что здесь намеренно и умышленно разрушают самих себя необеспеченными, непривязанными к золоту деньгами.

Я получил экземпляр новой книги Юного Разведчика-Могамбиста Дага под названием Economica Mogambo, представляющей собой отредактированное собрание новостных выпусков Могамбо Гуру, подзаголовк которой заставил меня расхохотаться: "Настольный Справочник"! И вся книга такая!

Хорошие новости есть, но только если вы -- параноидальный злой золотой жук австрийской экономической школы, вроде меня, убежденный, что инвестировать драгоценные доллары во что бы то ни было, кроме золота и серебра, в наших суровых экономических обстоятельствах и с учетом уроков последних 2500 лет монетарной и налоговой истории -- это хуже, чем глупость, и что только очень, очень, ОЧЕНЬ тупые люди могут думать, что абсурд масштабных расходов, финансируемых в долг, предписанных смехотворной кейнсианской теорией и практикой, столь модными сейчас, может когда либо, пусть даже через миллион лет проб и ошибок, привести к чему-либо иному, чем Полная Грёбаная Катастрофа (ПГК).

Какая же в этом хорошая новость? Вы можете без труда превратить этот Бесценный Могамбовский Бриллиант Инвестиционной Мудрости (БМБИМ) в твердые, холодные дензнаки! Как, спросите вы?

Подсказка -- в выпуске издаваемого Дэном Кофоллом "Письма Кофолла", где он пишет, что, согласно его прикидочным вычислениям, "согласно большинству источников, за всю историю было добыто меньше 170 000 тонн золота. Это 5 миллиардов унций. 7 триллионов долларов по нынешним рыночным ценам. А сколько покоится на дне океана в трюмах затонувших кораблей? Сколько украшает храмы по всему миру? Сколько никогда не будет выставлено на продажу? Сколько входит в состав электронных устройств?"

Конечно, я не знал ответов ни на один из этих вопросов, к моему смущению, и сознаюсь, что быстро утомился от этого безжалостного перекрестного допроса, как если бы моя жена хотела знать, "Где тебя черт носит весь день, когда ты должен везти меня в магазин покупать чехлы для мебели?"

Неудивительно, что я уже собирался прекратить чтение "Письма", но боковым зрением я уловил, что он пишет дальше: "Скажем, для примера, 50% может попасть на рынок. Это 3,5 триллиона долларов, во всём мире. Задолженность США растет на 2 триллиона в год, перед кредиторами, и еще на 4-6 -- в виде социальных гарантий."

В этот момент, у меня появилось это щекочущее чувство, которое сигнализирует нечто, подсознательно важное, как будто Робот Робби дико машет своей роботовской рукой и говорит: "Опасность! Опасность, Уилл Робинсон!"

Я ещё не знал, в чём именно опасность, но сами знаете, как это бывает, когда вы чувствуете, что что-то не так.

И я был прав! Он продолжает: "Ясно, что США берет в долг или обещает уплатить всю стоимость всего торгуемого золота всего мира... каждые 6 месяцев!!!"

И если вы хотя бы близко подходите к уровню требований, предъявляемых к Юному Разведчику-Могамбисту, есть несколько вещей, которые вы знаете наверняка.

Во-первых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что три восклицательных знака означают нечто крайне важное, но обычно, нехорошее, как-то: "опасность", "несовместимо с жизнью", и "здесь -- драконы".

Во-вторых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что такое не может происходить с золотом при нынешних ненормальных обстоятельствах, а потому, в-третьих, вы Знаете Наверняка (ЗН), что нынешние обстоятельства не являются нормальными, но, в-четвертых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что когда-нибудь они вновь будут нормальными, тогда, когда то, что сейчас не в порядке, снова придет в порядок, а это значит, в-пятых, вы Знаете Наверняка (ЗН), что золото и серебро сейчас очень, очень дёшевы.

И тогда г-н Кофолл задает такой вопрос: "И я спрашиваю, сколько же стоит золото?"

Поскольку определенного ответа нет, хотя он определенно, растет с каждым днем, я умно отвечаю: "Посмотрим!", что означает: "золото стоит гораздо больше своей нынешней стоимости, и те, кто его покупают, будут Очень, Очень Рады (ООР), что они это сделали!"

Плохая экономическая новость, однако, в том, что объём денежной массы, который мог бы, теоретически, купить всю эту массу золота и серебра, почти прекратил расти за последний год, и последнее время, кажется, загибается вниз.

И, хотя невозобновляемый потребительский кредит увеличился на 7,5% в июле, до величины в 2,2 триллиона долларов, и хотя ФРС покупает казначейских обязательств на 85 миллиардов в месяц, объём денежной массы не растёт! Потрясающе!!!

Объяснение того, что означают три восклицательных знака, см. выше.

Ещё худшая новость в том, что цифры объёма денежной массы сообщаются в номинальном (долларовом) выражении, и всего лишь указывают суммарную величину денежной массы.

И гораздо худшая новость в том, что если объём денежной массы скорректировать на ценовую инфляцию (чтобы показать РЕАЛЬНУЮ покупательную стоимость доллара, и тем самым, полную покупательную стоимость объёма денежной массы), тогда получается то, что мы, экономисты старой закваски, обычно называли Очень-Очень Страшный Синдром (ООСС), а теперь называем Экономический Отходняк (ЭО).

Насколько я могу судить, первичные симптомы ЭО -- сильный страх, сочинительство грубых писем в ФРС, и отчаянное желание превратить все свои активы в золото и серебро.

И я уверен, что получу нобелевку за свой постулат о том, что эволюционный механизм выживания наиболее приспособленных особей зашил ЭО в наши ДНК, поскольку все выжившие в мировых экономических катастрофах, за тысячи лет, вкладывали свои наличные в золото и серебро, и прекрасно себя чувствовали, и передавали свои гены потомкам.

А неудачники, с другой стороны, не испытывали ЭО, вкладывали деньги во что-то другое, и умирали от голода и нищеты в результате, не оставив жизнеспособного потомства.

Из этого стоит извлечь урок. И начинается он словами: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, легко!"

Слухи насчет банкиров подтверждаются

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Я вернулся домой и наконец успокоился, после катастрофического визита в банк. Никогда еще за всю мою жизнь я не был так унижен и разозлен, даже в тот раз в седьмом классе, когда, к моему смущению, красавица Дженнифер, которую я глубоко, больше жизни любил, сказала Мэри Сью, а та сказала Марси, а та сказала своему дружку Марку, а тот сказал Тодду, а тот сказал Бобу, а тот сказал мне, и все узнали, что она думает, что я -- "прилипала".

Но оставим старые незатянувшиеся шрамы в покое. День мой начался, достаточно невинно, с того, что я заметил, что гигантский, вводящий нас в банкротство государственный долг загадочным образом стабилизировался на уровне 16,738 триллионов долларов за последние месяцы, что, вероятно, связано с тем обстоятельством, что он очевидным образом превышает разрешенный Конгрессом предел в 16,699 триллионов.

И я должен верить, что этот неизменно-гигантский объём долга отражает реальность, несмотря на непрерывный процесс создания наличности и кредита в особо крупных размерах зловещей Федеральной резервной системой США, в размерах, достаточных для того, чтобы упомянутая система могла использовать эту наличность и кредит для покупки ещё больших количеств правительственных долговых обязательств, как это случилось три недели назад, на сумму в 9,55 миллиардов, в 29 миллиардов две недели назад, и в 39 миллиардов на прошлой неделе?

Мой пульс повысился, челюсти сжались, и дыхание неестественно ускорилось, после того как я подсчитал, что ФРС купила правительственного долга на сумму в 782 миллиарда долларов за последние двенадцать месяцев. Да это же 23 процента всей находящейся в обращении, хранящейся в банках, и находящейся на счетах банков в ФРС долларовой наличности!

Каким-то сверхъестественным образом, несмотря на то, что эти новые долги поддерживают жизнедеятельность нашего перераспредилительного фашистского государства, с тем чтобы дать ему возможность затягивать нас еще глубже в черную дыру неоплатного долга, они, с чисто бухгалтерской точки зрения, чудесным образом исчезли! Рассосались! Испарились!

Немедленно, те из нас, кто подпадает под классификацию как "истинно параноидальные приверженцы австрийской школы экономики, золотые жуки, приверженцы права на владение оружием, поклонники американской конституции", эти вконец разъяренные люди хотят знать: "Эй! Это что ещё за вздорная херня?"

И вслед за этим, будучи, как вам известно, жадными капиталистами, свиньями свободного рынка, мы хотим знать: "А нельзя ли заставить этот чудесный трюк поработать на нас, подённых рабочих лошадок -- то есть, лично на меня? Хотел бы я одолжить кучу денег, и посмотреть, как мой долг полностью исчезнет!"

С сожалением должен сообщить, что это, действительно, трюк. Джек Лю, секретарь Казначейства, написал Джону Бёнеру, спикеру Палаты представителей, чтобы сообщить ему, что Казначейство воспользовалось "стандартным набором чрезвычайных мер", каковой набор позволит казначейству продолжать брать в долг и тратить со скоростью 4 миллиарда долларов в день, но при этом не ставить эти суммы на бухгалтерский учёт.

Как и требовалось доказать, ни цента из этих сумм не появится в ежедневном отчете Казначейства.

Невероятно!

Конечно, это всего лишь бухгалтерский трюк, но вообразите перспективы, которые он открывает!

Тут-то, снова, и задумаешься: "Должен же быть способ заработать на этом! Но как? КАК?"

Тут я прочитал, что Бен Бернанке, председатель Федерального резервного банка, походя замечает, что Казначейство не докладывает истинные объёмы своего раздувающегося долга потому, что оно использует "приём бухгалтерского учета", каковой приём, очевидно, не вызывает возражений у Бернанке по той причине, что он даст Казначейству, упершемуся головой в потолок долгового лимита -- как вам это нравится? -- "ещё немного пространства для маневра".

И в этот-то самый момент, неожиданно и чудесно, мой новый, замечательный Могамбовский План Быстрого Обогащения за счет этих новых возможностей (М.П.Б.О.) материализовался -- бонннг! -- во всех деталях, у меня в голове! Вот так! Я сам себе удивился! Быстро же я все схватываю!

И прежде чем я сообразил, что я делаю, я возбужденно запрыгнул в Могамбовский Супер-Дупер Транспортёр, завел мотор и помчался по дороге! С ревущим двигателем! Под визг покрышек! Под вопли радио! По дороге! Вперед, вперед, налево, еще немного прямо, направо и на стоянку, перед банком! Чтобы взять большой, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ кредит!

Сначала, все шло просто замечательно: улыбки, рукопожатия, угощение кофе. До тех пор пока их внимание не сосредоточилось на том, как именно я собираюсь отдавать этот долг.

Как ни в чём ни бывало, я поднял одну бровь и улыбнулся несколько натянутой, но самодовольной улыбкой, улыбкой, рожденной моим внезапным глубоким, дзэн-буддистским прозрением в самую суть подлинной операционной деятельности Казначейства США, деятельности, одобренной ФРС США, согласно Бену Бернанке, имеющему право выступать в роли главы всех американских банков.

И я невозмутимо сказал им, с тоном снисхождения в голосе, "Что значит -- как отдавать? С помощью стандартного набора чрезвычайных мер, разумеется!"

Судя по недоумевающим выражениям их лиц, и по серии вопросов и ответов, которыми мы обменялись, я скоро понял, что они совершенно не в курсе современной теории и практики банковского дела.

И поэтому я подробно объяснил им, что они будут просто давать мне кучи денег в долг, чтобы у меня было "немного пространства для маневра", а я не буду эти долги никак учитывать (и тем более, платить налоги!). А что, ведь это все в газетах и по всему интернету!

И снова, опять и опять мне пришлось терпеливо объяснять им то, что, вроде бы, не так трудно понять. "Я беру деньги и трачу их, поймите, трачу, но нигде не учитываю, а вы просто продолжаете давать мне деньги в долг, только и всего! Да это же просто стандартный набор чрезвычайных мер! Чтобы у меня было ещё немного пространства для маневра! Пространство для маневра, дебилы! И стандартный набор чрезвычайных мер!"

По какой-то непонятной причине, остаток встречи был как-то скомкан, со все более и более острыми вопросами, которые, несомненно, будут приведены в исковых документах, типа такого: "Это что ещё за вздорная херня?"

Но как бы громко я ни кричал про "стандартный набор чрезвычайных мер", и как бы я ни объяснял им, какие они большие, толстые идиоты, что упускают золотую возможность на самом острие современного банковского дела, возможность для меня получать неучтенную наличность, а для них, нарастить свои активы, от чего выигрывают обе стороны, встреча закончилась грубым, торопливым выводом меня из банка, под мои выкрики через плечо: "Стандартный набор чрезвычайных мер, дебилы! Одобрено председателем Федерального Резерва! Найдите! Ознакомьтесь!"

И только на полпути домой, до меня дошло, что могло бы стать прекрасным доводом. Возможно, мне следовало сказать так: "Это ваша роль в системе, придурки! Банки паразитируют на Федеральном Резерве, на этом уродливом, разросшемся, зловредном сорняке, таком же, как и вся американская банковская система, подавившаяся необеспеченными деньгами и сопровождающими их давящими долгами, и из ее опухших, зараженных сосков банкиры сосут разбавленное, ядовитое молоко фиатных денег и частичного банковского резервирования в немыслимых масштабах, словно жадные маленькие поросята, типа вас, оставляя нам валяться в вашей грязи. А теперь, кредит мне!"

Что ж, кредит я так и не получил, и никто в банке с тех пор не обсуждал со мной мое заявление, но мой уровень понимания того, как мы дошли до жизни такой, с тех пор повысился.

И в кипящей ярости, я написал такие стихи: "Банкиры -- дрочилы. Не всякий дрочила -- банкир. Но всякий банкир -- дрочил".

Утонченный, несравненный лиризм этих строк прозрачно передает сожаление автора о недостаточной осведомленности банкиров в сфере австрийской экономической школы, и об упущенной ими возможности бросить хотя бы поверхностный взгляд на всю экономическую историю и ужасную участь тех стран -- и их банков -- у которых хватило безумия добровольно увеличить свою денежную массу необеспеченным, фиатным образом. Или хотя бы, упущенной возможности прибегнуть к здравому смыслу, в конце-то концов.

Иначе они бы уже покупали золото и серебро охапками, и настаивали бы на переходе страны на золотой стандарт, как говорят во Франции, "тут сюют".

Или, уж по крайней мере, заказали бы копию потрясающей новой книги "Economica Mogambo", из которой бы обо всем узнали, и которая, рад сообщить вам, уже продается! И хотя сам я её не читал, я надеюсь, она станет всем тем, чем я надеюсь, она станет, а именно, ушедшим в отрыв бестселлером, который купит и прочтет каждый, и подумает так: "Этот полоумный Могамбо прав, и зря мы издевались над его безвкусными манерами и варварским поведением за столом!" -- и тогда, в едином порыве, весь наш народ поднимется и даст мне неограниченные, диктаторские полномочия, чтоб я правил страной, как абсолютный монарх, следил бы за соблюдением Конституции и ввел бы золотой стандарт железной рукой!

А потом... в мировом масштабе!

Но даже если этого не случится, почти такой же счастливый исход может быть достигнут каждым, кто просто-напросто покупает золото и серебро в слитках, и акции нефтедобывающих компаний, каковые активы и сделают вас богаче, чем вы мечтали в ваших самых экстравагантных мечтах, когда их цены будут расти все выше, выше, ВЫШЕ, благодаря зловещей Федеральной Резервной Системе, создающий наличность и кредит в таких количествах.

И все это, не ударив пальцем о палец! Удобно сидя в кресле! Пусть центральные банки работают! Ха! Инвестировать-то, оказывается, просто!

Ваша большая финансовая задница

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

На текущем этапе количественного смягчения, мои нервы напряжены до предела, и в этой судорожной панике, моей идеей-фикс стало выглядывать из Могамбовского бункера Большого Взрыва (М.Б.Б.В.) через перископ, рукоятки которого я сжимаю в стальных ладонях моих трясущихся рук, вращаясь вместе с перископом вокруг его оси как дервиш в ритуальном танце, и озирая окрестность в нервных попытках обнаружить угрозы, которые варьируют от кажущихся на первый взгляд безобидными Низкоуровневых Угроз Безопасности Могамбо (Н.У.Б.М.), типа выкриков "а ну-ка выходи оттуда и верни мне моторную косу, которую ты у меня одолжил, ничтожество!", до опаснейших Угроз Безопасности Могамбо Высокого Уровня (У.Б.М.В.У.), типа огромных толп озверевших зомби, бегущих ко мне с вытянутыми вперед руками, безумно напевая: "Дай нам выжрать твой мозг! И выкрасть твое золото и серебро!"

Помимо того, что это доказывает необходимость повышения огневой мощи, это, очевидно, доказывает еще и то, что даже живые мертвецы -- живые мертвецы! -- знают, как важно иметь золото и серебро, когда зловещая Федеральная Резервная Система США создает такие количества избыточной наличности и кредита.

"Короче говоря, даже мертвецы это знают! Мертвецы! Так может ли это быть более очевидно, Господи?", с презрением думаю я.

Столкнувшись с такой очевидной преднамеренной тупостью со стороны большей части живых людей, которые демонстративно НЕ покупают золото и серебро, я нервно просматриваю новости и финансовые каналы, ожидая худшего. И нахожу его.

Я знаю, что всё будет плохо, вы знаете, что всё будет плохо, австрийская школа экономики знает, что всё будет плохо, всё грёбаное собрание документированной экономической истории всего мира указывает, что всё будет плохо, и тот вчерашний мужик на автостоянке, который стыдливо отвел глаза, проходя мимо меня, он тоже знает это.

Он знает, потому что я ему сказал! Я сказал ему, так как я обязан, по долгу службы, "поддерживать просвещение первобытных обитателей планеты под названием Земля".

И я сказал ему, пронизывая воздух своим громким, но тем не менее действующим на нервы голосом, "Все верно! Отводи глаза, жалкое двуногое! Отводи глаза, чтоб не трепетать под моим взглядом, исполненным презрения, который я называю Могамбовским Взглядом Презрения (М.В.П.), ибо по виду твоему, напуганному и жалкому, вижу отчаянье твое от растущих цен и исчезающих рабочих мест, и страх катастрофического будущего, равносильного полному проигрышу, которое надвигается на нас, как пугающий Кракен из пучин морских, на что я смеюсь своим Могамбовским Смехом Презрения (М.С.П.), как будто вопрошая: 'А что еще ожидал ты увидеть при непрерывно-растущем долге, финансируемом непрерывно-растущей денежной массой, придурок? Ха-ха-ха! Подать сюда Кракена!'"

Знаю, что вы думаете. Вы говорите про себя, жуя сопли: "Ты всегда это говоришь, ничтожество, за исключением упоминания о Кракене, единственной новинки в твоем репертуаре, которая, впрочем, тоже не нова!", и недоумеваете, придумаю ли я когда-либо что-либо оригинальное или хотя бы кажущееся таковым.

И честно говоря, я тоже недоумеваю, как это ни прискорбно.

Впрочем, начнем с того, что я нечасто приношу вам новость, что процентные ставки поднялись более чем на 60% за последние пару месяцев, а это значит, математически, что облигации на сумму в офигион триллионов долларов, включая иностранные облигации, потеряли примерно 60% своей запредельной стоимости в результате.

Любопытно, что с точки зрения занимательной математики, 60% от офигиона триллионов долларов США равняется, верите или нет, офигиону триллионов долларов США!

Этот загадочный парадокс, очевидно, связан со свойствами космического пространства, которое загибается само на себя, искаженное интеллектуальным вакуумом, позволяющим отвратительному Федеральному Резерву создавать такие опасно отвергающие здравый смысл суммы наличности и кредита, доказывая тем самым, что половина от безумной величины -- безумная величина, нечто вроде переменной в бесконечной степени.

И потом, что еще хуже, наблюдается нездоровый ажиотаж по поводу роста минимального размера оплаты труда, до величины, превышающей нынешний уровень, для ровного счета, вдвое.

Если бы газетные заголовки гласили "Стоимость аренды недвижимости выросла вдвое!" или "Налоги выросли вдвое!", или "Процентные ставки удвоились!", вся страна бы уже пришла в жуткое лихорадочное движение от неизбежности роста цен и гигантских, уродливых экономических перекосов, необходимых для ликвидации последствий роста издержек.

Озлобленное отчаяние типа "мне нужно больше денег!" тоже растет, и с ним сложно спорить, особенно если припомнить, насколько выросли цены с тех пор, когда минимальный размер оплаты труда составлял $3.35 в час в 1988 году.

Цены выросли, хотя по мнению Бюро Трудовой Статистики, BLS.org, это не совсем так!

Их удобный маленький казённый калькулятор инфляции показывает, что цены почти в точности удвоились с 1988 года, когда минимальный размер оплаты труда был на уровне $3.35.

Выходит, что по собственным расчетам правительства, текущий минимальный размер оплаты труда означает, что работники с таким уровнем оплаты -- шайка нарциссичных, капризных нытиков-дармоедов, которые теперь получают ЛИШНИЕ 55 центов каждый час, ведь МРОТ больше чем удвоился, а цены всего лишь удвоились!

Короче, согласно правительству, рост оплаты труда обогнал ценовую инфляцию, если доверять государственной статистике, чего никто не делает, а если делает, то только тот, кто берет эти данные и считает, что реальность намного хуже, и отсюда все эти требования повышения оплаты труда и цен.

Всем тем из вас, кто хочет спорить со мной, и будет настаивать, что я чокнутый, безответственный, с низким интеллектом, золотой жук, свихнувшийся на американской конституции и свободном владении оружием, гопник, дебил, ничтожный муж и отец ниже среднего уровня: конечно, принимаю ваши возражения.

Но если вы думаете, что любой уровень ценовой инфляции выше нуля -- это нечто иное чем чудовищное бедствие, тогда воистину, вы идиот, и я презрительно смеюсь вам в лицо -- ха! -- и жестоко издеваюсь над вами, и даже, возможно, следуя просвещенному примеру из кино "Монти Пайтон и Священный Грааль", испускаю кишечные газы в вашем направлении.

Но есть и кое-что хорошее во всем этом безумии количественного смягчения и кейнсианства, и это -- как вы все, неверующие в золото, скоро увидите, с четкой, кристалльной ясностью -- то, что все вы будете низведены то того ничтожного состояния, которого вы заслуживаете, и ваши дети и внуки, и внуки внуков, еще нерожденные, получат ценный урок о невероятных ужасах инфляции, которые случаются, когда денежная масса увеличивается так сильно, и так долго как только можно.

И другое хорошее во всем этом безумии количественного смягчения -- то, что те, кто мудро внимали урокам истории, и покупали золото и серебро, когда деньги размывались в цене, как сейчас, всегда достигали очень, очень хороших финансовых результатов, тогда как все остальные, мягко говоря, как я уже намекнул в предыдущем параграфе, достигали не очень хороших результатов, и этот факт не остался незамеченным для юных разведчиков-могамбистов (Ю.Р.М.), чьи зоркие глаза и обоснованная параноидальная ярость, направленная против необоснованных излишеств кейнсианской экономической теории, ведущей нас на помойку, делают их всегда готовыми -- "всегда готов!" -- различить малозаметные признаки того, что Людвиг фон Мизес пророчески назвал "полным коллапсом денежной системы", если монетарные излишества не будут прекращены.

Это странным образом доказывает, что зомби, Ю.Р.М., золотые жуки, и этот блестящий экономист австрийской школы имеют много общего!

Об этом стоит подумать, стоя в очереди к окошку продажи золота и серебра, вместо того, чтобы сосредотачивать свои опасения на том, как Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.), если конечно, ваша очередь уже не подошла, и тогда вы можете воспользоваться чудесной возможностью купить золото и серебро, чтобы спасти свою Большую Финансовую Задницу (Б.Ф.З.), по таким бросовым ценам, что это уж точно Окупится С Лихвой (О.С.Л.)! Ха!

Голодные псы-вампиры инфляционного ада

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Если поразмыслить, становится понятно, что я был, действительно, как это часто бывает со мной теперь, на краю буйного припадка по поводу того, как зловещая Федеральная Резервная Система США создает так безответственно много, так потрясающе много, так невозможно много, так катастрофически много избыточной денежной массы и кредита, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.) через разорение и полное банкротство от неудержимой ценовой инфляции, сокрушительной нагрузки неоплатных долгов и чудовищного, удушающего государства.

И это всегда приводит к разрушительным действиям озлобленных, безработных, голодных, разоренных толп, а это именно то, чем всегда -- всегда! -- заканчивается такая гротескная инфляция.

Доказательство: древний Египет в третьем веке до рождества Христова был, наконец, разрушен, как пишет Жан Филипп Леви в своей книге "Экономическая жизнь античного мира", когда правительство сделалось "вездесущим" и спустило с поводков "целую армию надзирателей", чтобы побороть ценовую инфляцию, безжалостно навязывая жуткий ценовой контроль "на всех уровнях".

Возможно поэтому ChartoftheDay.com цитировал Георга Гегеля, немецкого философа, жившего в начале XVIII-го века, который уже тогда сказал: "Опыт и история учат нас тому, что народы и правительства никогда ничему не учатся на примерах из истории, и не действуют по принципам, выведенным из истории", и этим он, конечно же, хотел сказать, что "двуногие глупы, жадны и коррумпированы, если они дозволяют безответственный рост денежной массы, когда даже поверхностный взгляд в историю их собственного мира за последние 2500 лет -- начиная с фараонов, слышите вы -- доказывает, что результаты этого ужасны в 100% случаев! Это настолько очевидно, что даже Могучий Могамбо, с его испепеляющим стилем критики, знает это, а он ведь родится только через пару столетий, слышите ли вы!"

Тайлер Дёрдэн с Zerohedge.com, возможно, думая о том же, написал: "Думать, что можно жить без уроков и принципов предков -- это болезнь, умственное помешательство серьезного масштаба. Это безумие, ведущее к страшной катастрофе."

Теперь, при всем этом экономическим безумии, как можно НЕ балансировать на краю совершенно безумного, бесцельного акта бессмысленной ярости, как в конце фильма "Зверинец", разве что более визгливого, когда люди будут стонать: "Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)"?

Встревоженный, я проверяю свой список. Золото куплено? Галочка. Серебро куплено? Галочка. Замороженные буррито и печенья есть? Галочка. Вооружен и очень опасен!

Я, как обычно, засомневался у выхода, недоумевая, как озлобленный, вооруженный до зубов маленький пожилой человек может вообще что-то исправить, глупо расстреливая что бы то ни было, за исключением дурацких контейнеров для мусора моего соседа, или его глупой серии украшений для лужайки, одно вульгарнее другого, как если бы они грубо дразнили меня, говоря "держу пари, ты не сможешь в меня попасть с такого расстояния из своего двора", а я говорю "ах, вот как? хочешь пари, глупый, уродливый кусок гипса и краски?" -- и тогда, сами понимаете, заряжаю пару патронов и бах! бах! бах! -- и вой сирен. Менты, юристы, судьи. Психиатрическое обследование. Я визжу и кричу -- "это не я, придурки! Это Федеральная Резервная Система создает столько наличности и кредита, чтобы покупать долги катастрофически задолжавшего, обанкротившегося Конгресса, и тем удовлетворяя чревоугоднический частный сектор, сам по уши в долгах! Арестуйте их, не меня, придурки! Я пытаюсь остановить безумие, и украсить город, разрушая вульгарные скульптуры садовых гномов! И этим делаю нам всем большое одолжение! Вы что, этого не видите?"

В общем, вы уже знаете.

Но дело не в натянутых отношениях с соседями, а в ценовой инфляции, вызванной грязной, жульничающей Федеральной Резервной Системой, которая создает столько наличности и кредита, что крыша едет. Я поднимаю эту тему потому, что ценовая инфляция -- это Большая Причина (Б.П.), по которой экономики и общества разваливаются, как это происходит у нас, и как это произошло в Детройте, где издержки городской администрации привели к ее коллапсу.

Джон Уилльямс из Shadowstats.com подсчитал (старым способом), что инфляция потребительских цен сейчас около 9%, не включая рост налогов, которые надо включить.

Портер Стэнсберри, из одноименной компании Stansberry & Associates Investment Research, заметил: "инфляция заметна повсюду в нашей экономике, за исключением правительственной статистики. Кукуруза, самое важное пищевое растение в Америке, поднялась в цене на 75% с 2008. Бензин поднялся в цене с $2.25 за галлон до $3 -- больше 30%. Минимальная зарплата поднялась на 40%. Аренда недвижимости поднялась на 25% в среднем по стране и на 40% в самых урбанизированных районах."

Как видите, он осторожно обошел деликатную тему цены на хрустящие тако, моё любимое кушанье, и вместо этого, нервозно продолжает: "И мой любимый пример, базовая цена на Форд F-150, самый продаваемый пассажирский автомобиль в Америке, поднялась с $18 225 до $23 670 -- рост на 30%. Это полностью отечественный продукт... его цена полностью зависит от покупательной стоимости доллара США."

И к этой 9-процентной инфляции цен, теперь добавьте рост налогов! Да, налогов!

Зачем? Да потому что, коль скоро ценовая инфляция -- это "скрытый налог", то и рост налогов -- это та же инфляция. Заплатив более дорогую цену там и тут, остаешься с меньшим количеством денег на приятные вещи, типа тако и пиццы, в этом-то и ужас ценовой инфляции.

Беспокоит то, что простая ценовая инфляция увеличилась, по оценкам, на $500 миллиардов в виде новых и более высоких налогов (что, по некоторым данным, стало самым большим повышением налогов в американской истории, и составляет примерно 42% из $1.2 триллиона федеральных налогов на доходы физических лиц) за 2013 год.

Сложите все это, и вы получите чудовищную инфляционную цифру, в которую отказывается верить человеческий мозг, отбрасывая рациональное мышление и впадая, вместо этого, в Состояние Визжащей Могамбовской Ярости и Страха (С.В.М.Я.С.)

Больше того, инфляция существует потому, что каждая историческая теория, и каждая экономическая теория, известная человеку, согласны с тем, что цены на все будут расти, когда объём денежной массы увеличивается. Каждая теория! Даже Джон Мэйнард Кейнс, отец смехотворной кейнсианской экономической теории и безумной идеи дефицитного финансирования для предотвращения экономических спадов, сказал, что цены будут расти, если растет объём денежной массы.

Милтон Фридман суммировал все это в своем знаменитом высказывании: "Инфляция везде и всегда -- монетарное явление."

И уже сейчас, голодные собаки-вампиры необузданного инфляционного ада подбираются все ближе, и ближе, и ближе, и только мерцающие талисманы золота и серебра могут оттолкнуть порабощающих, кошмарных бестий инфляции, собирающихся съесть вас живьем, проглотить вашу семью, и друзей, и всю экономику, и всякого, у кого нет золота и серебра.

Во всяком случае, так это всегда бывало Каждый Грёбаный Раз (К.Г.Р.) за последние 2500 лет, что внушает очень сильные подозрения, что и в этот раз, всё опять произойдёт именно так.

И теперь, когда цены на золото и серебро жульнически снижены путем манипуляций, эти металлы можно купить практически по себестоимости их добычи! Невероятно! Непостижимо!

Определенно, я этим удовлетворен, и улыбаюсь с определенным удовлетворением при мысли об этой удовлетворяющей определенности.

Не случайно я, и счастливые Юные Разведчики Могамбисты (Ю.Р.М.) всего мира и космоса, наслаждаются, покупая золото и серебро, и говорят при этом: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

Массовое убийство на семейном барбекю

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Трясущийся от страха, в шоковом состоянии, скрючившись, я сидел в Секретном дворовом бункере Могамбо (С.Д.Б.М.), только что вернувшись с "семейного барбекю", посвященного празднованию Четвертого Июля.

С этим надо было что-то делать. Что угодно. Я только не знал, что именно.

Беда моя была в том, что мой Замечательный могамбовский план (З.М.П.) достижения богатства (очень большого, грязно, неприлично большого богатства) путем скупки золота, серебра и нефти, чтобы припеваючи пережить экономический катаклизм, вызванный зловещей Федеральной Резервной Системой США, создающей катастрофически большие объёмы избыточной наличности и кредита, увы, не срабатывал.

И хотя никто на пикнике не сказал ничего, я чувствовал, что они думали. "Смотрите, вот он, ест как свинья!" -- думали они про себя. "И хорошо, что мы не послушали этого отталкивающего идиота Могамбо и не вложили все свои деньги в золото, серебро и нефть, как он всегда нас поучает до тошноты. Действительно, взгляните на серебро! Упало на 50%! Золото на треть! Мы бы проиграли свои жирные задницы, если бы купили на вершине!"

Уязвлённый тем, что они назвали меня "отталкивающей свиньей", и высмеяли мой несчастный порок врожденного идиотизма, я надменно вытер соус для барбекю со рта рукавом, сделал длинный глоток пива и звучно рыгнул пару раз, чтобы привлечь к себе всеобщее внимание.

При этом я подумал: "Как же мне начать прочищать мозги этим двуногим? Может, сказать что-нибудь про Криса Пауэлла, секретаря и казначея Комитета по борьбе с монополией на золото (Gold Anti-Trust Action Committee), по сведениям которого, Джон Хазауэй, управляющий золотым фондом "Токвилль", по прежнему пишет свои аналитические выпуски? Это удивляет меня так же, как и вас, потому что, если бы я был такой же большой шишкой, и так же знаменит как г-н Хазауэй, которому хватает ума покупать золото и тем самым гарантировать финансовое будущее свое и своего фонда -- БОЛЕЕ ЧЕМ гарантировать -- то я бы сейчас играл в гольф в местах, где всегда светит солнце и низкая влажность, при том не исключено, что и в компании прелестной особы в качестве кедди, делающей мне глазки, и говорящей мне, что я самый милый игрок в гольф, которого она когда-либо видела за все свои 21 год жизни, и посылая одному из моих ассистентов указание написать мой новый аналитический выпуск, в моем обычном стиле, только умнее, чем это сделал бы я сам, талант, за который он и нанят на работу."

Тут я заметил, что сбился с темы. Откуда все ЭТО? Моя задача была остроумно опровергнуть их ошибочные соображения, что якобы Чудный Могамбо (Ч.М.), как все давно подозревали, оказался просто ворчливым, параноидальным золотым жуком, ненавидящим ФРС, помешенном на американской конституции, при этом он муж и отец ниже среднего уровня, чей замечательный совет покупать золото, серебро и нефть для защиты от неизбежной инфляции и полного разорения, вызванных жульнической Федеральной Резервной Системой, создающей избыток наличности и кредита, оказался столь же ничтожен, как и все остальное в нем, включая его варварское поведение за столом и плохую стрижку.

Как бы там ни было, вернувшись теперь к теме, я вспомнил о письме г-на Хазауэя для инвесторов, где он "приписывает недавнее падение цен на золото медвежьему рейду инвестиционных банков и хедж-фондов, открывших необеспеченные короткие позиции".

Это, если вы этого не знаете, жульническая практика, используемая на сырьевых рынках, когда большие корпорации продают "бумажное золото", то есть бумажный контракт, теоретически, на поставку золота в будущем в обмен на деньги. С этой мутной методологией они могут, например, по собственной воле, выбросить на рынок большой объём бумажного золота, просто создавая его из воздуха, тем самым сбить цену, и тогда выкупить свои контракты на поставку, и открыть длинные позиции (контракты на покупку) на полученную прибыль, сокращая видимый запас золота с тем чтобы повысить цены и снова заработать.

Если вы думаете, что такие манипуляции представляют какой-то интерес для рыночных регуляторов или правительства, то это не так.

В любом случае, все это не имеет практического отношения к рынку физического золота, и г-н Хазауэй отмечает: "Почти не было случаев доставки золота покупателю. Сделки были расчетными."

Но больше всего меня поразили его слова: "Номинальные объёмы сделок за многие из дней превысили годовую добычу, что выглядит абсурдно." Ой!

Мировой объём производства чего-либо -- чего-либо! -- может быть проторгован за Один Грёбаный День (О.Г.Д.)? За О.Г.Д.????

Знаю, что мои родственники не смогут оценить по достоинству всю силу четырех вопросительных знаков, мой тонкий литературный прием, призванный показать, что Это Важный Вопрос (Э.В.В.)

И тогда на меня снизошло вдохновение!

И я сказал: "Вспоминается мне одна забавная и в то же время поучительная карикатура про Дилберта! Начальник с прической в виде рогов спрашивает Дилберта: "Не могли бы вы предоставить мне оценки провального сценария по проекту?" Дилберт отвечает: "Могу, если вам нравятся цифры, основанные на фантастических предположениях". И начальник отвечает в своей обычной бесстрастной манере: "Вообще-то они мне нравятся." Ха-ха-ха!

"Что, не дошло?" -- спросил я, почти не веря своим глазам при виде их полного отсутствия реакции, хотя я ожидал чего-то вроде: "Ха-ха-ха! Отлично! Расскажи ещё!"

Поэтому я объяснил: "Дилберт -- это ФРС, поняли? И он лжет нам со своими "фантастическими предположениями", используя их, чтобы "улучшить входные данные" для безумного кейнсианского эконометрического чудовища, которое служит оправданием, позволяющим всегда создавать всё больше денег и кредита, в разорительном, идиотском фиаско, которое разрушило доллар, экономику, и как следствие, весь мир, создавая объёмы наличных денег, позволяющие таким чудовищным, разорительным, глупым неоплатным долгам и раковой опухоли экономики расти и дальше, до тех пор пока единственным способом прекратить этот процесс не станет немедленный и полный экономический коллапс! Который по любому нам скоро гарантирован! Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.)!"

После этого разумного и прозрачного объяснения, я надеялся, что они, сами понимаете, вскричат от радости озарения, или скажут что-то вроде "Хорошо сказано, Чудесный Мастер Могамбо (Ч.М.М.)! И в напоминание об Универсальных Законах Экономики, на которые ты всегда намекаешь, это доказывает, что мы, двуногие, самые глупые существа во всем нашем секторе галактики, если мы совершаем экономическое самоубийство, увеличивая денежную массу необеспеченными деньгами, чтобы наращивать разорительные долги и гротескную, завязанную на правительство экономику, и при этом не покупаем золото, серебро и нефть чтобы защититься!"

Вместо этого, наступило молчание и какие-то жалкие, нервные смешки среди родственников, и моя жена покачала головой и закрыла лицо ладонями, в классической позе, означающей "О, нет! Опять! Неужели нельзя нигде появиться без того, чтобы он не начал рассказывать всем о том, как ФРС, и все остальные центробанки мира, создали столько наличности и кредита, что это, как объяснено в предыдущем параграфе, привело к росту разорительных долгов и гротескной, завязанной на правительство экономики?"

В замешательстве, я выложил кульминационную часть карикатуры, в надежде, что это поможет. "Тогда Дилберт говорит, так же бесстрастно, "Думаю, мы друг друга поняли." Хахаха!"

Это не помогло.

В отчаянии, пытаясь разрешить ситуацию, я сказал: "А как насчет этого? Дилберт говорит: "Мы увеличили наши оценочные доходы, изменив наши предположения," после чего Ларри объясняет: "Во многом, это работа воображения." Хахаха! Изменил результаты, поменяв предположения! Хахаха!

"Не дошло? Хахаха! Он говорит, это работа больного воображения! Хахаха! Вот так и ФРС предсказывает животрепещущую, выздоравливающую экономику, когда очевидно, что это Большая Жирная Ложь (Б.Ж.Л.)!"

Полное молчание.

Очевидно, они были не в настроении воспринимать экономическую мудрость, или шутки, поэтому моя попытка преподнести классическую экономику в шутливой форме была обречена.

Но у них всегда есть настроение наращивать свои обременительные личные долги, чтобы удовлетворить свою чревоугодническую привычку избыточного потребления товаров и услуг, поэтому у них никогда не остается денег, на которые они могли бы купить золото, серебро и нефть.

Плохо, плохо. Возможно, жизненный опыт ближайшего будущего, в котором инфляционный коллапс разрушит все на своем пути, как это всегда происходит после таких чудовищных эмиссионных эксцессов, научит их тому, чему не смог научить их я, несмотря на мои дружеские попытки напомнить им, какими полными идиотами они выглядят, не покупая золото, серебро и нефть.

Иначе, они бы уже знали, что "инвестировать-то, оказывается, просто!"

Мошенничество, коррупция и грязные манипуляции безудержны

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

Как ни странно, я тяжело дышу, мое могучее сердце колотится: бум, бум, бум. Мои глаза нервно бегают, и пугающие угрозы мерещатся в каждой тени. Мой палец на спусковом крючке напряженно подергивается. Мозг думает о пицце.

Мир снаружи Прекрасного Могамбовского Бункера (П.М.Б.) кажется таким зловещим и жутким, но внутри бункера лишь немногим лучше. Эта давящяя нестыковка, по всем законам логики, обосновывается тем, что несмотря на безопасность железобетонных стен, на огневую мощь, несмотря на запасы золота, серебра, и на коробки со вкусными замороженными буррито и пиццей (тонкая корочка и все такое), я все-таки напуган до умопомрачения (Н.Д.У.) разворачивающимся перед нами экономическим коллапсом, вызванным безумием кейнсианской экономической теории, этой смехотворной попыткой управлять экономикой на основе кровосмесительных уравнений, не содержащих и тени упоминания о понятии слишком большого долга, чудовищно использовавшихся на протяжении большей части прошлого века для обоснования создания чудовищных сумм необеспеченных денег и кредита, идея, по-дурацки принятая на вооружение зловещей Федеральной Резервной Системой США и всеми остальными гопниками-центробанками мира, для финансирования непозволительно расточительной оргии растущих правительственных расходов и идиотских частных коррупционных инвестиций, не основанных на истинном, само-поддерживающемся спросе и стабильности денежной массы.

Непосредственная причина моего рычания и паранойи? Питер Койн на сайте DailyReckoning.com пишет: "В своем докладе "10000 Заповедей" за текущий год, Институт конкурентоспособности бизнеса (Competitive Enterprise Institute) оценил издержки по приведению бизнеса в соответствие с требованиями федерального законодательства США в сумму 1,8 триллиона долларов, по данным за прошлый год. Это больше чем ВВП Мексики и Канады и больше чем все налоги юридических и физических лиц вместе взятые."

Подозревая подвох, я с сарказмом отмечаю, что он не упомянул издержки по приведению бизнеса в соответствие с требованиями законодательств штатов и местными нормативами, а эта сумма составляет, по оценке Дедушкиного экономического доклада (Grandfather Economic Report), по данным за август 2011 года, 446 миллиардов долларов.

Закладывая в расчеты ту же скорость роста, что и по федеральному законодательству, заключаем, что бремя бюрократических издержек на уровне штатов и местном уровне должно было вырости к настоящему моменту до уровня 505 миллиардов долларов, увеличивая полные издержки до 2,305 триллионов.

Г-н Койн беспечно игнорирует мои растущие подозрения и вычислительное мастерство, и продолжает свое изучение правительственных расходов: "Если добавить 3,53 триллиона, потраченные конгрессом в прошлом году, оказывается, что федеральное правительство ответственно за 1/3 экономики США", и опять-таки, я отмечаю, что он пренебрегает расходами штатов и местными расходами, а с их учетом, цифра превращается в 6,2 триллиона долларов за прошлый год, и это еще не включая 800 миллиардов, потраченных на общественные учебные заведения, с учетом чего получаем 9,305 триллионов за Один Грёбаный Год (О.Г.Г.)! 9 триллионов и 305 миллиардов!

Это, конечно, большие деньги, и мне было бы сложновато потратить столько за длинные выходные, хотя вообще-то мне это неплохо удается.

Но, как вы, вероятно, уже догадались по моему внезапному Приступу Визгливо-Параноидальной Раздражительности (П.В.П.Р.), все это становится ещё более, более, БОЛЕЕ возмутительно, если вспомнить, что весь ВВП США составляет всего лишь 15 триллионов!

Это значит, что сумма правительственных расходов, расходов на образование и расходов по приведению бизнеса в соответствие с требованиями законодательства составляет 62 процента -- больше половины! -- всего, что эта страна производит, покупает и продает! Больше половины и почти две трети!!!

Низведенный этим откровением (и избытком восклицательных знаков) до состояния всхлипывающей подавленности, я гляжу на свой жалкий запас золота и серебра и думаю: "О, нет! Я слишком мало трачу на золото и серебро! И слишком много трачу на огнестрельное оружие, пиццу и гольф, и слишком много на жену и детей, которые по-прежнему выпивают из меня всю кровь своим постоянным нытьём о том, как им нужны новые шмотки, при том что с их старой одеждой ещё не случилось ничего -- ничего! -- такого, чего нельзя было бы исправить с помощью клейкой ленты и канцелярского сшивателя!"

И вот тогда-то мои измученные, покрасневшие глаза упали на строки, подписанные человеком по имени Эндрю Магуайер, и мое настроение внезапно улучшилось, а это значило одно из двух -- либо начали действовать утренние таблетки, либо я буду очень, очень богат несмотря на всю жалкую недостаточность моих вложений в золото и серебро.

Скорее всего, второе из этих двух, поскольку таблетки никогда не дают результата (как я всегда говорю жене и врачу, а они оба настаивают, что я должен продолжать их принимать, и не жаловаться), и главным образом из-за того, что г-н Магуайер сообщил Кинг Уорлд Ньюс, что "центральные банки незападных стран приобрели поражающий воображение объём в 580 тонн физического золота только за последние 7 торговых дней. Это значит, что незападные центральные банки только что закупили 25% ежегодной мировой добычи золота за 7 дней. Это самое большое приобретение физического золота за любой 7-дневный период в истории".

В истории! В истории золота, насчитывающей тысячи лет, такое случилось впервые!

Хоть я и не самый умный парень, и больше всего мечтаю о том, чтобы стать просто безответственным парнем с деньгами, и ездить на стильной машине, эксклюзивно покрашенной, и с мощным стерео, я хорошо знаю, что спрос и предложение уравновешиваются движениями цены. Особенно когда происходят такие поразительные взлёты спроса на золото.

К тому же, как это обычно случается в конце долгих периодов роста денежной эмиссии, мошенничество, коррупция и грязные манипуляции на сырьевых рынках безудержны (как впрочем, и на любых рынках и в любых правительствах), но особенно на рынке золота, поэтому-то цена на золото и упала так сильно и так быстро, увлекая за собой серебро.

Это значит, что золото и серебро были и так уже недооценены жульнически, вульгарно, невозможно, а теперь с выходом такой статистики как "самое большое приобретение физического золота за любой 7-дневный период в истории", я готов кричать от радости: "Золото и серебро летят в космос, детка! В космос!"

Все-таки не зря я говорю: "Ха! А инвестировать-то, оказывается, просто!"

"Дни нашей жизни" от дерзкого и прекрасного Могамбо

Mogambo Guru, перевод с английского. Публикуется с разрешения автора.

За завтраком я объяснял мою новую теорию. Она состоит в следующем: поскольку уже доказано, что поведение зависит от генов, и потому подвержено эволюционному давлению, то понятно, почему, когда у женщин начинается менопауза, их гены замечают, что их ни на что не годные мужья уже не собираются делать их беременными, и потому жены должны избавиться от этих неудачников и попробовать снова, с другим парнем, проверить свою способность приносить потомство.

Иногда это срабатывает, и те женщины, у кого это получилось, рожают новых детей, кому и передаются эти, как их можно назвать, гены-последнего-шанса-родить, тем самым увеличивая размножающуюся популяцию с данным геном, а те, у кого это не вышло, постепенно покидают размножающуюся популяцию.

И проверенный временем способ сделать это, как показывают пещерные рисунки доисторических людей -- шаг первый, прогнать существующего мужа, а если не получилось, убить его. И шаг второй, найти нового.

К этому моменту я уже был в сильном возбуждении, воображая всю славу, которая достанется мне за мое прорывное открытие Могамбовского Гена Сварливой Жены (М.Г.С.Ж.), воображая все почести, которые мне достанутся, и щедрые гонорары, которые я получу в ходе своего турне выступлений с лекциями. И возможно, от продажи авторских прав, сами понимаете, почему бы, в конце концов, не заработать пару баксов так или иначе!

И возможно -- как было бы здорово -- я смогу выступить в вечернем телешоу! Тогда я смог бы перевести разговор на то, как ужасная Федеральная Резервная Система США создает столько наличности и кредита, что мы обречены на разрушительную инфляцию потребительских цен, которая будет столь разорительна, и особенно, для жалких бедняков, которые станут еще беднее, так что просто стыдно.

"Вау!", думал я про себя. "Это будет замечательно".

В своем восторге, я на какое-то мгновение потерял голову, и с катастрофической откровенностью продолжил: "И вот поэтому-то женщины твоего возраста становятся такими визгливыми и сварливыми! И вот поэтому мы, мужчины, всегда во всем неправы, и теперь должны мыть проклятую ванную, с постоянными напоминаниями, ведь каждый день ты меня спрашиваешь сладким голосом, `пожалуйста, пожалуйста, вымой ванную сегодня, как обещал', и я говорю `хорошо, хорошо, хорошо', и говорю это искренне, но потом отвлекаюсь на что-то еще, и случайно забываю об этом, можно подумать, что забывчивость, это такое страшное преступление, а вот бейсбольный питчер может почесать себе промежность по телевизору и никто ему слова не скажет, а тут даже промежность нельзя себе почесать в своем собственном гребаном доме, без того, чтобы кое-кто не начал жаловаться 'дорогой, неужели обязательно надо делать это за обеденным столом при гостях?', когда очевидно, что необязательно, дура".

После этого, конечно, ситуация быстро начала ухудшаться, но я решил, что жена успокоится, когда деньги польются рекой от этого М.Г.С.Ж., как только какой-нибудь исследователь докажет это, и меня объявят гением-провидцем в сфере эволюционной биогенетики.

Очень скоро я остался на кухне один, после того как жена внезапно выбежала, вероятно, за адвокатом по вопросам семейного права, за новым любовником или за ружьем. Не знаю, за чем именно, но пока я ожидал ответа на этот вопрос, я начал читать статью в "Уолл Стрит Джорнал", озаглавленную "Политика ФРС мешает экономическому оздоровлению", что на первый взгляд выглядело как критика Федерельной Резервной Системы, а это как раз то, что я люблю читать, потому что я ненавижу ФРС за то, что она ведет дело к разорению Соединенных Штатов, создавая такое количество избыточной наличности и кредита, что его хватает на финансирование раздутой, запутанной в долгах, банкротной, ориентированной на бюрократию экономики, существование которой закончится инфляцией и банкротством.

Внезапно мне пришла мысль, что, прежде всего и в противоречие заголовку статьи, я не думаю, что ФРС мешает "оздоровлению" хоть сколько-нибудь!

Фактически, ФРС, в координации с большинством других центральных банков, необычайно успешно удерживает чудовищную, злокачественную, полумертвую американскую экономику, а вследствие этого, и другие такие же экономики мира от катастрофического коллапса, вызванного заставляющей голову трястись, одуряющей своей неприкрытой тупостью экономической политикой, при которой было создано Так Обалденно Много (Т.О.М.) наличности и кредита для финансирования франкенштейнообразной экономики, основанной на шокирующих объёмах потребительского долга и массированных правительственных расходах с целью поддержать обширное социальное государство, чудовищный военно-промышленный комплекс, и массивный, развращённый финансовый сектор, которые, вместе взятые, и составляют экономику США.

Этот абсурд означает, что Нам Всем Скоро Крышка (Н.В.С.К.), что засвидетельствовано тем фактом, что тысячи правительств за последние 2,500 лет уже испробовали вот этот же самый идиотский метод "что-то в обмен на ничто", и с каждым из них случилось нечто Очень, Очень Плохое (О.О.П.), в ходе чего все они обанкротились и рухнули.

И почему это не должно случиться снова, в этот раз, как это случалось всегда, что бы ни пробовали наши предшественники, и что бы ни пробовали мы? Но по крайней мере, Бернанке оттянул наступление неизбежного! В этом его успех!

Горько, однако, от того, что разрушение произойдет снова, ведь нет ничего нового в мире экономики за последние несколько тысяч лет.

Жизнь экономик всегда была, и всегда останется, вопросом объёма денежной массы, налогов и правительственных расходов, долга и процентной ставки, и все эти факторы (а это важно) определяют стоимость вещей.

И Н.В.С.К. особенно теперь, из-за того что, в унисон со страшным, напуганным хором всех замученных душ, звучащим из прошлых эпох, душ, претерпевших муки и ужасы цен, растущих по причине роста денежной массы и идиотских правительств, "столько людей нищают сегодня, и бедные становятся беднее, и недовольны из-за этого! И они станут еще беднее и еще недовольнее!"

Как бы там ни было, статья выглядела интересно, и написана она была Дэвидом Малпассом, должность которого была указана как "заместитель помощника секретаря Казначейства и законодательный менеджер Акта налоговой реформы 1986 года", и казалось, что у него послужной список человека, способного понять, в каком именно коррупционном сговоре состоят ФРС и федеральное правительство США, так что первая создает немыслимые количества денег с тем чтобы второе тратило их на безмозглые начинания, помогая своим подельникам удержаться от банкротства и тюрьмы.

И он, кажется, действительно понимает это, только пишет об этом в каком-то приглушённом стиле, как будто по принципу "всего лишь факты, мэм", потому что держится за свою работу, ведь ему надо платить за ипотеку, у него две машины куплены в кредит, дети в школе, и долг по кредитным картам, из чего следует, что он, рассуждая о ФРС, не может просто радостно подпрыгнуть и сказать "Могамбо был прав! Нам всем скоро крышка (Н.В.С.К.)! А посему прислушайтесь к нему, когда он говорит 'Покупайте золото и серебро, дебилы, чтобы обогатиться за счет мудрости космоса и всей истории своей собственной планеты!'"

Если бы это была мыльная опера под названием, ну скажем, "'Дни нашей жизни' от дерзкого и прекрасного Могамбо", сюжет заключался бы в том, что похотливый, подлый, расточительный, готовый воткнуть нож в спину начальник нанимает бухгалтера, готового на все чтобы услужить, и заставляет его подделывать бухгалтерские документы, чтобы скрыть собственное начальственное воровство, а тот между тем ворует для себя, чтобы тусоваться со своими жуликами-дружками-бухгалтерами в Джексон Хоул каждый год, каждый из которых дрожит от страха за свою вонючую должность, и отчаянно мухлюет, с тем чтобы бесстыдно воровать ещё больше, потому что дела их пахнут керосином, и все они на грани полного провала, за который мы все заплатим ужасную цену.

А пока что, все эти мелкие бухгалтеры танцуют на наших могилах и живут как короли! В отпуске! В горах! Свежий воздух! Хорошая еда! Услуги горничной! Все что угодно, и бесплатно!

Поэтому-то г-н Малпасс и не использует никаких подстрекательских фраз, типа: "ФРС -- это коррумпированная шайка ботаников с компьютерами и формулами, которые единственные не знают, что их эконометрическая кейнсианская чушь о расходном стимулировании является, честно говоря, полной чушью, и в рельности из-за них мы почти обанкротились."

И он не продолжает в таком духе: "И впереди нас ждут большая дефляция активов и большая инфляция потребительских цен, и поэтому Чудесный И Бесценный Могамбо (Ч.И.Б.М.) кричит об этом своим сорванным горлом, выплевывая кровь в своем праведном гневе, с гневным лицом, искаженным яростью, с плевками слюны, вылетающими изо рта, когда он вопит, потому что он полностью выведен из себя".

Вместо этого, он сдержанно отмечает, что "кредиторская задолженность правительства США выросла на 58% с апреля 2008 до апреля 2012 г."

На 58% за 4 года! Больше чем на половину за 40% десятилетия! Это означает, что годовая инфляция правительственной задолженности составляет 12,12%!

И как если бы это само по себе не было тревожно, он отмечает, что в то время как рост правительственных заимствований у ФРС велик, в частном секторе новые деньги не создаются!

"Что?!?" -- воскликнул я, будучи не в состоянии поверить в это. "Как только лавина наличности поступает в распоряжение правительства, оно тратит всю её, и все деньги утекают в частный сектор! Больше никому не нужны долги! Деньги текут отовсюду!"

И конечно, на сайте FederalReserve.gov есть полезный график, который говорит, что процентное изменение в сезонно-скорректированном годовом темпе роста меры объёма денежной массы M2 за последние 12 месяцев, с апреля до апреля, составило весомые 7,1% (достигнув сезонно-нескорректированной цифры в 10,598 триллионов долларов, максимальной за все время), а М1 (наличность) выросла на 12% до сезонно-нескорректированной цифры в 2,536 триллионов долларов, тоже новый рекорд! Ай-яй-яй!

Теперь я мог бы порассуждать о том, как такие суммы наличности создаются потому, что это необходимо для всего созвездия подпольных операций, как то -- взяточничество, коррупция, наркотики, проституция и секретные операции ЦРУ -- возможно, вплоть до использования обкуренных до окаменения проституток для шпионажа за мной с невидимых вертолетов, парящих над моим домом, но я просто хочу сказать, что денежная масса растет безоглядно, и если вы не покупаете золото и серебро, то с вами что-то очень серьезно не в порядке.

Как бы там ни было, так всегда -- всегда! -- бывало в истории, и гарантия здесь 100-процентная, что и объясняет мою грубость, презрение и полное неуважение к любому идиоту, НЕ покупающему золото и серебро, глядя на вышеупомянутую 100-процентную гарантию успеха.

И наконец, не зря люди, покупающие золото и серебро, гороворят -- а они действительно это делают -- "Хе-хе! А инвестировать-то, оказывается, легко!"